Mich-Witze

Ich wollte mich einmal in eine Frau hineinversetzen. Da saß ich dann mit einem Eimer Popcorn vor dem Fernseher, schaute mir bekloppte Seifenopern an und grübelte dabei ständig darüber nach, warum ich so fett bin.

Eine Blondine findet auf einem Schrottplatz einen indischen Fußabtreter und eine alte Teekanne. Sie setzt sich auf diesen, stellt die Kanne obendrauf und ruft: "Los, Zauberteppich, flieg mich und Genie nach Istanbul!"

Digga, willst du mich ficken? Mein Name ist Apoired der Achte. Ja ja ja ja ja ja ja ja, Swag!

Trump geht zu Aldi und sagt: "Hallo, wollen Sie mich übernehmen?"

Ein kleines Coronavirus in einem Fast-Food-Restaurant: "Haben Sie eine Krone für mich?"

"Leider nein. Wir sind hier 100% Coronafrei!"

Vorweihnachtszeit

Ich ging im Walde so für mich hin...

...mir war sehr weihnachtlich im Sinn.

Da sah ich ein frierendes Mägdelein, die wollte so gern gewärmet sein.

Ich nahm sie mit zu mir nach Haus und zog ihr die nasse Kleidung aus.

Beim Anblick der vielen Kerzen empfand sie Freude im Herzen...

...und weil sie auch so denkt, hatte ich sie reichlich beschenkt.

Auf einmal schaute sie mich sehr böse an und sprach:

"Du bist doch gar nicht der Weihnachtsmann!"

"Aber meine Gute, siehst du nicht Sack und Rute?"

Da schaute sie mich nicht mehr böse an und sprach:

"Wahrhaftig, du bist der Weihnachtsmann!"

Treffen sich 2 Skelette im Himmel, sagt der eine zum anderen: "Na, wie bist du denn so gestorben?"

Es war so: Ich ging in einen Supermarkt, da rief eine Frau: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Ich verstand: "Zwick mir in die Busen, zwick mir in die Busen!" Das tat ich dann auch. Sie sagte, wenn ich das noch einmal mache, werde ich rausgeschmissen.

Sie rief wieder: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Ich verstand: "Zwick mir in die Busen, zwick mir in die Busen!" Also wurde ich rausgeschmissen. Ich ging in die Kirche und dort rief der Pfarrer: "Hände waschen und beten, Hände waschen und beten!" Ich verstand: "In die Hände Jacken und kneten." Der Pfarrer sagte, wenn ich das noch einmal mache, werde ich auf die Kirchturmspitze gebracht.

Er rief wieder: "Hände waschen und beten, Hände waschen und beten!" Ich verstand: "In die Hände Jacken und kneten, in die Hände Jacken und kneten." So wurde ich auf die Kirchturmspitze gebracht.

Die Polizei sah mich und sagte: "Springen Sie nicht, sonst sind Sie tot!" Ich verstand: "Spring runter, ich schmier Marmeladenbrot." So bin ich gestorben.

Und wie bist du gestorben? Ja, so ähnlich bin ich auch gestorben.

Ich habe mich mit einem Sadisten verabredet, um eine Katze zu quälen. Er ist nicht gekommen!

Ich bin schlau und stell mich dumm, bei Robin ist es andersrum.

Deine Mutter kackt und ruft zu ihren Kindern: "Holt den Krankenwagen, aber nicht für mich!" und holt eine Pistole raus.

Corona-Einsamkeit

Meine Nachbarin hat bei mir geklingelt.

"Können Sie mich bitte mal durchflöten?"

"Ich bin total unmusikalisch!"

Es gibt hier auch fette, gelbe Glühwürmchen... und damit mein ich nicht mich.

"Falls du ein Problem hast, dann rufen Sie mich an!"

Christopher Doemges wartet mit Jackie Chan am Bahnhof: "Menschenskinder, schon wieder Verspätung! Eine halbe Stunde mehr zum selben Preis. Icke glaube, mich tritt ein Pferd!"

Ich setze jeden Tag meine Schweinemaske auf und melke mich selber oder schieb mir was hinten rein und drehe Videos von, die ich dann hochlade.

Neulich, als ich (Cerevantez) Wonderwoman nach meinem Twitch-Streaming auf Twitch/Cerevantez anrief, fragte Sie mich vor unserem Date:

Ob ich meinen Martini gerührt oder geschüttelt trinke. Cerevantez entgegnete: "Ich wäre gerührt, wenn du mir einen schüttelst. :D"

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich, wie ich an sie?

Hey Gomara, lass mich eine Galaxiefotze kneten! 😂

Tork Poettschke zu Heinz Erhard: "Energiewende, Zeitenwende, Verkehrswende ... ohne Begrüßungsgeld sind es für mich keine richtigen Wenden ..."

Fragt der Lehrer den Schüler: „Kannst du mich hören?"

Antwort des Schülers: „Wie bitte?"