Natur-Witze

"Natürlich bleibe ich im Wagen sitzen, wenn gerade mein Lieblingslied im Radio läuft."

Markus, 38, ist seinen Job als Rettungssanitäter los.

Was macht ein Elefant im Meer?

Ertrinken!

Was macht eine Blondine beim Blowjob?

A: Pusten, was das Zeug hält!?

Nein, kleiner Spaß. Natürlich schluckt sie ;-)

Im Hofbräuhaus sitzt ein Preuße, trinkt sein Bier und zuzelt eine Weißwurst. Einen Tisch weiter sitzt ein Münchner, natürlich in gebührendem Abstand. Schließlich mag ein Münchner ja keine Preußen.

Kommt plötzlich eine Frau mit einer Sammelbüchse vom Roten Kreuz ins Lokal. Der Preuße tut ein 5-Markstück in die Büchse. Schnell setzt sich der Münchner zu dem Preußen an den Tisch und sagt: "Mir zwoa g'hern z'samm".

"Die Sache hat einen Haken", sagte der Fisch, als er an der Angel hing.

Michelle ist eine Libelle, sie fliegt gern auf ner Fliegenstelle.

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"

"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich trabe mit meinem Pferd ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: "Sind sie auch verletzt?" Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

Natürlich habe ich kein Hopfen und Malz. Im Gegensatz zu dir bin ich ja auch nicht besoffen, also chill mal, Bärchen.

Ein Amoklauf ist eine völlig natürliche Reaktion auf seine Mitmenschen.

Mit einem Zebra durchs Wasser zu reiten ist schneller, als mit einem Pferd. Jetzt sind wir ein Seepferdchen!

Deine Mutter ist so fett, wenn deine Mutter ein gelbes Kleid anzieht und vom Berg runter wandert, denkt man, dass die Sonne untergeht.

Sie hat Hände wie eine Gärtnerin. Alles, was sie anfasst, wächst.

Arzt: "Treiben Sie Sport?"

Ich: "Zählt Sex als Sport?"

Arzt: "Ja, natürlich."

Ich: "Dann nicht."

Peter, Frau Müller, haben Sie ein Gehirn?

Lehrer: Ja, natürlich!

Peter: Können Sie es anfassen?

Lehrer: Nein.

Peter: Können Sie es sehen?

Lehrer: Nein.

Peter: Also haben Sie keins! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣😘😘😘😘😘❤🤣😘🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣😘😘🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣💚💛🧡🖤❤❤

Was passiert, wenn eine Hündin keine Lust mehr hat zu laufen?

Sie wird läufig.

Wie kommen Ameisen über den Fluss?

Sie schmeißen das "a" weg und fliegen rüber!

Was ist weiß und rot und weiß? Ein Pinguin mit Sonnenbrand!

Was ist der Unterschied zwischen Hundekot und einem Eichhörnchen, das die Hauswand hochklettert? Das eine ist Scheiße und das andere ist richtig widerlich!

Sie: Was ist näher, Rom oder der Mond?

Er: Natürlich der Mond!

Sie: Warum? 😂

Er: Digga, kannst du Rom sehen? Nein. Kannst du den Mond sehen? Ja! Also...

Auch die hartnäckigsten Vegetarier beißen ungern ins Gras.