Muss-Witze
Seitdem ich deine Mutter sah, muss ich die ganze Zeit überlegen, was das Gegenteil zum Wort "Weltwunder" sein könnte.
Der Arzt sagt: "Morgen, wo ich drei Operationen durchführen muss, mache ich wegen Corona Homeoffice."
Eine Frau schlägt taube Leute: "Wer nicht hören will, muss fühlen!"
Wo muss die Wolke hin, wenn sie sich kratzen muss? Zum Wolkenkratzer!
Deine Mudda ist so fett, da muss Thanos schon 2x schnipsen!
Muss es wirklich jede Woche einen Montag geben?
Sagt der Lehrer zu Fritzchens Mutter: "Ich muss Ihrem Sohn eine 6 geben, wenn er sich nicht mehr anstrengt. In Geographie ist er sehr schlecht!"
"Ach, das macht doch nichts. Wir fahren sowieso jedes Jahr immer nur nach Mallorca!"
Dein Vater nimmt deine Mutter mit auf die Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.
Ich esse alles, solange ich es nicht runterschlucken muss!
Alle Kinder essen normal, außer Jürgen, der muss würgen!
Wenn deine Mudda einen Snicker will, dann muss sie nur kommen und Erdnüsse dazu tun, dann hat sie Snicker.
Der Lehrer: Tom, ab vor die Tür, keiner will dich sprechen hören!
Der Schüler: Dann müssen sie aber mitkommen!
Kommt ein Skelett zum Arzt:
Arzt: "Da hätten Sie aber früher kommen müssen!"
Deine Mutter ist wie eine Achterbahn: Große Gruppen haben Spaß auf ihr, aber viele müssen kotzen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Teppich und einem Schüler?
Der Schüler muss morgens aufstehen, der Teppich kann liegen bleiben.
Mann muss lernen, nein zu sagen. Wenn jemand sagt: "Möchtest du ein Stück Torte?" Nein, ich hätte gerne zwei! 😁
Dieser Moment, wenn man in der Schule nach einer Deutschklausur Wörter zählen muss und heimlich weiterschreibt.
Die Impfgegner verstehe ich echt nicht. Nehmen wir doch z.B. mal die Soldatinnen, die ohne Ausnahme nicht einen einzigen einarmigen Klimmzug hinkriegen.
Sowas geht doch total gegen den Gender-Auftrag der heutigen Zeit. Den SoldatInnen könnte man mit der Corona-Impfung nebenbei ne kleine genetische Hilfe geben, damit sie sportlich nicht mehr so abschlaffen.
Oder nehmen wir SchachspielerInnen. Beim richtigen Mix in der Impfung kriegt die Schachwelt vielleicht mal ne echte SchachweltmeisterIn zustande?
Oder bei der KanzlerInnenpritze - vielleicht versteht die KanzlerIn dann die Statistik von diesem Hopfen-Institut, und macht dann mal einen Erfahrungsaustausch mit dem ungeschützten Weißrussland und seinen täglich 5 Toten, wo Corona irgendwie nachweisbar ist, ja das ist gar kein Massensterben dort ohne Corona-Maßnahmen, komisch, was?
Naja, jedenfalls würde die Corona-Impfung ganz "Neue Horizonte" eröffnen, um mit den PR - Worten von JFK zu sprechen. Oder wir würden Obama's "Change - yes we can" endlich nicht mehr als Arabische Regierungsstürze verstehen müssen nach der richtigen Spritze.
Das wär doch alles viel besser dann, oder?
Der alte Schlagersänger will es noch einmal wissen und geht nach langer Zeit wieder auf Tournee.
Bei seinem ersten Konzert in einer Kleinstadt sitzt nur eine einzige Frau.
„Heut singe ich nur für Sie, Gnädigste!“, schmeichelt der Sänger.
„Dann machen Sie aber schnell. Ich muss hier anschließend noch alles saubermachen!“
In der Irrenanstalt. Ein Patient kommt nackt mit einem Ständer dem Chefarzt entgegen. Der fragt: "Na Rudi, was hast du denn da?"
Rudi: "Das ist meine Sonnenuhr!"
Der Chefarzt: "Und wie spät ist es?"
Rudi: "Halbfünf!"
Der Chefarzt: "Nö, Rudi, es ist zehn nach halbfünf!"
Da fängt Rudi an, wie ein Wilder zu wichsen und meint: "Da muss ich aber schnell die Uhr wieder aufziehen!"
Klaus ist Knecht.
Der Bauer trägt ihm auf, das herbstliche Laub vom Hof zu fegen.
Klaus macht sich an die Arbeit und hält rasch inne, um sich eine Zigarette anzuzünden. Doch just in diesem Augenblick kommt ein Windstoss, treibt Klaus eine Handvoll Laub auf seine halbe Körperhöhe und fängt Feuer. Das brennende Laub haftet an ihm wie ein Magnet und das Feuer frisst sich durch seine Kleidung.
Weit und breit kein Wasserhahn und keine Tränke.
Da rennt Klaus in die Scheune, wo er - Gott sei Dank - offene Bottiche und Kessel mit Milch gefüllt herumstehen sieht. Er geht ran, streift sich die Hose ab und lässt sein bestes Stück in einen mit Milch gefüllten Behälter hängen.
Kurz darauf betritt die Bauerstochter die Scheune und schaut Klaus ungläubig an.
Fragt Klaus genervt: „Was guckst du so doof? Hast du noch nie einen Schwanz gesehen?“
Antwortet sie: „Doch, schon! Ich wusste bloß nicht, dass man die auch auftanken muss!“