Namenswitze
Abendschule in der 6. Klasse. Die Lehrerin und die Kinder kommen rein und setzen sich.
Auf der Schultafel steht geschrieben: "Der kleine Teufel mit dem dicken Penis hat zugeknallt."
Die Lehrerin ist geschockt und fragt: Wer hat das geschrieben? Große Stille!
Dann die ersten 10 Minuten Pause. Alle raus, alle rein. Auf der Tafel ist zu lesen: "Der kleine Teufel mit dem dicken, fetten Penis knallt erneut."
Die Lehrerin explodiert wie in der Urknalltheorie: Wer hat das geschrieben! Tödliches Schweigen!
Sagt die Lehrerin: Ich mache das Licht aus. Die Person, die dies geschrieben hat, sollte ihren Namen an die Tafel schreiben. Ich verspreche, dass es nicht zu einer Bestrafung kommen wird.
Dann schaltet sie das Licht aus und setzt sich wieder. Zuerst leise, nichts, dann kleine – tikitakitikitakitikitaki – Fußschritte zu hören, dann – zszsiiiizszsziiiiszsi – auf der Tafel, dann – tikitakitikitakitikitaki ...
Die Lehrerin macht das Licht wieder an und auf der Tafel ist zu sehen: "Der kleine Teufel mit dem großen, dicken, fetten Penis knallt unaufhaltsam."
Wie heißt die deutsche Sexministerin?
Wilma Eieekrauln!
Julius Gesicht
Benni ist cool.
Wie heißt Max beim Kacken?
Max.
Der kleine Indianerjunge fragt seinen Häuptling: „Woher kommen eigentlich unsere schönen Namen?“
Darauf der Häuptling: „Ich schaue bei der Geburt immer, was in der Natur so passiert. So heißt deine Schwester: Aufgehende Sonne oder dein Bruder: Vorbeifliegender Falke. Hast du das verstanden, Hund, der einen Haufen macht?“
Mein Gott, man sollte diese Website besser einrichten und mir ist langweilig. Ich heiße auf der PS4 L1ngl1ng00, aber ich zocke nur am Wochenende.
Reicht das für ein Like?
Chuck Norris empfahl seinen Eltern den Namen.
Ein Bauer geht zur Ulme und sagt: "Du Ulme!" Da sagt die Ulme: "Hi, du Bauer, ich bin ein Baum namens Ulme, du Fettsack!" Hahahahhahahahahahahha."
Sagt der Bauer zum Baum: "Was ein Name, Ulme!" Ja, sagt die Ulme: "Was ein Name, Bauer? Fettsack? Nein, ich heiße Justin Bauer, du Ulme!"
Puff: Amactus.
Wie heißt die Freundin von Adam Riese?
Eva Zwerg.
Ich wollte ein chinesisches Restaurant eröffnen, doch der Name "Gestern noch miaut - heute schon mit Kraut" kam doch nicht so gut an.
Wie nennt man ein Kind, was auf einem Brett geboren wurde?
Brad!
Google 1 fragt Google 2: "Warum heiße ich Google?"
Antwortet Google 2: "Google es."
Jesse
Geht ein Indianer zum Cowboy und fragt: "Kann ich hier meinen Namen ändern?"
"Ja, wie möchten Sie denn heißen?"
"Plumps!"
"Und wie heißen Sie?"
"Fliegendes Murmeltier, dass vom Himmel fällt!"
Ich heiße Nikol, ja. Bitte nicht fragen, ob ich ein Junge wäre. Man hätte gleich gedacht, dass ich Nick heißen müsse...
Leute, aufgepasst, Rettungsmission auf 3 Uhr! Wir müssen Nick aus meinem Namen befreien!
Ich heiße doch Nikol, ne' und Nick steckt in meinem Namen drinne! Seht:
Nik- kol- Nik!
Na ja, aber ohne "c". Trotzdem crazy.....
Mein echter Name heißt Nikol. Wirklich.
Aber eigentlich heiße ich doch Nikolaus!
Seht:
Nikolaus = Nikol - aus!
Ein Ehepaar kauft sich einen Bauernhof. Da sie nicht wissen, wie sie ihn nennen sollen, überlegen sie sich: Das erste Wort, das wir hören, das soll der Name sein.
Das erste Wort, das sie hörten, war "Arsch". Sie kauften sich einen Traktor und wussten wieder keinen Namen. Wieder: Das erste Wort, das sie hören, so soll der Traktor heißen. Das erste Wort war "Klopapier".
Dann bekamen sie ein Kind. Sie wussten wieder keinen Namen für das Kind. Das erste Wort, das sie hörten, war "Loch". Das Kind namens Loch, verschwindet eines Tages. Die Frau sagt zu den Polizeibeamten: „Ich fuhr schon dreimal mit dem Klopapier um den Arsch, habe aber das Loch nicht gefunden!!“