Mein Humor ist wie Essen hat halt nicht jeder
Warum müssen die Menschen die Menschen essen, weil sie Hunger haben
Warum isst ein Chinese Reis? Weil es an die Augen angepasst sein muss. ;)
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
“Schnell! Stell dich in die Ecke!” In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. “Beweg dich nicht, bis ich es dir sage”, flüstert sie ihm zu. “Tu einfach so, als wärst du eine Statue.”
“Oh, Schatz!” ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, “was ist das?”
“Das ist nur eine Statue”, antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. “Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte.”
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
“Hier”, sagt er zu der “Statue”. “Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten.”
Brot kann schimmeln, was kannst du?
Deine Mutter heult auf der Toilette, weil sie Angst hat sich vom Essen zu trennen.
Wieso isst Steve immer Butter? Weil es in seinen eckigen Mund passt.
beißt eine Blondine in ein berlina sagt sie nenene der blutet ja jetzt das muß jemand wohl reinfebissen haben docktor dack Hilfe der berlina da sagt der docktor machen sie sich lieber sorgen um sie den berlina kann man essen !
Deine Mutter isst Erdnüsse, kackt auf den Teller und freut sich über Snickers
Was war Hitlers liebingsnahrung? Nazipan
Deine mudda ist so fett...es entsteht ein Gravitationsfeld,das Nahrung anzieht
Steve wandert und kommt an einem Eis biom vorbei. Er sieht einenicht baby Eisbär und sagt "oh wie süß ein Eisbär!" Er bekommt plötzlich Hunger und tötete den Eisbär und aß die Drops. Plötzlich kam eine ganze Herde Bären und Jagte ihn. Er sagte "ah 5 Eisbären!!!". Bei notch erschien plötzlich im chat: Steve: (Left the game)
Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.
Sitzen zwei fliegen auf einem hundehaufen🐶 💩sagt die eine soll ich dir Nen Witz erzählen sagt die andere fliege ja aber nichts ekeliges ich versuche hier zu essen
Lieber 'n Fischbrötchen als gar keinen Sex.
Kannibale bekommt Besuch von anderem Kannibalen. Der Besucher : Ich hab schon 5 Tage nichts gegessen. Hast du was Essbares da? Nein, garnichts. Was ist dann mit dem Fuss, der unter dem Busch hervorschaut ? Von dem kann ich die nichts geben-der hat Zucker, den brauch ich für die Bowle.
Wie viele Veganer braucht man, um einen Cheeseburger zu essen? Antwort: Einen, wenn keiner hinsieht.
Was ist grün und stinkt? Ein stinkendes Salatstinktier
Ich hatte gestern Streit mit meiner Freundin. Sie meint, Hunde wären zu nichts gut, außer um Straßen, Kinderspielplätze, Vorgärten, Wald, Wiesen und Äcker voll zu kacken und so mit Parasiten, Spulwürmern, Keimen, Bakterien und Parasiten zu verseuchen. Zugegeben, das ist wirklich eklig. Ich mag deshalb Hunde auch nicht. Trotzdem reizte es mich, ihr zu widersprechen. Leider viel mir kein einziges Argument ein. Ich habe mich deshalb im Internet informiert. Für den nächsten Besuch bin ich nun gut vorbereitet. Ich weiß jetzt: Hunde sind nützlicher, sehr viel nützlicher als meine Freundin das glaubt. Die wird staunen. Hunde haben nämlich viele, sehr viele Vorteile: Sie sind – nicht nur in China – ein beliebtes Nahrungs- und Heilmittel. Hunde lassen sich ganz hervorragend kochen, grillen, frittieren und verwursten. Als leicht zu beschaffendes Heilmittel ermöglichen sie Unabhängigkeit von der Pharmaindustrie. Die Nützlichkeit von Hunden reicht jedoch noch viel weiter. Hunde sind auch für unsere Bekleidung wichtig. Hundeleder ist schon lange das meist verwendete Material für Lederschuhe. Und achten Sie einmal darauf: Bei Jacken und Mänteln heißt Hund Gaewolf. Meine Freundin kommt mich morgen wieder besuchen. Ich freue mich schon darauf.
"Ich habe mit meiner Frau gestern über das heikle Thema Sterbehilfe gesprochen und ihr gesagt, dass wenn ich von Maschinen am Leben gehalten würde und ich meine Nahrung aus Flaschen zu mir nehme, sie doch bitte die Maschinen abschalten soll. Daraufhin hat sie mein Bier weggeschüttet und den Fernseher und Computer abgeschaltet. Die blöde Kuh."
