Fragt die Mutter ihre Tochter: „Und wie war es in der Schule?“
Emma: „Gut.“
Mutter: „Irgendwas Besonderes?“
Emma: „Nö.“
[Vor dem Schlafengehen]
Emma: „In der Schule war echt viel los. Erst der Feueralarm, dann hat sich Laura den Fuß gebrochen und ich muss morgen ein Kilo Mehl, ein Kilo Zucker, 10 Eier und 2l Milch mitbringen. Wir backen nämlich morgen und ich habe mich freiwillig gemeldet, ein paar Zutaten mitzunehmen.“
Was macht ein Bus morgens um 3 Uhr in Hartz vier
.wecken.
Geht eine Frau zum Pfarrer und klopft an die Tür. Macht der Messner auf. Sie fragt ihn: "Grüß Gott, ist der Pfarrer da?" Antwortet der Messner: "Hallo, nein, der ist nicht da, er ist auf einer kurzen Reise, aber was haben sie denn, sie weinen ja?"
"Ja, mein Mann, der Hans, hat mich verlassen." Sagt der Messner: "Das tut mir leid, aber da kann ich ihnen auch nicht helfen. Kommen Sie morgen wieder, vielleicht ist der Pfarrer dann da."
Die Frau kommt am nächsten Tag wieder und klopft wieder an: "Hallo, ist der Pfarrer da?" Der Messner öffnete die Tür: "Wie sie sehen, mache ich die Tür auf, also nein. Er müsste in zwei, drei Tagen wieder da sein, schauen Sie da noch einmal vorbei."
Nach drei Tagen kommt die Frau wieder und klopft an. Der Messner öffnete die Tür und sie fragte wieder mit weinender Stimme: "Der Hans ist immer noch nicht da. Ist der Pfarrer heute da, dass er mir sagen kann, ob der Hans zurückkommt?" Der Messner sagt: "Nein, aber ich werde ihn anrufen und fragen, ob der Hans wiederkommt." Nach dem Gespräch: "Der Pfarrer meinte, ja, er kommt wieder! Aber ich bezweifle es."
Die Frau fragte verwundert: "Warum glauben sie, dass er nicht mehr kommt?" Der Messner: "Ja, er hat sie ja auch noch nicht gesehen!"
Meine mom heißt Isabel (ich) guten Morgen Mutter (mom) ich heiß Isabel🙄
Pferde sind künftig Lange Rede von den meisten anderen europäischen Staaten U Bahn und Bus fahren jetzt gleich los geht nicht nur ums o Service Pack das ich dich abholen soll man denn die beiden Männer und Bus ist das denn der Zeit vom letzten Tage später mal sehen ob o u ich mich auf morgen Abend wieder zu sehen e und Bus fahren dann auch mal in p und ich muss noch kurz was anderes machen Marie
Ein 12-jähriges Mädchen bemerkt, dass ihr zwei Haare zwischen den Beinen wachsen.
Voller Sorge rennt sie zu Ihrer Mutter und erzählt ihr von den Haaren.
Mit großer Gelassenheit erklärt die Mutter ihr, dass das zwischen ihren Beinen Affe genannt wird und dieser nun mal Haare bekommt. „Sei froh darüber, dass dein Affe Haare bekommt, Schatz!“
Das kleine Mädchen war beruhigt und erzählte am nächsten Morgen am Frühstückstisch, dass ihr Affe bereits Haare bekommen hat.
Die große Schwester antwortet darauf: „Das ist doch gar nichts! Mein Affe hat schon angefangen Bananen zu essen!“
Die Mutter wurde ohnmächtig.500
Wenn Sonntag laut Gesetz ein Ruhetag ist...
...warum müssen wir eigentlich an dem Tag Hausaufgaben machen, wenn morgen die Schule eh wieder beginnt?
Thomas, seine Frau und ein bekanntes Ehepaar (Dörte und Harald) spielten am Abend miteinander Karten. Plötzlich viel Thomas ein Karte herunter. Als er mit seinem Kopf unter die Tischplatte ging, um die Karte wieder aufzuheben, fiel ihm auf, dass Dörte die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug.
Er schaute hin, ließ sich aber nichts anmerken. Nach dem Spiel kam Dörte zu ihm und sagte: „Na? Hat dir das gefallen, was du gesehen hast?“
Thomas antwortete: „Oh ja! Und zwar sehr!“
Dörte: „Dann komm doch morgen um 14:00 Uhr zu mir nach Hause! Es kostet aber 500€.“
Thomas, völlig erregt, dachte einen Moment nach:„Das ist viel Geld...“, willigte aber schnell ein.
Dörte sagte zu Ihm, dass sie sich um 15:00 Uhr treffen können und bis 18:00 Uhr Zeit hätten, dann käme Harald von der Arbeit.
Wie versprochen trafen sich beide um die besagte Uhrzeit und vögelten kräftig miteinander. Im Bett, auf dem Tisch, über all!
Nach dem Thomas gegangen war kam Harald zur Tür hinein und sagte: „War Thomas heute hier?“
Erschrocken sagte Dörte zu ihm: „Ja, er war für ein paar Minuten hier.“
Harald: „Und, hat er dir die 500 Euro gegeben?“
Dörtes Herz raste wie verrückt, aber sagte ruhig und mit Pokerface: „Ja, das hat er getan...“
Anton freute sich und sagte: „Gut! Heute morgen kam er nämlich ins Büro und hatte sich das Geld geliehen. Aber dann hat er es ja zurück gezahlt.“Thomas, seine Frau und ein bekanntes Ehepaar (Dörte und Harald) spielten am Abend miteinander Karten. Plötzlich viel Thomas ein Karte herunter. Als er mit seinem Kopf unter die Tischplatte ging, um die Karte wieder aufzuheben, fiel ihm auf, dass Dörte die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug.
Er schaute hin, ließ sich aber nichts anmerken. Nach dem Spiel kam Dörte zu ihm und sagte: „Na? Hat dir das gefallen, was du gesehen hast?“
Thomas antwortete: „Oh ja! Und zwar sehr!“
Dörte: „Dann komm doch morgen um 14:00 Uhr zu mir nach Hause! Es kostet aber 500€.“
Thomas, völlig erregt, dachte einen Moment nach:„Das ist viel Geld...“, willigte aber schnell ein.
Dörte sagte zu Ihm, dass sie sich um 15:00 Uhr treffen können und bis 18:00 Uhr Zeit hätten, dann käme Harald von der Arbeit.
Wie versprochen trafen sich beide um die besagte Uhrzeit und vögelten kräftig miteinander. Im Bett, auf dem Tisch, über all!
Nach dem Thomas gegangen war kam Harald zur Tür hinein und sagte: „War Thomas heute hier?“
Erschrocken sagte Dörte zu ihm: „Ja, er war für ein paar Minuten hier.“
Harald: „Und, hat er dir die 500 Euro gegeben?“
Dörtes Herz raste wie verrückt, aber sagte ruhig und mit Pokerface: „Ja, das hat er getan...“
Anton freute sich und sagte: „Gut! Heute morgen kam er nämlich ins Büro und hatte sich das Geld geliehen. Aber dann hat er es ja zurück gezahlt.“
Lehrer: "Ab heute nur noch unangekündigte Tests! Morgen kommt der Erste!"
Ich schreie jeden morgen in den Wald und warte auf das Eche.
Ich setze auf Nachhalligkeit.
Meine Mutter hat mir eben per WhatsApp ein Foto von einem Gutschein geschickt, den ich als Kind gebastelt habe.
1× Fensterputzen.
Den würde sie morgen gerne einlösen. Sie hat noch mehr davon.
Ich bin am Arsch!
Chef ......................
Frau Müller ich spreche ihnen mein volles Vertrauen aus...
...und vertraue ihnen, dass ich sie morgen nicht mehr sehe.
Gerne können sie ihre Fähigkeiten in einem anderen Unternehmen einbringen.
Im 30. Stock dieses Gebäudes lebte einmal ein Mann. Er stieg jeden Morgen in den Aufzug und drückte auf den Erdgeschossknopf, um von da aus zur Arbeit zu gehen. Wenn er heim kam, fuhr er aber nur bis zum 20. Stock, stieg dort aus und ging die letzten zehn Etagen die Treppe hoch.
Warum?
Punker ...
...ich fahre morgen mit meinen Kumpels...
Lars Rinström, Fick van Achtern und Haaram Sacki nach Sylt.
Sagt Jack Clearwater zu Tiago: „Tiago, morgen bringst du mir drei Sätze mit, okay?“
Tiago geht zu Alisha White, die grade Mr. Clearwater anhimmelt: „Jack, ich, ich kann es nicht sagen, oh, ich liebe dich so sehr!“ Tiago schreibt das auf und geht zu Olivia, die grade mit Mara streitet: „Nein, das ist nicht wahr!“ Auch das schreibt Tiago auf. Vor dem Schultor sagt ein Betrunkener zu einer Frau: „Ich bring dich hin, Schatz!“
Also geht Tiago zu Mr. Clearwater und sagt: „Jack, ich, ich kann es nicht sagen, oh, ich liebe dich so sehr!“ Da sagt Mr. Clearwater: „Aber Mrs. White ist meine Freundin.“ Tiago darauf: „Nein, das ist nicht wahr!“ Mr. Clearwater runzelt die Stirn und erwidert: „Doch, es ist wahr. Ich gehe mit dir zu Mrs. White und kläre das.“ Tiago grinst und verkündet: „Ich bring dich hin, Schatz!“
Treffen sich 2 Milchflaschen. Milchflasche 1 : "Guten Morgen!" Milchflasche 2 : "Lass mich, ich bin sauer!"
Was sagt der Fuchs morgens im Hühnerstall? "Jetzt raus aus den Federn!"
Zwei Männer sitzen zusammen am Tisch und spielen Schach. Plötzlich kommt ein weiterer Mann ins Zimmer, schraubt die Glühbirne von der Decke, zerbricht das Glas und isst die Scherben. Danach verschwindet er, ohne auch nur ein Wort zu sagen, aus dem Zimmer. Darauf meint der eine Mann am Tisch: "Das ist vielleicht ein komischer Typ, oder!?" Der andere entgegnet: "Ja, du hast Recht, er hat uns keinen "Guten Morgen" gewünscht, als er hier reinkam."
Deine Mutter muss jeden Morgen um 6 Uhr kacken, steht aber erst um 8 Uhr auf
Das häschen 🐰 geht in den Blumenladen 🌹 und sagt: du haben Deo? Die Verkäuferin: Nein ich habe nur Blumen tut mir leid. ( am nächsten morgen) das kommt wieder in den Laden: haben du jetzt Deo?🐰 die Verkäuferin: Nein leider nicht sorry. (Am nächsten morgen) hast du jetzt Deo? Ja jetzt habe ich extra Deo gekauft.☺️Häschen 🐰: Müssen du benutzen!!😌😎
