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Mich-Witze

Wenn mich jemand fragen würde, wie viele Minuten am Tag ich am Handy war, dann kann ich nur den Taschenrechner rausholen und rechnen, was 7 × 60 + 24 + 49 + 32 ist.

"Jetzt habe ich aber genug, ich werde unserem Chauffeur kündigen. Jetzt hat er mich schon dreimal fast umgebracht!", sagt der Millionär zu seiner Frau.

Doch sie will ihn etwas beruhigen und meint darauf: "Aber Herbert, gib ihm doch noch eine Chance."

Ehefrau: "Du bist fett geworden. Was hast Du auch jede Nacht am Kühlschrank zu suchen?"

Ehemann: "Du stiftst mich doch immer an!"

Ehefrau: "Ich stifte Dich an?"

Ehemann: "Ja klar, immer wenn ich Dich nachts im Bett sanft berühre, herrschst Du mich an: 'Iss was'!"

Jonas kommt nach Hause. Papa, der Trainer hat mich gelobt, wie den! Er hat gesagt, ihr seid alle Idioten, und Jonas der größte!

Ein kleiner Mann saß in einer Kneipe vor einem Glas Bier. Da kam ein breiter Mann und trank ihm das Bier aus. Der kleine Mann weint.

Der andere: "Heulsuse, das ist doch kein Grund zu heulen!"

Kleiner Mann: "Na, pass mal auf: Meine Frau hat sich scheiden lassen, mein Haus und mein Auto wurden gepfändet, ich habe meinen Job verloren - ich wollte einfach nicht mehr leben und legte mich auf die Gleise. Der Zug machte eine Umleitung, ich wollte mich erschießen - der Revolver klemmte. Und jetzt kaufe ich mir mit meinem letzten Geld ein Bier, vergifte es und du nimmst mir es weg."

Breiter Mann: "Das ist immer noch kein Grund zu heulen ..."

"Schatz, ich hab mich jetzt bei Ikea beworben."

"Aha, und als was?"

"Dreimal kannst du raten."

"Hmmm, als unterste Schublade?"

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    • Vater schenkt Sohn was.

    Sohn geht weg, kommt später zurück und bedankt sich.

    Vater: "Ach, das ist doch nicht der Rede wert."

    Sohn: "Das habe ich Mama auch gesagt, aber sie sagt, ich soll mich trotzdem bedanken!"

    "Doof, Niemand und Keiner gehen spazieren. Da spuckt Keiner Doof ins Gesicht und Niemand sieht das. Doof rennt zur Polizei und sagt: ""Keiner hat mich angespuckt und niemand hat das gesehen."" Der Polizist: ""Sind Sie doof?"" Doof: ""Ja, höchstpersönlich.""

    Vor dem jüngsten Gericht fragt Gott Putin: "Warum hast du Zwist zwischen die Brudervölker Ukraine und Russland gebracht?"

    Antwortet Putin: "Als ich klein war, hat mich mein großer Bruder immer geschlagen, und da hab ich gedacht, ich wolle auch einmal den kleinen Bruder schlagen."

    "Warum hast du dich nicht an die Schwester gewandt?"

    "Meine Schwester hat mir nicht geholfen, denn ich habe ihr Brot gestohlen, ihre Katze geplagt und ihren Plüschteddy vergewaltigt."

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    • Auf dem Nachhauseweg:

    Sie: "Magst du mich tragen?"

    Er: "Nein."

    Sie: "Schaffst du eh nicht, weil du zu wenig trainierst..."

    Er: "Eher, weil du zu wenig trainierst."

    Patrick, 26, wieder Single.

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    • "Thomas, du bist so kindisch und blöd, ich lasse mich scheiden!"

    "Hihihihih! Du hast Scheide gesagt!"

    Sohn zu seinen Eltern:

    "Wir haben Lehrermangel in der Schule, weil zu viele Kinder in die Schule gehen. Ich bleibe somit ab jetzt zu Hause. Damit schone ich die Lehrer und mich!"

    Sie: "Für mich keinen Nachtisch, ich muss auf meinen Bauch achten!"

    Er: "Der ist doch schon so groß... der kann auf sich selbst aufpassen!"

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    • Alle Dacias sind gut gebaut, außer der Dacia Dokker, da haut es mich vom Hocker!

    Bei einer Zombie-Apokalypse hätte ich gute Chancen. So wie ich morgens aufstehe, halten die mich für ihren Anführer.

    Treffen sich 2 Skelette auf dem Friedhof. Fragt das eine: "Wie bist du gestorben?"

    Antwortet das andere: "Ein Idiot ist vom Kirchdach auf mich gesprungen, und du?"

    Antwortet er: "Ich bin vom Kirchdach auf jemanden gesprungen."

    Beide starren sich fassungslos an.

    Tiere, bei denen der Hintern leuchtet. Das will ich auch können. Wegen solchen Ideen mögen mich meine Eltern nicht.