Militär-Witze
Warum setzt Putin keine Atomwaffen ein? ... Seine Schergen haben sie vor dem Krieg an Nordkorea verkauft.
Ein Russe, ein Amerikaner und ein Franzose stehen an einem Hafen und diskutieren, wer denn das beste U-Boot habe.
Franzose: „Bon, wir 'aben die besten U-Boote. Sie können 3 Wochen unter Wasser bleiben.“
Russe: „Pah. Unsere U-Boote können einen Monat unter Wasser bleiben.“
Amerikaner: *räuspert sich* „Well, unsere U-Boote können 6 Monate unter Wasser bleiben, ohne aufzutauchen.“
Die beiden anderen sind ganz erstaunt, bis plötzlich ein uraltes deutsches U-Boot auftaucht, ein seeeehr alter Mann, mit einem seeeehr langen Bart, in einer seeeehr alten deutschen Militäruniform aussteigt und fragt: „Moin Moin. Ist der Krieg denn schon zu Ende?“
Was war Hitlers Reaktion zur Kapitulation der sechsten Armee?
„Wehrmacht denn so was?“
Wie nennt ein Ornithologe die Blauhelmsoldaten?
BlauHÄHER?
Beide Kriegsparteien wissen, dass Humor eine wichtige Waffe im Kampf um die Deutungshoheit ist. Die Ukrainer produzieren deshalb lustige Memes im Internet, die Russen hingegen eine krasse Slapstick-Show auf dem Schlachtfeld.
Welcher Tag ist gefährlich, wenn man in einem U-Boot sitzt?
Antwort: Tag der offenen Tür.
Ein Leutnant und ein Gefreiter sitzen nebeneinander beim Friseur. Nach dem erfolgten Haarschnitt wird der Leutnant gefragt, ob er Haarwasser wünsche. "Danke, nein! Wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser geben. Meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht!"
Die 6 Jahre Französisch lernen in der Schule hätte ich mir auch sparen können. Frankreich einnehmen und sie zwingen Deutsch zu sprechen wäre leichter.
In der Schule werden die Kinder gefragt, welchen Rang ihr Vater bei der Bundeswehr hatte. Ein Schüler sagt: "Mein Vater war Major." Ein anderer: "Mein Vater war sogar General." Auch Fritzchen meldet sich: "Mein Vater war Ritter-König von Nazareth." Der Lehrer erwidert erstaunt: "Aber Fritzchen, das ist doch kein Rang in der Bundeswehr. Frage deinen Vater doch noch einmal."
Am nächsten Tag meldet sich Fritz ganz aufgeregt: "Herr Lehrer, Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritter-König von Nazareth. Mein Vater war der Tripper-König im Lazarett."
Alle ziehen in den Krieg, außer Gunter, der liegt im Bunker und holt sich einen runter! 😀
Wie versenkt man ein Schweizer U-Boot? Man klopft an und sagt: "Heute ist Tag der offenen Tür."
Deine Mutter ist so fett, dass man sie im 2. Weltkrieg als Panzer genommen hat.
Sind im Kalten Krieg mehr Leute erfroren als in anderen Konflikten?
Wenn du ein weißes Flugzeug siehst, ist es ein Engländer. Wenn du gar nichts siehst, dann ist das die Luftwaffe.
Karin, Alexandra und Renate sitzen beim Kaffeekränzchen und sinnieren über ihre Ehemänner, die gegenwärtig Militärdienst leisten.
Dabei verwenden sie mitunter anzügliche Parolen.
Schwärmt Karin: "Meiner ist Grenadier. Im Bett geht er ab wie eine Granate!"
Auch Alexandra freut sich: "Meiner ist Fallschirmspringer. Der sorgt schon dafür, dass die Leine nicht reißt!"
Renate bleibt ein paar Minuten stumm.
Dann sagt sie schließlich mit einem Grinsen und Augenzwinkern: "Also meiner ist beim Stoßtrupp..."
Chuck Norris darf von Nordkorea nach Südkorea.
Mathelehrer: "Die Umkehroperation der Subtraktion ist die Addition. Und wie nennt man die Umkehroperation der Division?"
Fritzchen: "Feigheit vor dem Feind."
Was ist der größte Witz? Die russische Armee!
Alle Kinder fahren Panzer, außer Gunter, der liegt drunter!
99 Handgranaten fliegen über Putins Garten.
Putins Garten gibt es nicht mehr, dank der deutschen Bundeswehr.