Musik-Witze
Deine Mutter sitzt in der Mülltonne und singt: "It's my life".
Was machen Emos am liebsten?
Mit Freunden abhängen.
Was ist das Lieblingslied eines Ghasts?
Fireball!
Wenn man eine Orange in die Luft schleudert, hat man dann ein hohes C?
Chuck Norris kann komplett die Nationalhymne rülpsen. Mit einem einzigen Rülpser. :)
Was wird aus H.P. Baxxter, wenn man ihn unter Strom setzt?
Ein E-Scooter.
Alle Kinder gehen die Treppe runter. Außer Gunter, der rutscht runter. Doch einmal stand ein Nagel vor, seitdem singt er im Knabenchor.
Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und einem Rockstar?
Die Richtung, in die die kreischenden Frauen rennen.
Ich wollte einen Bongo-Workshop für Leute mit Down-Syndrom veranstalten, aber der Slogan "Mongos mit Bongos" kam nicht so gut an.
Zu welcher Musik tanzen Osterhasen am liebsten? Hip Hop!
Wer macht in einem Streichorchester die Anwesenheitskontrolle?
Der Geigerzähler.
Ich sollte ein Lied vorschlagen, welches auf der Beerdigung meines Opas gespielt wird. "Geboren um zu leben" kam nicht so gut an.
Orchesterleiter zum Orchester: Alle Bläser, die jetzt noch keinen Ständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter xD
Deine Mutter ist der Bass im Männerchor.
Zwei Skelette wollen in die Disco. Sagt das eine: „Ich muss noch mal zurück, ich hab was vergessen.“ Nach einer Weile kommt es mit einem Grabstein zurück. Fragt das andere: „Was soll n das?“ „Falls die nach meinem Ausweis fragen.“
Ein Jugendlicher spielt dem Vater die neueste Heavy-Metal-Platte vor. Der Sohn fragt: „Na Papi, hast du schon mal so einen tollen Sound gehört?“
Der Vater antwortet: „Ja, und zwar vor circa zwei Wochen, als auf einer Kreuzung ein mit Milchkannen voll beladener LKW mit einem Laster voller Schweine zusammenstieß.“
Ein Musiker will ein Zimmer mieten, aber die Vermieterin lehnte bei der Berufsangabe gleich ab:
"Ich hatte schon einmal einen wie Sie. Zuerst war er sehr beethövlich, doch schnell wurde er mozärtlich zu meiner Tochter, brachte ihr einen Strauss mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Dann wurde er Reger und sagte: 'Frisch gewagnert ist halb gewonnen.' Er konnte sich nicht brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn und wissen nicht wo Hindemith."
Früher gab es noch sehr viele Vorurteile gegen Jazzmusik.
"Man hat Armstrong sogar auf den Mond geschossen."
Die aktuellen Corona-Hits
1. Helene Fischer - Atemschutz 2. Mickie Krause - Bleibt doch zu Hause... 3. Udo Jürgens - Ich war noch niemals in Wuhan 4. Die Lollipops - Wer hat das Klopapier geklaut? 5. Dolls United - Eine Insel ohne Gäste 6. Jürgen Drews - Ein Bett für Corona fehlt 7. Spider Murphy Gang - Fallzahl im Sperrbezirk 8. Lale Andersen - Ein Schiff muss bleiben 9. Roger Whittaker - Ein bisschen Corona 10. Dschingis Khan - Sag-, Sag-, Sagrotan
Ich: „Kann ich zur Toile...“
Lehrer: „Ja, geh einfach!“
Jetzt sitzen alle im Unterricht und ich in der Ton AG...