Namenswitze
Hallo, ich bin Umberto und hier, um Ihre Tochter abzuschleppen.
"Um was?"
Um-berto! :)
Ich bin der Leo.
Ich bin dumm.
Im Jahr 2035: Tochter und Vater unterhalten sich.
Fragt die Tochter: „Papa, warum heißt meine Schwester eigentlich Manila?“ Antwortet der Vater: „Weil wir sie auf den Philippinen gezeugt haben. Manila ist die Hauptstadt.“ Die Tochter: „Danke Papa, jetzt verstehe ich es.“ Sagt der Vater: „Kein Problem, Quarantäne."
Wie heißt der schnellste Zug der Welt? Der französische Rückzug.
Was ist, wenn die Anna duschen geht? Na klar! Dann wird die Ananas!
Wenn ihr einen Freund namens Jacob habt, geht auf www.jacock.com!
Ej, Brusi!
Neuer Name für Game of Thrones = Gamel of Thronenkake.
Totenschein
"Schwester, ich habe doch schon hundertmal gesagt, dass Sie als Todesursache nicht meinen Namen schreiben sollen!"
Wie nennt man ein helles Mammut?
Helmut.
Janis ist toll!
Wie nennt man eine Unterhose, die in den Arsch geht? Tanga!
Nenne mir 4 Flüsse!
Rhein, Inn, Main, Po.
Reporter: "Hier haben wir den Zivilisten Kaufhausklo44."
Flo: "ICH HEIẞE CHAOSFLO44!!!"
Und so wurde aus der Melone ein Kürbis.
Die NOAA (Wetter- und Ozeanographie Behörde der USA) hat auf Vorschlag des Präsidenten beschlossen, den nächsten Hurrikan, der das amerikanische Festland verheeren wird, auf den Namen "Corona" zu taufen. Dann gibt es noch viel mehr "Corona-Tote"...
Unnötiger Fun-Fakt: Als ich bei Google "Helena Bonham Carter" (für die, die es nicht wissen, das ist die Schauspielerin von Bellatrix) eingegeben habe und dann auf "Andere suchen auch nach" gegangen bin, kam da unter anderem auch eine Schauspielerin namens Lily James. Ist das Zufall? Ich glaube nicht.
Frizle fragt dich: Wie heißt du?
Du: Sag ich nicht!
Frizle: Spielverderber!
(Du bist dumm.)
Hier ein Corona-Soforttest:
- Husten Sie auf den Bildschirm.
- Geben Sie Name und Anschrift ein.
- Geben Sie Ihre Kreditkarten-Nummer ein.
Darknet24
Ich heiße nicht mehr Voldemort, sondern Voldedore!
Kommt ein neuer Mitschüler in die Klasse.
Sagt Markus, der Klassensprecher, zu ihm: "Hi, ich heiße Markus." Sagt der neue Mitschüler: "Ich nicht!"