Geht ein Zebra durch den Bauernhof sieht es eine Kuh und fragt:,,Für was bist du gut?'' Antwortet die Kuh:,,Ich gebe milch.'' Geht das Zebra weiter und sieht ein Schwein und fragt es das selbe wie die Kuh, antwortet das Schwein:,,Wenn ich geschlachtet werde dann machen die Bauern aus mir Speck." Erstaunt geht es zum letzten Tier nämlich zu einem Bullen fragt das Zebra ein drittes mal:,,Und für was bist du nützlich?" Der Bulle darauf:,,Zieh dir deinen Pygamma aus und ich zeigs dir!"😂
Was ist flüssiger als Wasser?
Lehrer, die sind nämlich überflüssig.
"Kurze Frage: Hast du n Bad genommen?
Es fehlt nämlich eins."
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Eine Familie hat zwei Kinder: ein Gesundes und eines, das taubstumm ist. Eines Tages hören sie von der Wunderquelle in Lourdes, deren Wasser jedes Leiden heilen kann. Da beschließen die Eltern, dass der Vater mit dem stummen Kind nach Lourdes reisen soll, damit das Kind von dem heilenden Wasser trinkt und wieder hören und sprechen kann. Die Reise wird gemacht und das Kind trinkt von dem Wasser. "Du Idiot!" schreit es da sofort. Der Vater ist glückselig, als er sein Kind hört, obwohl es kein schönes Wort ist, das es da ruft. Schnell telefoniert er mit seiner Frau: "Das Wasser hat gewirkt! Unser Kind kann sprechen!" Sie antwortet: "Welches Wort hat es denn gesagt?" Der Vater wiederholt: "Du Idiot". Da sagt seine Frau: "Das bist du auch, du bist nämlich mit dem falschen Kind gereist"
Warum wird Kevin in der Schule immer gemobt weil seine Zähne genauso sind wie die Sterne nämlich:“so gelb und so weit auseinander.“
Mama sagt zu dem kleinen Fritzchen: "Heute Nachmittag gehen wir zu unserer neuen Nachbarin Frau Schmitt, die hat nämlich einen kleinen Jungen gekriegt, den sie uns gerne zeigen will." Da sie natürlich ihren Frechdachs Fritzchen mehr als genug kennt, sagt sie weiter: "Jetzt hör' mir mal genau zu, was ich dir sage: Frau Schmitt hat mir erzählt, dass sie sehr traurig ist, da ihr Baby leider ohne Ohren auf die Welt gekommen ist. Wenn du auch nur die geringste Bemerkung über die fehlenden Ohren machst, hau' ich dich windelweich, hast du mich verstanden?" "Ja Mama, ich verspreche dir, dass ich keine einzige Bemerkung über die Ohren machen werde. Altes Indianer Ehrenwort!"
Gesagt, getan. Beide gehen zur Frau Schmitt, die sich riesig freut. Und weil der Kleine gerade schläft, schleichen sie zu dritt an sein Bettchen. Klein Fritzchen und die Mama sind ganz hin und weg, wie süß der Kleine schläft und wie goldig er aussieht. Frau Schmitt fragt Klein Fritzchen, wie er denn ihr Baby findet. "Ganz entzückend und total niedlich, Frau Schmitt," und seine Mama strahlt, wie höflich er doch sein kann... "Eine Frage habe ich jedoch", sagt er, "Frau Schmitt, wie ist es denn mit seinen Augen? Sieht er gut?" Frau Schmitt stutzt, sie kann die Frage eigentlich überhaupt nicht verstehen. "Seine Augen sind tadellos, Fritzchen, aber sag mal, wie kommst du denn darauf?" "Ach wissen Sie, Frau Schmitt, ich habe mir gerade überlegt, was der Bub später macht, wenn er mal eine Brille braucht..."
Ist jemand von euch lesbisch? Ich nämlich auch!
Ich fahre nächste Woche nach England.
Ich habe dort nämlich eine Großbritante.
Eine Schlange kommt zu ihrer Mama fragt Mama bin ich giftig Mama Ja Kleine Schlange ich hab mir nämlich auf die Zunge gebissen
4 Rollmöpse schieben ein U-Boot über die Kreuzung. Wieviel Eier sind im Kühlschrank? Ganz klar, 12. Weil Schmetterlinge habe nämlich keine Knochen.
und dann hat das Ringelfon getellt und ich bin die Rannte runter getreppt und dabei mit einen bums vor die Tür gekopft.
Als Harry erwacht ist, erzählt er seiner Frau, was er geträumt hat: "Wir waren noch nicht verheiratet, und ich bat dich um deine Hand." "Oh, das war aber ein schöner Traum", haucht sie.
"Ja", nickt er, "du hattest nämlich nein gesagt!"
Eine Nonne kommt mit dem Zug am Mannheimer Hauptbahnhof an. Sie steigt in ein Taxi und bittet den Fahrer, sie in die Lupinenstraße zu fahren (für nicht Ortskundige: das ist die Gegend, wo die Damen des horizontalen Gewerbes ihrer Tätigkeit nachgehen).
Dort angekommen, spricht sie eine Weile mit einem der Mädchen. Als sie zum Taxi zurückkommt, fragt der Taxifahrer die Nonne kopfschüttelnd: "Sagen Sie mal, Schwester, was haben Sie denn mit der Dame besprochen"?
"Ach, ich habe mich nur mal nach den aktuellen Preisen erkundigt. Unser Pfarrer sagt nämlich immer nur "vergelt's Gott".
Dauernd werde ich ungerecht behandelt - ich mache nämlich schlimme Sachen, für die ich garnicht bestraft werde.
Wenn dir kalt ist geh in eine in eine rechtwinklige Ecke dort ist nämlich immer 90 Grad!
Fritzchen: kann man eigentlich etwas bestraft werden was man nicht gemacht hat
Lehrer: nein natürlich nicht
Fritzchen: gut ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht.
Marie:kann mann für etwas bestraft werden was mann nicht gemacht hat?Lehrerin:nein natürlich nicht Marie:Gut ich habe nämlich meine haus auf gaben nicht gemacht
Heiße Mieze
Komm zu mir, mein süßer Schatz, ich möchte Dich berühren. Nimm auf meinem Schoße Platz, und Du wirst Liebe spüren.
Es fängt das Schwänzchen an zu stehn, wenn ich Dir über’n Rücken streich. Und dein Haar ist wunderschön und unbeschreiblich seidenweich.
Komm und folge Deinem Trieb und bleib heut nacht bei mir, mein Schatz. Ich hab Dich nämlich ganz sehr lieb, Du liebe, gute Miezekatz’!
Neville sagt zu Ron ich ich habe ein 500 Teile Puzzle in nur drei Monaten gepuzzelt Ron: bist du stolz darauf Neville: ja auf der Packung stand nämlich 2-3 jahre
Sagt die Lehrerin zu Fritzchen: Wenn dein Vater deine schlechten Noten sieht, werden im vor Schreck graue Haare wachsen. Fritzchen: Da würde er sich aber freuen, er hat nämlich keine Haare.
