Nas-Witze

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Was würde passieren, wenn die Eltern von Harry Potter noch am Leben wären?

Dann würden die Filme "Voldemort und die Nase" heißen.

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    • Albus: "Harry, Voldemort braucht etwas, was er nicht hat."

    Harry: "Eine Nase?"

    Voldemort: "WO IST MEINE NASE?"

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    • Voldemort: "Ich bin viel mächtiger, Harry Potter. Gib auf."

    Harry Potter: "Und ich habe eine Nase!"

    Voldemort: "Oh nein, nicht schon wieder. Ich gebe auf."

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    • Im Hauptquartier des Ordens. Sirius: "Voldemort ist hinter etwas her, etwas, das er letztes Mal nicht hatte..."

    Harry: "Eine Nase?"

    Harry: "Haha, du hast keine Nase!"

    Voldemort: "Haha, du hast keine Eltern!"

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    • Opa will es noch einmal wissen und geht in den Puff. Bevor es losgeht, stopft er sich schnell noch Watte in Nase und Ohren. Fragt die Nutte: "Was soll denn das werden, wenn es fertig ist?" Darauf der Opa: "Wertes Fräulein, es gibt zwei Dinge, die ich nicht ausstehen kann: Erstens das Gekreische von jungen Weibern und zweitens der Gestank von verbranntem Gummi!"

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    • Ein älteres Ehepaar sieht, wie ein Polizist im Stadtpark den Revolver hebt und einen Hund erschießt. Empört fragt die Frau, warum er das getan habe. "Das musste ich tun, der Hund zeigt alle Anzeichen der Räude: stierer Blick, tropfende Nase, kahle Stellen auf dem Kopf und eine hängende Rute." "Um Gottes willen!" flüstert die Frau ihrem Mann zu, "komm weg, sonst bist du der Nächste!"

    Ach wär ich nur ein Damensattel, von einer schönen jungen Frau. Hätt meine Nase stets an ihrer Dattel, ich bin nun mal `ne geile Sau.

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    • Wieso haben die Zauberer Angst beim Schlafen?

    Weil sie Angst haben, dass Voldemort ihre Nasen klaut!

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    • Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

    Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:

    "Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken fürchterlich!"

    "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

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    • Kevin: "Du hast doch eine höhere Schulbildung. Ich höre so oft das Wort RELATIV. Kannst Du mir erklären, was es bedeutet?"

    Maximilian: "Das kann ich Dir an einem einfachen Beispiel gut erklären: Wenn Du deine Nase in meinen Hintern steckst, dann hast Du eine Nase im Hintern und ich habe eine Nase im Hintern, nur ist es für mich RELATIV einfach zu ertragen."

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    • Voldemort: "Irgendwelche letzten Worte, Harry?"

    Harry: "Wie die Nase eines Mannes, so auch sein Johannes!"

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    • Im Zug sitzen zwei ältere Männer gegenüber. Der eine reibt immer Daumen und Zeigefinger aneinander. Nach einiger Zeit wird der andere neugierig und fragt: „Kommt das vom Geld zählen?“ Der andere: “Nein, das kommt aus der Nase.“

    Was passiert, wenn man einen roten Schuh ins blaue Meer wirft?

    Er wird nass! 🤣

    Ein Pärchen fährt durch die Winterlandschaft, als es an der Straße ein halb erfrorenes Stinktier entdeckt. Die Frau steigt aus und nimmt es mit ins Auto. "Leg es doch zwischen deine Beine, da ist es wärmer", meint der Mann, worauf sie entgegnet: "Aber der Geruch?!" "Dann halt ihm eben die Nase zu!"

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