Neue Morgen-Witze - Seite 13

"Schatzibär, morgen feiern wir nun goldene Hochzeit. Was sind denn Deine schönsten Erinnerungen an diese 50 Jahre?"

"Es gab 12 Fußball-WMs."

Am Montagmorgen werde ich ein paar Grundschüler überfallen und ihnen die Hausaufgaben klauen.

Mal überlegen, was sie in der Schule sagen werden!

Natürlich bin ich kein Fake. Ich habe mir extra heute Morgen meine Monobraue gegeelt.

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde.

Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

Nach ihrem ersten Schultag fragt der Vater Sabine: "Und was hast du heute gelernt?"

Sabine: "Nicht genug, ich muss morgen nochmals hin!"

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgen alle Fliegen tot. 😂

Krass! Noch ein Tag, dann ist morgen!

Putin sagt zu seinem Pressesprecher: "Du musst die Dinge so kommunizieren, dass die Leute merken, dass ich ein vernünftiger Mann bin."

Darauf antwortet dieser: "Nein, ich kommuniziere so, dass ich morgen noch meine Stelle habe."

Putin hält vor Soldaten eine Rede: "Fürs Vaterland sterben ist eine Ehre." Antwortet ein Rekrut: "Dann würde ich Ihnen am liebsten gleich morgen einen Orden anhängen."

Dieser Moment, wenn du entspannt zocken willst, aber du morgen eine Klausur/Arbeit schreiben musst und noch nicht gelernt hast!

Dieser Moment...

... Wenn du nachts aufwachst, weil du random creepy Geräusche hörst und du nicht eher einschlafen kannst.

... Wenn du dich auf morgen freust, weil deine Eltern sagen, dass sie was cooles mit dir unternehmen und du bemerkst, dass du vorher noch Schule hast.

... Du nach der Schule zocken gehst und am nächsten Tag 5 Minuten vor Schulbeginn bemerkst, dass du die Hausaufgaben vergessen hast.

An alle, die den Witz lesen, bitte sagt nach jedem Satz: "Ich bin ein Mann".

Ein Mann geht in die Bar. Er sieht eine schöne Frau. Er geht zu ihr hin. Er fragt sie, ob sie mit ihm zu ihm nach Hause will. Sie gingen ins Haus des Mannes. Sie küssten sich. Und schliefen miteinander. Am nächsten Morgen flüstert sie ihm ins Ohr.

Mein Hirn, wenn ich pennen will: Wir stellen jeden Abend den Wecker, ohne zu wissen, ob wir am nächsten Morgen aufwachen.

Ein Radiergummi gibt Stück für Stück sein Leben, damit wir unsere Fehler ausradieren können. Wir werden nie den Geschmack von Wasser erklären können. Wenn der Himmel über uns ist, sind wir dann in der Hölle? Wenn Sonnenblumenöl aus Sonnenblumen besteht, aus was besteht dann Babyöl?

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie morgens auf den Berg geht und einen gelben Anzug an hat, denken die Leute, die Sonne geht auf.

Morgens kann ich nichts essen, weil ich dich liebe.

Mittags kann ich nichts essen, weil ich dich liebe.

Abends kann ich nichts essen, weil ich dich liebe.

Nachts kann ich nicht schlafen, weil ich Hunger habe.

Lehrerin: "Fritzchen, du musst bis morgen die Sätze von deinem Diktat auswendig kennen! Übe mal zu Hause mit deinen Eltern!"

Fritzchen zu Hause:

Fritzchen: "Mama, kannst du mit mir Sätze üben?"

Mutter: "Halt's Maul und bring den Müll raus!"

Sein Vater schaut gerade Fußball!

Fritzchen: "Papa, kannst du mit mir Sätze für die Schule üben?"

Vater: "Juhu!"

Fritzchen geht zu seiner Schwester! Sie spielt mit einem Bauernhof!

Fritzchen: "Kannst du mit mir üben?"

Schwester: "Du bist eine Sau!"

Am nächsten Tag in der Schule...

Lehrerin: "Fritzchen, sage mir mal deine Sätze!"

Fritzchen: "Halt's Maul und bring den Müll raus!"

Lehrerin: "Du gehst jetzt sofort zum Direktor!"

Fritzchen: "Juhu!"

Beim Direktor...

Direktor: "Fritzchen, weißt du eigentlich, wer ich bin?"

Fritzchen: "Du bist eine Sau!"

Ein Mann und eine Frau lernen sich kennen.

Sie betrinken sich und gehen zum Mann nach Hause. Die Frau denkt: "Ich habe zwar meine Tage, aber der Betrunkene wird das eh nicht bemerken." Am nächsten Morgen ist die Frau nicht mehr da. Der Mann sieht das Blut im Bett und denkt: "Wo ist sie?" Er geht ins Badezimmer, schaut in den Spiegel, hat Blut am Mund und sagt: "Ich habe sie gefressen!"