Namenswitze
Alle lachen, außer Finn, der pinn.
Wer hat das Trampolin erfunden? Natürlich Trump!
Wie heißt der Vorname vom Reh? Kartoffelpü!
Wie heißt ein Franzose mit Sandalen?
Philippe Philoppe.
Steffi Graf zu Tork Poettschke: "An was denkst du, Schatz?"
Poettschke: "Kennst du nicht ..."
Ich und mein Bruder werden nach Manchester auswandern und einen Schachverein gründen. Mein Bruder wird seinen Manchester City nennen. Ich werde meinen Manchester United nennen.
Wie nennt man einen Hund ohne Beine? Ist egal, der kommt eh nicht, wenn man ihn ruft!
Wie nennt man eine Tomate? Tomate.
Wie nennt man einen Elektriker auf Chinesisch? Shei Wer Fa.
Hilde fragt: "Heinz, zu welchem Bäcker gehst du?"
Heinz antwortet: "Zum Heinz Bäcker!"
In Entenhausen leben drei kleine Enten namens Tick, Trick und Track. In Deutschland leben drei kleine Bären namens Ha, Ri und Bo.
Der Lehrer fragt die Klasse, welches das intelligenteste Tier sei.
Chris Doemges: "Der Kuckuck; denn der kann seinen eigenen Namen sagen ..."
Wie nennt man ein Mädchen ohne Arme und Beine?
Amelie!
Wie heißt der chinesische Nationaltorwart?
Hetch Ham Ken.
Wer ist Danilo?
Der beste Freund von den Franzosen, es sei denn, sie führen Krieg.
Wer wird Hauptdarsteller, wenn Psycho von Alfred Hitchcock neu verfilmt wird?
Kathy Bates.
Würde ich Frank heißen, dann würde ich einen Laden mit dem Namen "GeschirrFrank" eröffnen und dort Geschirr verkaufen... und natürlich Gefrierschränke.
Rennt ein Mann bei Rot über die Ampel und wird von einem Polizisten angehalten.
„Das macht dann 20 Euro Strafe.“
„Ich habe aber kein Geld dabei.“
„Dann schicken wir Ihnen den Bescheid zu. Wie heißen Sie?“
„Pralysovski“
„Ach wissen Sie was? Heute lasse ich Sie mal noch mit einer Verwarnung davonkommen!“
Hallo, wie heißt du?
LIONEL WATT.
Wie heißt du jetzt?
LIONEL WATT!
Sarah Rosenstern, eine jüdische Geschäftsfrau, ist auf einer längeren Autofahrt, als ihr Auto eine Panne hat.
In dem nächsten kleinen Ort geht sie ins Hotel, nennt ihren Namen und möchte gerne ein Zimmer haben. „Tut mir leid, bei uns ist nichts frei“, sagt der Rezeptionist.
„Aber draußen steht doch, dass Sie Zimmer frei haben?“, fragt sie verwundert.
Der Rezeptionist schaut sich um und sagt schließlich: „Nun, wir vermieten keine Zimmer an Juden.“
Die Dame runzelt die Stirn, meint aber dann: „Aber ich bin doch zum Christentum konvertiert.“
Der Rezeptionist guckt sie abschätzig an und fragt sie: „Ach ja? Dann können Sie mir ja sicher sagen, wo Jesus geboren wurde?“
„In einem Stall in Betlehem“, antwortet die Dame.
„Und wieso ist er in einem Stall geboren?“, fragt der Rezeptionist weiter.
Grimmig sagt Frau Rosenstern: „Weil im Hotel so ein Arschloch wie Sie einer jüdischen Frau kein Zimmer geben wollte!“