Namenswitze
Stell dir mal vor, du heißt einfach Nikolas mit K und danach kommt Moritz, aber geschrieben wie Maurice!
Paris geht zu seiner Mutter und fragt: „Wieso heisse ich Paris?“
Dann sagt die Mutter: „Weil wir dich in Paris gezeugt haben!“
Dann sagt Paris: „Aha, jetzt weiss ich, wieso mein Bruder Rücksitz heisst!“
Bissmark biss Mark, bis Mark Bissmark biss.
Was ist der Unterschied zwischen dem dicken Mann (ihr könnt hier jeden Namen einsetzen)?
Der Mond nimmt ab!
Justus hat heute seinen ersten Schultag an der neuen Schule.
Die Lehrerin fragt: "Wie heißt du?"
Justus: "Ich heiße Justus."
Lehrerin: "Und dein Alter?"
Justus: "Der heißt Peter!"
Lehrerin: 🤯😨
Wer schläft am besten?
Albert, der schläft wie ein Stein.
Les Mal Lana rückwärts.
Nicht ernst nehmen!
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, wenn du Wilhelm heißt, siehst du nur schwarz, weiß und grau.
Putin = Putien = *Rückwärts* Nietup = Niegup = Niegut = Nie gut!
Wer fängt die Granate, die Renate (eigentlich Kinderreim)?
Fanny sagt: Ich bin FAN(NY)TASTISCH!
Hallo Franz, mich liebt ein Mädchen namens Fanny, was soll ich tun?
Schrieb Max zu meinem Freund.
"Frage sie, ob sie mit dir ein Date haben möchte", antwortete er.
Dass wir FAN(NY)TASTISCH!!!
Egal wie unfair du spielst, Ralf spielt Fährmann!
Klaus: "Sir, was ist euer Name?"
Jemand: "Deine Mudda!"
Klaus: "Oh, hi Mami!"
Jemand: "Deine Mudda ist fett!"
Klaus: "Okay, du bist fett!"
Jemand: *Man sieht einen Ozean aus Tränen.*
Jonatan Tah hat einen kurzen, Schwarzenegger hat einen langen, Frauen benutzen meist den von ihren Männern, der Papst hat auch einen, aber benutzt ihn nie... Was ist es?
Der Nachname natürlich!
Liam reimt sich auf Müll!
Ist genau so hässlich, wie der Name.
Was ist 200 km/h schnell und rollt über die Autobahn?
Lies meinen Namen!
Finn, der Fisch.
Name: Jona.
Vorname: Ich bin zu dämlich, Formulare auszufüllen.