
Nationalität-Witze
Wie nennt man einen chinesischen Oberschenkelbeinbruch: Knicki-knacki nah bei Sacki?
Wie nennt man einen wichtigen Ire?
Irrelevant!
Was sind zwei Russen auf dem Baum? "Blyatter".
Was ist der Unterschied zwischen einem Albaner und einem aus Österreich?
Der Albaner kann besser Deutsch.
Ein Türke, ein Albaner und ein Pole sitzen in einem Auto.
Wer fährt?
Der Polizist.
Iraner/Perser ist das Gleiche. Für eine Nationalität zwei Bezeichnungen ist wie Duschdas 2 in 1. 😂
Wie bellen Hunde in verschiedenen Ländern?
Deutschland: Wau Wau
Frankreich: Waf Waf
China: Bruzzel Bruzzel
Russland: CYKA BLYATTTTTTTTTTTTTTTTTT (kauft euch Vodgar, is gut für euer dutsch gramaadik!)
Sir Lanzengott hat vor einem Jahr den schönen Witz hier reingestellt:
"Wer ist patriotischer? Franzosen oder Italiener? Italiener, meinte er, die trinken Wein aus Römern."
Na klar. Hab' mal Wein aus 'nem Pariser getrunken. Hat scheußlich geschmeckt!
Donald Trump ist Deutscher. Jair Bolsonaro ist Deutscher. Hitler war Österreicher und deutscher Kanzler. Nie hat man die deutsche Mauer, wenn man sie mal braucht!
Streiten sich ein Grieche und ein Spanier.
Grieche: "Ey, Feta, ruck Kohle raus, aber ein bisschen tsatsiki tsatsiki, damit ich kann einzahlen auf mein Gyros-Konto!"
Spanier: "Olé, verzieh dich, aber ein bisschen dali dali!"
Wie nennt man einen Deutschen, der ein Bordell besucht?
Kartoffelpuffer.
Pole 123 ist ein Pole.
Was macht ein Brite ohne Tee? – Er stirbt.
Türken: Raus! Araber: Raus! Italiener: Raus! Polen: Raus!
Alle raus, es ist schönes Wetter!
Der Engländer fragt eine deutsche Person: -"How do you like our big lake?"
Deutsche Person: "Oh! Schön!"
Engländer: "What the fuck? I thought that just a lake is!"
Wenn Deutsche Pokémon wären, wären die Attacken wahrscheinlich sowas wie:
- Beschwerde
- Lichthupe
- Bratwursthieb
- Anwaltsdrohung (sehr effektiv)
Thema: Deutsche Fahne. Kommt ein Mann in ein Flaggengeschäft und fragt nach einer grünen D-Flagge.
Der Verkäufer sagt: „Mein Herr, unsere D-Flaggen sind Schwarz-Rot-Gold.“
Darauf der Kunde: „Cool! Nehm' ich alle drei!“
Wie nennt man einen Mörder auf Japanisch? Mas-saka!
"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie deutsch sind Sie?"
"Dürfte ich erstmal Ihren Umfrageberechtigungsschein sehen?"
FRAGE: Wie nennt man ein Spanier ohne Auto?
ANTWORT: Carlos!
