DSDS - Die Sendung Der Selbstherrlichen
Fragt eine Person: "Und, was hörst du so für Musik?"
Antwortet die andere Person: "Ja, ich höre sehr gerne Rock."
Lacht die Person: "Hahahaha."
Sagt die Person, die Rock hört: "Besser als Bluse."
Irgendwie hab ich den berühmten Songtitel von Nena vergessen.
Irgendwo muss doch noch die CD von ihr rumliegen.
Naja, irgendwann wird's mir schon wieder einfallen.
Sagt der Dirigend zu den Bläsern:,, Alle die noch keinen Ständer haben gehen hoch und holen sich einen runter"
Meine Großmutter ist ganz vernarrt in ihre Singgruppe.
Sie hat den Chor-Oma-Virus.
Wusstest du, Dieter kann Bohlen?
„Meine Familie ist sehr musikalisch: Meine Schwester ist schon bei der Geburt flöten gegangen.“
Es gibt eine neue Band, die 1.023 Megabytes hat.
Bisher hatten sie noch keinen Gig.
"Ich mag keine Blockflöten."
Jens (42) trifft keinen Ton.
Warum sind jungen beim Singen erregt?
Es heißt doch schwänzchen in die höh.
Corona-Hits, Ausgabe 5
1. Mario Rosenauer – Drei Tage kein Klopapier 2. Katja Ebstein – Viren gibt es immer wieder 3. Tim Bendzko – Nur noch kurz den Mund schützen 4. Cindy und Bert – Immer wieder testen 5. Ireen Sheer – Und heut Abend hab ich Covid 6. Roy Black und Anita – Schön ist es nicht daheim zu sein 7. Wencke Myhre – Lass mein Viren, Joe 8. Freddy Quinn – Lunge bekommt Viren 9. Wind – Lass das Sonnenbad im März 10. Gunter Gabriel – Hey Boss, ich brauch mehr Tests
Ein Sandkorn am Strand: „Uff!Hier ist es aber voll!“
Wir wollten den Weltberühmten Pianisten Langlang bestellen. War aber zu kurz. Konnten uns nur Kurzkurz leisten
Steve sagt: "Die Party muss bombastisch werden. Bringt alle Creeper mit."
Was ist ein Xylophon mit Frikadelle? Fleischmusik
Das Lieblingslied deiner Mutter:
Ach wie gut das niemand weiß ,das ich in Nachbars Garten scheiß‘
Zu welcher Musik tanzen Osterhasen am liebsten?
Zu Hip Hop
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Fritzchen fragt seine Oma, ob er Radio hören darf. Die Oma sagt ja. 1. Sender: Mama Melone, Papa Zitrone. 2. Sender: "Ich bin der Supermann, das geht dich gar nicht an." 3. Sender: "Für das fette Arschloch." 4. Sender: "Endlich Ferien." 5. Sender: "Aber bitte mit Sahne."
Fritzchen schmeißt das Radio aus dem Fenster. Ein Polizist fragt ihn: "Fritzchen, wie heißen deine Eltern?" - "Mama Melone, Papa Zitrone." - "Wie heißt du?" - "Ich bin der Supermann, das geht dich nichts an." - "Jetzt reicht es! Für wen hältst du mich eigentlich, du fette Arschloch?" - "Jetzt reicht es, 10 Jahre in den Knast. Endlich Ferien. Du kriegst nur Brot zum Essen, aber bitte mit Sahne."
10 Jahre später: "Schade, Ferien vorbei."
Wie mich Helene Fischer heilte.
Nach einem schweren Unfall lag ich wochenlang im Wachkoma, konnte mich nicht rühren, bekam aber alles mit. Eines Tages stellte die Schwester, nachdem sie mich versorgt hatte, den Fernseher in meinem ZImmer an. Es lief eine Sendung mit Helene Fischer. Sie sang und sang. Also das ging ja nun gar nicht. Darum stand ich auf und machte den Fernseher aus. Wohltuende Ruhe !
