Mire-Witze
Fritzchen macht Hausaufgaben.
Fritzchen: “Du Papa, wie schreibt man Sex? Mit x oder ks?”
Papa: “Mit x.”
Fritzchen: “Du Papa, schreibt man Sperma mit b oder mit p?“
Papa: ”Mit p!“
Fritzchen: “Du Papa, wie schreibt man Vorhaut? Mit t oder d?”
Papa: “Na sag mal, was schreibst du denn da für einen Aufsatz, und das mit 7 in der zweiten Klasse?”
Fritzchen: “Unsere Lehrerin hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben.”
Papa: “So? Na, dann lies mir den doch mal vor.”
Fritzchen liest: “Unser Hund ist sex Jahre alt. Und wenn wir mit dem Auto fahren, dann sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nit vorhaut.“
Früher war ich unentschlossen, jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher...
"Geh mir nicht auf die Eier🥚🥚!"
~Martin🙆♂️, 35, bei der Thai-Massage💆♂️
Könntest du mir jetzt eine klare Antwort geben?
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Jain.
Fassungslos blickt der Dompteur auf den erloschenen Feuerreifen. „Du hörst mir einfach nicht richtig zu“, sagt er zum Löwen. „Du hättest springen sollen, nicht pusten!“
Meine Granate hat mir das Leben gerettet! War ein Blindgänger.
Fritzchen und Oma gehen im Wald spazieren. Sagt Fritzchen: "Schau mal, ein Eichhörnchen!"
"Wo denn?" "Schon weg." Dann gehen sie weiter. Nach ein paar Metern sagt Fritzchen wieder: "Schau mal, ein Eichhörnchen!"
"Wo denn?" "Schon weg." Oma antwortet: "Das nächste Mal musst Du mir früher Bescheid sagen!"
Bald darauf ruft Fritzchen: "Schau mal, ein Eichhörnchen!" "Wo denn?" "Kommt gleich...!"
Zwei Leberkässemmerl sitzen auf einem Kirchturm.
Sagt das eine: "Traust du dich runterzuspringen?"
Das andere: "Nein, ich könnte mir ja das Gurkerl brechen!"
Verkäufer: "Wie hätten Sie denn Ihr Popcorn?"
Besucher: "Wie meine Freundin."
Verkäufer: "Tut mir leid. Hässliches Popcorn verkaufen wir nicht."
Mutter: "Tom, warum kiffst du? Kiffen schadet deiner Gesundheit!"
Sohn: "Ach Mama, es ist doch Cannabis. Das hat mir der Arzt empfohlen."
Mutter: "Welcher Arzt?"
Sohn: "Bei Dr. Dre."
Was waren die letzten Worte eines Sportlers? Alle Späre bitte zu mir!
Stell dir vor, unser Nachbar hat heute Nacht um 2:00 Uhr bei uns geklopft. Mir wäre verschreckt fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen!
Ein von Putin ‚befreiter‘ Ukrainer: "Herr Präsident, unzählige Menschen sind elend gestorben, meine Bekannten sind alle tot!"
Meint Putin nach kurzem Warten: „Ja, aber Hauptsache, mir geht wieder einer ab."
Der Teufel erscheint einem AfD-Politiker und sagt ihm: "Ich mache dich unfassbar mächtig. Dafür musst du mir Deutschland an Putin verkaufen." Der AfD-Politiker denkt kurz nach und fragt: "Und wo ist der Haken bei der Sache?"
Putin geht zum Arzt. Der Arzt sagt: "Sie sind ein größenwahnsinniger, geisteskranker Diktator." Daraufhin antwortet Putin: "Also wirklich! Da hole ich mir eine zweite Meinung ein." Der zweite Arzt sagt: "Sie haben auch noch Parkinson."
Zahnärzte... Erst sagen sie dir, du brauchst keine Angst haben, dann schieben sie dir mit Mundschutz und Handschuhen einen Bohrer in den Mund.
Warum schreiben Sie mir bitte die Nummer vom Auto? Machen und dann haben die Schule. Das ist doch ja! 👍🏻 Die besten Möglichkeiten für eure Aufmerksamkeit haben sich nicht mehr so lange gemacht, dass wir das schon so viel Spaß machen.
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden, tja, leider kennt sie das Geheimwort zu meiner Kissenburg nicht! 👍🏻🥴
Mir wurde letzte Nacht mein Auto gestohlen. Als ich die Polizei verständigen wollte, dachte ich mir aber scheiß drauf, lass ihn doch die 11 toten Menschen im Kofferraum erklären.