Was hat 8 Beine und spukt? Ein Spuktubus!
Warum hat der Teufel keinen Staubsauger?
Weil er das Fegefeuer hat!
Wohin fliegen die Ziegen in der Walpurgisnacht?
Zum Blöksberg.
Wenn Sonnenblumenöl aus Sonnenblumen besteht, aus was besteht dann Babyöl?
Wenn der Himmel über uns ist, sind wir dann in der Hölle?
Der Sensenmann hatte eine Chuck Norris-Erfahrung, aber er wurde erfolgreich wiederbelebt.
Der Wolf zum anderen: Was ist das "wer" im Werwolf?
Der andere: Es ist 'ne indirekte Frage.
Frage: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau, die Auto fahren kann, und einem Yeti?
Antwort: Der Yeti wurde schon mal gesichtet!
Chuck Norris lief mit Jesus über einen See. Ein Bürger schaut ihnen dabei zu und fragte: "Wie macht ihr das?"
Flüsterte Jesus Chuck Norris zu: "Wollen wir ihm von den Steinen erzählen?" Antwortete Chuck Norris: "Welche Steine???"
Gott erwischt Eva, als sie von der verbotenen Frucht isst. Sagt er: “Dafür sollst du bluten.”
Daraufhin Eva: “Kann ich in monatlichen Raten zahlen?”
Der Moment, wenn SCP-096 sich im Spiegel sieht.
Ich wollte eigentlich fragen, wie der Gott der Vergesslichkeit heißt, ist mir aber entfallen.
Chuck Norris gewann 2 Sekunden nach Start den Wettbewerb im Frauentragen in Finnland - Mit der Freiheitsstatue!!!
Deine Mutter ist so fett, als sie im Urlaub Atlantis besuchte, versänkte sie es versehentlich.
Welche Fee enthält Koffein?
Die KaFee!
Wie nennt man ein Einhorn mit zwei Hörnern?
Bicorn.
Du bist so hässlich, wenn dich der Herobrine ankuckt, wird er selbst zu Stein.
Wenn mein Freund mal wieder mit einem Mädchen spricht:
Ich: "Medusa war die sexieste Frau aller Zeiten, einmal in die Augen geschaut, schon ist man hart." Und ja, ich bin sein bester Freund.
Früh morgens am Ostersonntag ist am Nordpol plötzlich ein lautes Poltern vor der Tür des Weihnachtsmannes zu hören. Verdutzt öffnet letzterer die Tür, und wen findet er vor? Den Osterhasen, der benommen und mit verbundenen Augen am Boden liegt.
Als der arme Kerl sich wieder aufrappelt, fragt ihn der Weihnachtsmann: "Du lieber Himmel, was ist dir denn passiert?"
"Oh Mann, ich habe mich total verlaufen und jetzt bin ich auch noch gegen deine Tür gerannt!", klagt das Langohr. "Diese handelsüblichen Gesichtsmasken sind wieder mal nur für Menschenohren konzipiert. Meine Ohren liegen eben höher und jetzt rutscht mir dieses dumme Ding ständig vor die Augen!"
"Ich bin Zeus, Herr über Blitze und Götter!" "Alter! Hör auf, mich mit Batterien zu bewerfen!"
Regen ist feuchter Sonnenschein. - Zeus
