Nein-Witze

Urmel

Treffen sich zwei Spermien. Das eine schreit: „Ich bin schneller, ich werd ein Junge!“ „Nein ich bin schneller, und ich werd ein Mädchen!“

Kommt der Krümel: „ Ihr werdet gar nichts, ihr seid in der Speiseröhre!“

ganz schön klever

Fragt der Kellner den Gast:„Ihr Glas ist leer,möchten sie noch eins?“ Erwidert der Gast:„Nein, was soll ich den mit 2 leeren Gläsern?“

Oskar

Ein Mann kommt spät nach Hause, er hat eine 10-Liter-Sektflasche dabei. Seine Frau meckert ihn an: „Wo hast du dich so spät herumgetrieben? Und wo hast du diese riesige Sektflasche her?“

Er: „Meine Kumpels und ich haben gewettet, wer den Längsten hat. Der Gewinner hat die Sektflasche bekommen.“

Sie: „Was? Du hast doch nicht etwa vor allen Leuten deinen Schniedel gezeigt!“

Er: „Nein, natürlich nicht! Nur so weit, dass ich gewonnen habe.“

4
Ignaz
in Bauern

Unterhalten sich zwei Bauern: „Mensch Sepp, gestern wie ich mit dem Traktor zum Markt gefahren bin, bin ich voll in die Radarfalle reingerauscht!“ „Wie, hat es geblitzt?“ „Nein, gescheppert.“

1

Klaus fragt Fritzchen: „Was ist dein Vater eigentlich von Beruf?“

„Der ist Anwalt“, antwortet Fritzchen.

„Ehrlich?“, fragt Klaus beeindruckt.

„Nein“, meint Fritzchen, „ganz normal!“

Man muss auch lernen nein zu sagen. Zum Beispiel: „Möchtest du ein Stück Torte?“ „ Nein, ich hätte gern zwei.“

ST
in Physiker

Lehrer: Wir haben gesehen, dass es in der Quantenphysik überlagerte Zustände gibt. Habt ihr das verstanden?

Schüler: Irgenwie ja, aber irgendwie auch nein.

Lehrer: Klasse, das freut mich. Dann können wir weitermachen

Amina Koyim

kommt ein schwuler zur tankstelle und steckt sich den Zapfhahn in den arsch. kommt der Tankwart und fragt : ist das NORMAL? Der schwule : nein SUPER

7
Anonym
in Corona

Frage an den Kellner aus Ischgl: „Haben sie auch Corona-Bier?“ „Nein, aber ich fasse das Glas persönlich an.“

🍭🍟
in Putin

Putin fragt bei einer Wahrsagerin: Was wird in naher Zukunft geschehen? Sie: ich sehe du fährst mit einer Limousine durch die Menge, die Menschen sind glücklich, umarmen sich und springen vor Freude. Putin: Winke ich ihnen zu? Sie: Nein, der Sarg ist geschlossen.

HANNAH0506
in Pferde

INGE FRAGT LISA : `` REITEST DU ? ´´ LISA ANTWORTET ´´ JA ! ´´ - ´´ AUCH TURNIERE ? ´´ ´´ NEIN , NUR PFERDE ! ´´

0
Anonym
in Bauern

„Sie haben also keine Eltern mehr, junger Mann?“ – „Nein, sie wurden vom Traktor überfahren.“ – „Und Geschwister?“ – „Nein, auch vom Traktor überfahren.“ – „Gar keine Verwandten oder Bekannten?“ – „Nein, alle vom Traktor überfahren.“ – „Ja sagen Sie, was machen Sie denn so allein?“ – „Traktor fahren…“

6
Anonym
in Katzen

Gesucht und gefunden

„Meine Frau ist Katzenliebhaberin. Leider verursachen ihre 2 Katzen so einen grässlichen Gestank in unserer kleinen Wohnung.“

„Vielleicht solltest du häufiger lüften.“

„Nein! Nein! Nein! Das geht nicht. Wenn ich das Fenster öffne, würden meine 150 Tauben wegfliegen“

5
Peace
in Deine Mutter

Deine Mutter läuft mit einem Schuh die Straße runter, als sie gefragt wird ob sie einen Schuh verloren hat antwortet sie: "Nein einen gefunden! "

Amelie

Kommt der Nachbar zu Herrn Maier und sagt : "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen!" Sagt Herr Maier peinlich gerührt : „Jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld, oder?“ „Nein“, antwortet der Nachbar, „ich will den Hund kaufen“

2
Tina
in Schule

In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Prof.: " Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?" Studentin: „Nein.“ Prof.: " Das heißt: Von vorn herein." Studentin: " Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt…"

0

„Fritz“, erkundigt sich der Lehrer, „bist du krank? Du siehst heute so blass aus.“ „Nein, Herr Lehrer“, klärt Fritz die Sache auf, „heute hat mich bloß meine Mutti gewaschen und sonst mache ich das immer selbst.“

Oskar
in Gewicht

Frau: „Wenn du nach unten schaust, kannst du dann noch deine Füße sehen?“

Mann: „Nein!“

Frau: „Wusste ich’s doch, dein Bauch ist zu dick!“

Mann: „Kannst du denn deine Füße sehen, wenn du nach unten schaust?“

Frau: „Ja natürlich!“

Mann: „Wusste ich’s doch, dein Busen ist zu klein!“

Alice
in Schule

Fragt der Schüler den Lehrer: "Kann man für etwas bestraft werden, das man nicht gemacht hat? Sagt der Lehrer: "Nein." Antwortet der Schüler: „Gut, ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!“

8
Anonym

Geht ein Mann in einen Laden und kauft eine Packung Kondome. Da fragt die Kassiererin: „Brauchen Sie noch eine Tüte dazu?“

Darauf der Mann: „Nein danke, so hässlich ist sie nicht!“