Die kleine Annette bringt ihr Zeugnis nach Hause. Ihr Vater liest: "Sexualkunde 5." Da seufzt der Vater: "Ganz wie die Mutter – ganz wie die Mutter!"
Deine Mutter riecht am Anus ihres Hundes.
Es wurde endlich aufgeklärt, wieso sich das Weltall ausbreitet: Deine Mutter versucht, sich zu verstecken und findet bis jetzt noch keinen Platz.
Deine Mutter ist so verfressen, sie ruft bei McDonald's an und sagt: "Hey, mir fehlen drei Pommes!"
Deine Mutter ist Youtube!
Treffen sich zwei Kiddies im Gesundheitszentrum:
"Ey Olli, wo ist denn deine Mudda?"
"Beim Urologen. Und deine?"
"Bei der Samenbank, Sperma abgeben :-))"
Deine Mutter ist so dumm, sie scheißt aufs Hundeklo!
Deine Mudder ist so fett, wenn sie mit einem Seil von einer Brücke springt, dann reißt sie die ganze Brücke runter.
Deine Mutter ist so dick, sie bringt einen Swimmingpool sofort zum Überlaufen!
Deine Mutter ist so dumm, sie verwechselt dich mit ihrem Hund.
Deine Mutter ist so fett, die hat 'ne eigene Umlaufbahn!
Deine Mutter hat mehr Haare am Arsch als der Yeti am ganzen Körper!
Deine Mutter ist so fett, dass sie ihren Sohn bei einer Umarmung erstickt!
Wenn der Fernseher deiner Mutter geklaut wird, gibt sie eine Anzeige raus.
"SUCHE DIEB VON MEINEM FERNSEHER, ER HAT DIE FERNBEDIENUNG VERGESSEN!"
Wenn deine Mutter pinkelt, entsteht ein See.
Warum lacht deine Mutter, wenn sie über eine Wiese läuft?
Weil sie das Gras an den Eiern kitzelt.
Deine Mutter ist wie Butter: 90% Fett.
Deine Mutter ist so dick, ihr Geburtstag ist Nationalfeiertag in El Salvador, dem Land der Zuckerplantagen.
Deine Mutter ist so dick, über ihre Urgroßoma wurde der erste "Deine-Mutter"-Witz gemacht, so um 1900.
Ein Junge versteckt sich abends im Schlafzimmer im Schrank, um zu sehen, wie es beim Sex abgeht. Dann kommen die Mutter und ein Priester und haben ordentlich Spaß. Plötzlich kommt der Vater. Der Priester versteckt sich schnell im Schrank, bevor der Vater sich mit der Mutter vergnügt. Der Priester bemerkt den Jungen, denkt sich aber nichts dabei. Der Junge: "Ist ziemlich dunkel hier drin." Priester: "Und ziemlich langweilig." Junge: "Ich hab hier noch nen alten Gameboy, für 20€ können Sie ihn haben." Der Priester nimmt an.
Am nächsten Abend das gleiche Spiel. Junge: "Ist ziemlich dunkel hier drin, ich hätte hier für 20€ nen alten MP3-Player." Genervt nimmt der Priester an.
Am nächsten Tag: Die Mutter hat erfahren, dass ihr Sohn sie beobachtet hat. Deswegen soll er in der Kirche beichten. In der Beichtkammer. Junge: "Ist ziemlich dunkel hier drin." Priester: "Lass den Scheiß!"
