Alle Kinder werfen Messer, außer Steffen, den wollen sie treffen!
Messe-Witze
Die Stiftung Warentest hat Besteck getestet. Der Messer hat am besten abgeschnitten.
Fritzchen, der nicht so gut Deutsch kann, geht in die Stadt. Dann hört er an einem Apparat: "Jajajajajajajajajaja." Dann geht er weiter. Beim Metzger hört er gerade, wie er sagt: "Mit dem Messer geht es besser." Dann geht er weiter und kommt an einem Fußballfan vorbei, und der sagt gerade: "OLE OLE." Dann geht er weiter und kommt an einem Kindergarten vorbei. Und die sagen gerade: "NOCH MEHR, NOCH MEHR." Dann sieht er eine tote Frau am Boden. Da kommt ein Polizist vorbei und fragt: "He, sie, haben sie die Frau getötet?" "Jajajajajajajajajaja." "Mit was?" "Mit dem Messer geht es besser." "Ins Gefängnis." "OLE OLE." "5 Jahre ins Gefängnis." "NOCH MEHR, NOCH MEHR."
Familie Müller sitzt am Tisch und isst gerade ihr Frühstück (Vater, Mutter und Kind). Die drei reden über Größen.
Mutter: "Kind! Wir messen dich, wenn du es sagst."
2 Sekunden später sagt das Kind: "JETZT!"
Mutter: "Erst, wenn du das Frühstück hinter dir hast!"
Das Kind stellt die Schale Müsli hinter sich und sagt: "JETZT, ich habe das Frühstück hinter mir." 😅✌️
Chuck Norris kann mit Brot Messer schneiden.
Warum nimmt Häschen immer ein Messer mit zum Strand?
Damit es besser in See stechen kann.
Alle Kinder essen mit Messer und Gabel, außer Dora, die isst mit einem Bohrer.
Letzte Worte der Köchin: „Wirf mir mal das Messer rüber!“
Alle Kinder lösen ihre Probleme normal, außer Vanessa, die greift zum Messer.
Alle Kinder retten sich vor dem Messer, außer Melissa, die hat das Messer.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Hagen, er hat es im Magen!
Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, er wird getragen!
Alle Kinder stehen um ein Grab, außer Hagen, der wird begraben!
Treffen sich zwei Pastoren. Fragt der eine den anderen: "Bruder, was machst du für eine Mine? Warum lässt du den Kopf so hängen?"
Der andere antwortet: "Stell dir mal vor, die haben mir am Sonntag, während der Messe, vor der Kirche, das nagelneue Fahrrad gestohlen! Ich weiß nicht, was ich mit denen machen soll."
Der Andere sagt: "Bruder, ist doch ganz einfach! Wenn du nächsten Sonntag die Messe machst, stell dich auf die Kanzel und bring unauffällig die 10 Gebote. Wenn du kommst bis 'Du sollst nicht stehlen', schau in die Runde. Der, der zuckt, hat dein Fahrrad genommen."
Nach einigen Wochen trafen sie sich wieder. Fragt der Eine den anderen: "Na, wie geht's?" Der Andere darauf: "Ja, ich hab mein Fahrrad wieder." Darauf der Eine: "Mensch, sei nicht so wortkarg, erzähl doch mal!" "Ja, ich hab es so gemacht, wie du sagtest – auf die Kanzel, die Zehn Gebote – und als ich kam bis 'Du sollst nicht Ehe brechen', ist mir eingefallen, wo ich mein Fahrrad hab stehen lassen."
Fliegt Fritzchen mit seiner Oma im Flugzeug. Nach einer Weile fragt er: "Darf ich einen Stein aus dem Fenster werfen?"
Sagte die Oma: "Ja."
Fragte Fritzchen nach einer Weile wieder: "Darf ich ein Messer aus dem Fenster werfen?"
Sagte die Oma: "Ja."
Fragte Fritzchen wieder: "Darf ich eine Bombe aus dem Fenster schmeißen?"
Sagte die Oma: "Ja."
Als sie gelandet waren, trafen sie drei Kinder. Das eine sagte: "AUA, mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen!" Das andere sagte: "MANO, ein Messer aus der Luft hat mein Brötchen zerschnitten!" Das dritte Kind sagte: "Juhu, mein Pups hat die Schule gesprengt!"
Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Hagen, der hat's im Magen.
Fritzchen: "Du Papa, was ist eine Oper?"
Vater: "Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und anstatt zu sterben, anfängt zu singen."
Alle Kinder rennen vor dem Imposter weg, außer Hagen. Der hat das Messer schon im Magen.
Warum hat eine Blondine ein Messer im Auto?
Damit sie die Kurve schneiden kann😁😁
Felix: "Danke, dass du hinter mir stehst!"
Ich: "Ja, aber nur, um dir das Messer in den Rücken zu stechen!"
(Entschuldigung, wenn es für euch zu brutal ist.)
Frauen als Manager?
Ein Team des Managerlehrgangs erhält die Aufgabe, gemeinsam die Höhe eines Fahnenmastes zu ermitteln. Die Männer holen eine Leiter, erreichen aber nicht die Spitze. Sie stellen die Leiter auf einen Tisch, erreichen aber immer noch nicht die Spitze.
Es kommen einige Frauen vorbei, die sich nach dem Vorhaben erkundigen. Die Frauen helfen. Sie nehmen den Fahnenmast aus der Halterung, legen ihn hin und messen dann die Länge. Sagt ein Teilnehmer zu den anderen: "Jetzt könnt ihr sehen, weshalb Frauen als Manager ungeeignet sind. Sie haben nicht kapiert, dass sie die Höhe ermitteln sollen!"
Erwischt!
Der Mann findet seine Frau mit ihrem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen. 😰" Der Ehemann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und sagt: "Jetzt zieh ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen dran stehen, dann Gnade dir Gott!? 😡"