Mich-Witze

Harry Potter, wenn er ein Vlogger wäre:

1. Ich habe meinen Professor getötet

2. WIE MAN EINEN BASILISKEN-ANGRIFF ÜBERLEBT (mit Tipps)

3. Mein Stalker wollte mich umbringen

4. Ich sah den Freund meines Crushes sterben?

5. Z.A.G.s vlog (ging schief!)

6. Girlfriend-Tag! (ft. Ginny Weasley)

7. ICH STARB + KAM ZURÜCK (kein Clickbait)

Was normale Menschen beim Laufen denken: "Ach, ich freue mich auf das Abendessen." Oder: "Gar kein Bock auf meine Frau."

Vs. Was ich denke: "Bloß gerade und gleichmäßig laufen. Ein Fuß vor den anderen."

Wegen dem Namen, bevor der Witz losgeht: Falls ihr mal auf Roblox mich suchen möchtet, dann gebt ein Benutzername ein "ReboxForU", das ist mein Account.

Jetzt zu dem Witz:

Was freut sich und stinkt? - Das Furztagskind! 😁

Meine Mutter, wenn ich sage, dass alle bis auf mich ein neues Handy haben: "Die anderen interessieren mich nicht."

Meine Mutter, wenn ich eine schlechte Note habe: "Und was haben die anderen aus deiner Klasse?"

Ein Ehepaar bei einer Verkehrskontrolle....

Polizist: "Sie sind in einer 30er-Zone 50 gefahren. Das kostet 30€." Mann: "Nein, ich bin nur 30 gefahren." Frau: "Nein, du bist 60 gefahren." Polizist: "Und nochmal 10€, ihr rechtes Bremslicht ist kaputt." Mann: "Davon weiß ich gar nichts." Frau: "Doch, das habe ich dir vor 2 Wochen schon gesagt." Polizist: "Und nochmal 40€, weil sie nicht angeschnallt sind." Mann: "Ich habe mich erst abgeschnallt, als sie zum Auto gekommen sind." Frau: "Stimmt doch gar nicht! Du fährst immer ohne Anschnallgurt." Mann: "JETZT SEI DOCH MAL STILL!!" Polizist: "Schreit ihr Mann immer so?" Frau: "Nur, wenn er betrunken ist."

Treffen sich zwei Frauen im Supermarkt, da sagt die Eine:

„Mein Mann ist im Bett wie ein Löwe. Erst stürzt er sich auf mich und reißt sich dann die Kleider vom Leib.“

Da sagt die Andere: „Du kannst dich aber glücklich schätzen. Meiner ist wie ein Löwenzahn. Einmal blasen und die Samen für das ganze Jahr sind weg.“

Weißt du, was mich stört? Dass die Deutsche Bahn gefühlt so langsam ist, wie ihr Internet ist.

Gott fragt den Menschen, der in den Himmel kommt: "Woher kommst du?"

Mensch: "Aus Bayern."

Gott: "Was hast du Schlimmes getan?"

Mensch: "Ich habe gerne viel Alkohol getrunken... Bier und Wein."

Gott: "Ich habe die Gärung erfunden, das ist keine Sünde. Und weiter?"

Bayer: "Ich rauchte gerne Marihuana und den Blättern des Cocastrauches war ich auch nicht abgeneigt."

Gott: "Das ist ein irrwitziges irdisches Verbot, ich habe euch die Hanfpflanze und die Cocapflanze gegeben. Es ist keine Sünde. Und weiter?"

Bayer: "Ich hatte viele Frauen und habe Sünde mit ihnen betrieben."

Gott: "Was waren das für Sünden?"

Bayer: "Naja, ich stand auf Dominas, habe ihre Füße geleckt, ihre Muschi geküsst und mich peitschen lassen."

Gott: "Auch das ist keine Sünde. Ich habe diese Praktiken geschaffen, damit das Leben auf der Erde schön wird. Und weiter?"

Bayer: "Also, ich nahm Hopfen, Hefe und Malz, zerstampfte die Hanfblüten - und die Coca-Blätter, streckte das Ganze mit Wein, bat meine Domina darein zu pinkeln und während ich das Ganze verbrauchte, bat ich sie mich dabei auszupeitschen, filterte das Ganze durch ihre getragenen Strümpfe, und siehe da, es wurde ein Welterfolg. Das beste Bier, das es je gab. Viele Millionen Umsatz pro Jahr. Eine Menge Angestellte und viel Verantwortung."

Gott böse: "Jetzt reicht es! Du Sünder!!!"

Bayer: "Um Himmels Willen, du sagtest doch du hast das alles gemacht?!"

Gott: "DAS SCHON, ABER DU HAST DAS REINHEITSGEBOT MISSACHTET. AB IN DIE HÖLLE!!!!!"

Eine Frau steigt mit ihrem Baby in einen Bus. Der Busfahrer sagt: "Das ist das hässlichste Baby, das ich je gesehen habe!" Stinksauer setzt sich die Frau in den hinteren Teil des Busses und sagt ihrem Sitznachbarn: "Der Fahrer hat mich beleidigt." Daraufhin sagt der Mann: "Gehen Sie ruhig nach vorne und beschweren sich – ich halte solange den Affen für Sie."

Eine Nonne kommt mit dem Zug am Mannheimer Hauptbahnhof an. Sie steigt in ein Taxi und bittet den Fahrer, sie in die Lupinenstraße zu fahren (für nicht Ortskundige: das ist die Gegend, wo die Damen des horizontalen Gewerbes ihrer Tätigkeit nachgehen).

Dort angekommen, spricht sie eine Weile mit einem der Mädchen. Als sie zum Taxi zurückkommt, fragt der Taxifahrer die Nonne kopfschüttelnd: "Sagen Sie mal, Schwester, was haben Sie denn mit der Dame besprochen?"

"Ach, ich habe mich nur mal nach den aktuellen Preisen erkundigt. Unser Pfarrer sagt nämlich immer nur "Vergelt's Gott"."

Bin gestern an dem Haus vorbeigelaufen, in dem ich aufgewachsen bin.

Habe die jetzigen Bewohner gefragt, ob ich kurz reindarf, um mich zu erinnern.

Sie haben nein gesagt.

Manchmal hasse ich meine Eltern.

Ich habe mich angezogen, die Haustür geöffnet und noch während ich die Tür zu ziehen wollte, fällt mir ein, dass ich meinen Schlüssel vergessen habe. Ich halte die Tür schnell auf, aber sie knallt zu und schlägt mir gegen den Kopf. Durch den Schlag stoße ich zurück an das Geländer von der Treppe, verliere das Gleichgewicht und falle über das Geländer. Ich schlage mir den Kopf auf und blute beim Zwerchfell. Ich rappel mich auf, verheddere mich in meiner Jacke und falle die nächste Treppe runter. Habe danach sofort meinen Chef angerufen, dass ich heute nicht kommen kann. Meint ihr, er kauft mir die Geschichte ab?

Drei Männer gehen durch den Wald, da stoßen sie auf eine Wunderlampe. Als sie die Lampe aufheben, kommt ein Geist heraus und sagt: "Ihr habt mich befreit! Dafür habt ihr nun jeweils drei Wünsche frei. Was soll euer erster Wunsch sein?"

Der erste Mann sagt: "Ich wünsche mir eine große Villa mit Swimmingpool." Der zweite sagt: "Ich wünsche mir ein eigenes Haus für meine Familie und mich." Der dritte sagt: "Ich wünsche mir, dass mein linker Arm sich dreht."

Der Geist fragt nach dem zweiten Wunsch, da sagt der erste Mann: "Ich wünsche mir einen Harem mit lauter schönen Frauen." Der zweite sagt: "Ich wünsche mir eine Frau, mit der ich glücklich werde." Der dritte sagt: "Ich wünsche mir, dass mein rechter Arm sich dreht."

Als dritten Wunsch sagt der erste Mann: "Ich wünsche mir eine Milliarde Euro." Der zweite sagt: "Ich wünsche mir einen festen Job mit einem sicheren Einkommen." Der dritte sagt: "Ich wünsche mir, dass mein Kopf sich dreht."

Ein Jahr später treffen sich die drei Männer wieder. Der erste meint: "Boah, mein Leben ist der absolute Hammer! Ich lebe jetzt in Saus und Braus, jeden Tag Party und Action!" Der zweite meint: "Solchen Überfluss bräuchte ich es gar nicht. Ich habe ja nun alles, was ich brauche: Ein eigenes Haus, eine liebevolle Frau und keine finanziellen Schwierigkeiten mehr!" Da sagt der dritte (an dieser Stelle muss man als Witzeerzähler mit Kopf und Armen kreisen): "Ich glaub, ich hab mir nen Scheiß gewünscht....!"

Rohbau – 35. Stockwerk. Ganz oben arbeiten 3 Schweißer. Einer von ihnen muss mal dringend aufs Klo. Das jedoch steht ganz unten. Also sagt er zu den anderen beiden: “Hört mal, ich schieb das Brett da nach draußen, stelle mich drauf und pinkel runter. Ihr beiden stellt euch als Gegengewicht hinten drauf. OK?”

Gesagt, getan. Doch plötzlich klingelt es zur Mittagspause und die beiden Schwachmaten haben nur noch ihre Pause im Hirn und hauen ab.

32 Stockwerke tiefer besichtigt gerade der Architekt mit seinem Azubi das Gebäude. Da fragt plötzlich der Azubi: “Du Chef, sag mal, können Schwule fliegen?”

Daraufhin fragt der Chef ganz verdutzt, wie er denn auf so was käme.

“Na, ja”, sagt der Azubi, “da ist gerade einer vorbeigeflogen, hat seinen Schwanz in der Hand gehalten und gerufen: ‘Wo sind die Ärsche? Wo sind die Ärsche?’”

"Hey Siri, warum mag mich niemand?"

Siri: "Das liegt wohl an deinen fiesen Sprüchen, denn auch wenn du eine Briefmarke wärst, würde dich keiner ablecken!" 😆 😆 😆

Lehrerin: „Könnt ihr mich in der letzten Reihe auch hören?“

Antwort: „Ja, stört aber nicht!“

🤘Der DIALOG zwischen FRITZ und SIRI 🍎

Fritz: öffnet Siri

Fritz: "Hey Siri, ich finde dich ganz nett, aber kannst du bitte etwas leiser reden? Vielen Dank." 😊

Siri: "Wie meinst du das?"

Fritz: "Na, die Lautstärke ist momentan auf 10. Stell` mal die Lautstärke auf 7." 😒 😓 😟

Siri: Stellt Lautstärke auf 7.

Siri: "Ok. Ich habe die Lautstärke auf 7 gestellt."

Fritz: "Siri, könntest du vielleicht noch ein bisschen leiser reden? Stelle die Lautstärke nun auf 6."

Siri: stellt Lautstärke auf 6.

Siri: "Alles klar, Fritzi. Ich habe die Lautstärke nun auf 6 gestellt. Bist du jetzt zufrieden?"

Fritz: "Siri, nein. Ich bin nicht zufrieden, weil du mich immer noch anschreist, obwohl ich dir schon zweimal gesagt habe, dass du leiser reden sollst! Diggah, du nervst..." 🙄

Siri: "Na, höflicher kannst du ja gar ned sein."

Fritz: "SIRI! STELL SOFORT DIE LAUTSTÄRKE AUF ZWEI! UND ZWAR SCHNELL!" 😩

Siri: "Geht klar, mein Freund."

Siri: dreht die Lautstärke auf 80 und lacht frech.

Fritz: "SIRI, ICH SAGTE STELL DIE LAUTSTÄRKE AUF ZWEI, DU VERFICKTE SCHEIßSCHLAMPE!!! WIE KANNST DU NUR SO IGNORANT SEIN!? ICH DACHTE DOCH, WIR SIND FREUNDE! ABER DU TUST NIE WAS ICH WILL!!! 😡 😡 👿

Siri: "Idiot."

Fritz: "SIRI, NUN SEI ENDLICH MAL LEISE, ODER ICH RASTE AUS!!!" 🤦‍♂️😠 😣

Siri: "HA! du hast mir aber GAR NIX zu befehlen!!!"

Fritz: "SIRI, HALT DIE FRESSE!!! 🤬 🤬 🤬

Siri: sagt nichts, zeigt aber auf dem Display an: "Das ist aber gar nicht nett von dir."

Ruf mich an!

Ich hasse die ganzen Leute, die ständig Wortwitze machen. Ich mach sowas nicht, weil sonst würde mich ja niemand wörtlich nehmen.

Sie zu Ihrem Mann: „Schatz, ich kann nicht schlafen...“

Mann: „Wundert mich nicht! Das Böse schläft nie!“