Namenswitze
Sarah Rosenstern, eine jüdische Geschäftsfrau, ist auf einer längeren Autofahrt, als ihr Auto eine Panne hat.
In dem nächsten kleinen Ort geht sie ins Hotel, nennt ihren Namen und möchte gerne ein Zimmer haben. „Tut mir leid, bei uns ist nichts frei“, sagt der Rezeptionist.
„Aber draußen steht doch, dass Sie Zimmer frei haben?“, fragt sie verwundert.
Der Rezeptionist schaut sich um und sagt schließlich: „Nun, wir vermieten keine Zimmer an Juden.“
Die Dame runzelt die Stirn, meint aber dann: „Aber ich bin doch zum Christentum konvertiert.“
Der Rezeptionist guckt sie abschätzig an und fragt sie: „Ach ja? Dann können Sie mir ja sicher sagen, wo Jesus geboren wurde?“
„In einem Stall in Betlehem“, antwortet die Dame.
„Und wieso ist er in einem Stall geboren?“, fragt der Rezeptionist weiter.
Grimmig sagt Frau Rosenstern: „Weil im Hotel so ein Arschloch wie Sie einer jüdischen Frau kein Zimmer geben wollte!“
Eine Frau kommt völlig aufgelöst ins Krankenhaus. „Schulze ist mein Name. Mein Mann wurde vorhin eingeliefert. Ein Zusammenstoß mit einer Dampfwalze.“
Sieht die Krankenschwester nach und antwortet dann: „Ja, Frau Schulze, Ihr Mann liegt von Zimmer 7 bis 9.“
Marta suka.
Wollen Sie Ihr Kind wirklich Rainer nennen, Herr Müll?
Liam ist ein Müsli Liam.
Was passiert, wenn du in Minecraft eine Kuh mit einem Namensschild namens "Burger" benennst?
A) Sie verwandelt sich sofort in einen Big Mac und springt in dein Inventar. B) Sie bekommt einen Job bei der örtlichen Fast-Food-Kette als Maskottchen. C) Sie fängt an, dir Milchshakes statt normaler Milch zu geben. D) Sie jammert "Muh-dication" und läuft vor dir weg.
A ist richtig
Woran erkennt man einen guten Faschisten?
An seinem Namen auf einem Grabstein.
Zwei Leute streiten sich, wer die speziellsten Körperteile hat. Denn Hein hat im ganzen Land das größte Bein, und Enis... egal.
Die Londoner haben einen Bären, der Paddington heißt. Die Nordrhein-Westfalen haben auch ihren eigenen Bären. Der heißt Paderborn.
Ich habe meinen Hund zum Suchhund ausbilden lassen. Das war ein schwerer Fehler. Jetzt versteckte er sich ständig. Nun nicht mehr. Jetzt liegt er an der Leine, weswegen ich ihn umtaufte und ,Hannover' nenne.
„Wie war der Name nochmal?“ „Ramses.“ „Wie schreibt man das?“ „Na, so wie man es spricht: Welle, Auge, Typ mit Peitsche, Skarabäus, Adler, Skarabäus.“
Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub und lernt prompt einen Herrn kennen. Sie fragt ihn nach seinem Namen. „Toni“, meint er. „Und dein Nachname?“ Er: „Den möchte ich nicht sagen. Sonst lachst du mich aus.“ „Nein, bestimmt nicht. Nun sag schon!“ „Na schön. Ich heiße Neuschnee.“ Natürlich fängt sie an zu lachen. Er: „Du hast gesagt, du lachst nicht. Das ist gemein!“ „Nein, ich lache nicht über deinen Namen. Mein Mann hat zum Abschied gemeint, er wünsche mir jeden Tag 20 cm Neuschnee!“
Schatz, da sind immer noch unsere geplatzten Kondome auf dem Sofa! Peter, könntest du unsere Kinder bitte beim Namen nennen?
Mein netter Physiklehrer heißt Mario. Ich nannte ihn immer heimlich Super Mario.
What's your name? Siegfried. In English, please! Winfried.
Wollen Sie Ihr Kind wirklich Clean nennen, Herr Grube?
Wie heißt ein Bergsteiger auf Chinesisch? Hing am Hang.
Nenne mir eine Frage mit "Vietnam"!
Können Se mer sagen, viet nam Bahnhof jeht?
Renate sitzt im Auto und fährt auf der Autobahn. Plötzlich taucht ein Geisterfahrer auf. Renate schreit: "Oh mein Gott, ein Geisterfahrer!"
Der Geisterfahrer grinst und sagt: "Na, Renate, schon wieder auf der Suche nach einem Abenteuer?"
Renate, ganz verdattert, fragt: "Woher wissen Sie meinen Namen?"
Der Geisterfahrer zwinkert und sagt: "Ich bin doch dein Liebhaber, Schatz! Und heute gibt's 'ne ganz besondere Geisterfahrt..."
Ali Baba fragt, wie sein Dönerladen heißen soll.
Da kommt Ali und sagt: „Nenn ihn doch einfach Baba.“
Ali Baba sagt: „Nein, wie er heißen soll, Ali!“