Fritzchen kommt nach Hause: "Mama, ich hab morgen keine Schule, der Lehrer ist morgen nicht da."
"Waaas? Das ist doch unmöglich!"
"Nein Mama, er meinte: 'Schluss für heute, morgen fahre ich fort!'"
"Herr Doktor, wenn ich auf Zigaretten, Alkohol, Fleisch und Bordellbesuche verzichte, werde ich dann 100 Jahre alt?"
"Nein. Aber Sie werden sich so fühlen!"
"Meine Schwester ist wie ein Schoko-Osterhase."
"So süß?"
"Nein, so hohl!"
Fritzchen ging in die Schule. Der Lehrer fragt: "Kommen deine Eltern heute zum Elternsprechtag?" Fritzchen sagt: "Nein, die wurden vom Trecker überfahren." Der Lehrer fragt: "Kommen denn deine Tante und dein Onkel?" Fritzchen sagt: "Nein, die wurden auch vom Trecker überfahren." Der Lehrer sagt: "Kommen denn deine Großeltern?" Fritzchen sagt: "Die wurden auch vom Trecker überfahren." Der Lehrer fragt: "Was machst du denn den ganzen Tag?" Fritzchen sagt: "Trecker fahren." 😂
Lehrer: existiert Gott? Schüler:ja Lehrer:kannst du ihn sehen? Schüler:nein Lehrer: kannst du ihn anfassen? Schüler:nein Lehrer:dann existiert er nicht Schüler: haben sie ein Gehirn? Lehrer: Ja Schüler: können Sie es anfassen? Lehrer: nein Schüler: können sie es sehen? Lehrer: nein Schüler: Dann existiert es nicht
"Herr Doktor, können Sie mir helfen? Meine Hände zittern ständig!" – "Trinken Sie viel?" – "Nein, ich verschütte das meiste!"
"Mama, darf ich diesen Sommer einen Bikini tragen?"
"Nein, Karl."
Kommt ein Schwuler zur Tankstelle und steckt sich den Zapfhahn in den Arsch. Kommt der Tankwart und fragt: „Ist das normal?“ Der Schwule: „Nein, SUPER!“
"Angeklagter, gestehen sie den Einbruch in der von mir geschilderten Form begangen zu haben?" "Nein Herr Richter - aber ihre Idee ist auch nicht schlecht..."
Der Hotelchef geht an der Rezeption vorbei, da hört er, wie der neue Portier telefoniert. "NEIN", sagt der Portier, "das haben wir nicht. Ganz bestimmt nicht. Und das kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht."
Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit: "Doch, natürlich haben wir das, und das werden wir auch morgen haben. Und falls wir es mal nicht haben sollten, können wir es bestellen."
Und dann flüstert er dem Portier zu: "Sie können einem Gast doch nicht sagen, dass wir etwas nicht hätten, Sie Trottel! Was wollte der Mann überhaupt?"
"Er hat gefragt, ob wir schlechtes Wetter haben."
Psychater: Leiden sie unter perversen Vorstellungen? Mann: Nein, ich geniese sie.
"Wir bestehen aus Atomen. Atome berühren sich nie gegenseitig, also haben wir noch nie in unserem Leben etwas berührt.
Also falls das ihre Frage beantworten sollte, Herr Polizist, nein, ich habe dieses kleine Kind nicht geschlagen."
Fritzchen sitzt mit seiner Oma in der Badewanne. Fragt die Oma Fritzchen: "Was hast du da unter deinem Bauch?" Da antwortet die Oma: "Einen Steg! Und was hast du da?" Fritzchen: "Ein Schiff!" Kurz darauf fragt Fritzchen seine Oma: "Darf ich mit meinem Schiff in deinen Steg fahren?" Die Oma antwortet: "NEIN, das darf nur Opa mit seinem Riesendampfer!" 😂😂😂
Der Sohn kommt traurig nach Hause: "Unser Lehrer der so krank war- er ist..." "Er ist doch wohl nicht gestorben?" "Nein, er ist wieder gesund!"
Treffen sich zwei Spermien. Das eine schreit: „Ich bin schneller, ich werd ein Junge!“ „Nein ich bin schneller, und ich werd ein Mädchen!“
Kommt der Krümel: „ Ihr werdet gar nichts, ihr seid in der Speiseröhre!“
Fritzchen fragt seine Mutter:,, Mama darf ich in der Küche Fußball spielen?‘‘ Die Mutter:,, Ja,aber pass auf!‘‘ Auf einmal trifft Fritzchen die Tassen! Seine Mutter wird sauer und sagt:,, Geh und hol neue!!!‘‘ Auf dem Weg in den Supermarkt, ging Fritzchen über eine rote Ampel. Da war ein Polizist der fragte:,, Hast du noch alle Tassen im Schrank?‘‘ Darauf Fritzchen:,, Nein, ich wollte gerade welche kaufen.‘‘
Eine Frau kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie auch Kondome in XXL?"
"Ja", sagt der Apotheker, "möchten Sie welche?"
"Nein, aber... kann ich hier warten, bis jemand kommt und welche kauft?"
Ich: Meine Mutter hat ihre Beine gebrochen. Freund: Oh nein die Arme. Ich: Nein die Beine.
In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Prof.: " Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?" Studentin: "Nein." Prof.: " Das heißt: Von vorn herein." Studentin: " Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."
Peter: "Leider ist meine Frau vor 4 Wochen gestorben". Heiner: "Oje! Was hat sie denn gehabt?" Peter: "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft." Heiner: "Nein, was hat ihr gefehlt?" Peter: "Das Geld, ihr Geschäft vernünftig auszubauen". Heiner: "Nein, nein, ich will wissen, an was sie gestorben ist?" Peter: "Ach so, sie wollte in den Keller gehen, um Kartoffeln und Sauerkraut fürs Mittagsessen zu holen. Dabei ist sie gestürzt und hat sich das Genick gebrochen". Heiner: "Oh Schreck! Und was habt ihr dann gemacht?" Peter: "Nudeln!"
