Nein-Witze

Patient: "Doktor, wie werde ich 100 Jahre alt?" Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein." Arzt: "Trinken Sie?" Patient: "Nein." Arzt: "Feiern Sie viel?" Patient: "Nein." Arzt: "Haben Sie viele Frauen?" Patient: "Nein." Arzt: "Und wieso wollen Sie eigentlich 100 Jahre alt werden?"

Letztens kam so ein Chinese in unsere Kneipe. Ich fragte ihn, ob er Kong Fu oder einen anderen Kampfsport beherrscht. Er sagte: „Warum fragst du? Nur weil ich Chinese bin?” Ich sagte: „Nein, weil du gerade dabei bist, MEIN Bier zu trinken” 👍😂😅

Ich stehe gerade in der Schlange an der Kasse im Discounter, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zunickt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich nicht sagen, von wo ich sie kenne. Deshalb frage ich sie: „Entschuldigung, kennen wir uns?“ Sie erwidert: „Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie könnten der Vater eines meiner Kinder sein!“ Ich erinnerte mich sofort als ich das letzte Mal untreu war. „Um Gottes Willen! Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?“ „Nein“, erwidert sie kühl. „Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn.“

Fritschen: ,, Herr Lehrer, darf man für etwas bestraft werden was man nicht gemacht hat?" Lehrer: ,,Nein'' Fritzschen : ,,Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"😂😂😂❤ ^_^ 😂❤

Lehrer:"Fritzchen glaubst du an Gott" Fritzchen:"ja" Lehrer" kannst du ihn sehen" Fritzchen: nee" kannst du ihn spüren Fritzchen:"nee" Lehrer" dann gibt es ihn ja auch nicht." Fritzchen:"haben sie ein Gehirn" Lehrer:"ja" Fritzchen:"können sie es sehen" Lehrer:" nein" Fritzchen:"können sie es spüren Lehrer:"nein" Fritzchen:" dann haben sie auch keins

Otto rauchen deine Kühe ,,nein"Dann brennt dein Stall

Fritzchen geht in einen Vergnügungspark. Sein Vater hat ihm gesagt, dass er alles annehmen darf, was ihm angeboten wird.

"Möchtest du eine Zuckerwatte?" "Ja." "Na, willst du Ärger?" "Ja."

Fritzchen wird verkloppt. Er geht nach Hause und sagt seinem Vater, was passiert ist. "Dann sagst du halt zu allem nein."

"Willst du eine Zuckerwatte?" "Nein." "Na, hast du immer noch nicht genug?" "Nein."

Weiterführung des super Witzes von gerade: Der Typ läuft weiter und denkt sich „ was ein *********“. Während er läuft sieht er ganz viele andere Leute mit dem selben Bart wie der Alman von nebenan ( reimt sich). Er spricht viele an doch die Leute schauen ihn für ein paar Minuten an und laufen dann ohne was zu sagen weiter. Der Typ denkt sich: „Sind das alle clone, weil sie gleich aussehen und das gleiche machen, oder sind sie einfach alle behindert?“ Er geht in seine Villa rein und schaut auf einen seiner 50 Mega teuren pcs. Er googlet, ob es clone in Wirklichkeit gibt, weil ihm die Situation mit den ganzen gleich aussehenden Leuten zu haarig wurde. Die Antwort die er durch einen von seinen 50 Superteuren pcs erhalten hat, lautete: „ Nein, du plep!“ und er konnte wieder ganz in Ruhe auf der Straße rumstolzieren (natürlich mit ein paar von seinen super teuren pcs in der Hand) , weil er wusste das das normale Menschen sind die nur zufällig gleich aussehen und zum Glück keine clone sind.

Also in dem Sinne wiederschauen reingehauen ( diesmal war’s aber richtig der Spruch)

Ob diese Geschichte wahr ist, dass weis keiner außer ich lol ( das sollte ein meme sein für den ders ned checkt, aber ich wusste den meme ned komplett deswegen nur ein Teil)🥸👌🏽👏🏽

Fragt der kleine Brachiosaurus seine Mutter: "Kommen wir eigentlich auch in den Himmel?" "Nein mein Schatz, ins Museum."

"Auf einer Skala von 1-10, wie gerne diskutieren Sie?"

"Geht auch 11?"

"Nein."

"Warum nicht?"

Die kürzeste Bettgeschichte der Welt :

"NEIN"

😅

Sie: „Du denkst immer nur an das Eine.“ Er: „Kuchen.“ Sie: „Nein, das Wort mit S.“ Er: „Schokokuchen.“

Unterhalten sich zwei Freunde über das Pferderennen.

"Es war der 11.11 als ich zum Wetten zu der Pferderennbahn gegangen bin. Mein Sohn wurde an diesem Tag 11 Jahre alt. Und im 11. Rennen, das um 11:11 stattfand, waren 11 Pferde am Start. Also habe ich mein ganzes Geld auf die 11 gesetzt!"

"Und, hast du gewonnen?"

"Nein, der blöde Gaul ist 11. geworden!"

Kommt ein Mann in ein Süßwarengeschäft: "Gute Tag, ich wolle eine Türkenkalender bitte."

"Türkenkalender? Tut mir leid, kenne ich nicht."

"Wirklich kein Türkenkalender?"

"Nein, ich weiß nicht, was das sein soll."

"Aber da isse ja einer. Eine Kalender mit 24 Türken...."

"Hat dir heute eigentlich schon jemand gesagt, wie wunderschön du bist?"

"Awww, nein!"

"Dann denk mal drüber nach!"

Drossel ------------

Mann: "Herr Polizeiwachtmeister, ausgerechnet in der Corona-Krise habe ich meine Frau geamselt."

Polizist: "Sie meinen sicherlich gevögelt?"

Mann: "Nein, jetzt weiß ich es wieder, erdrosselt!"

Fliegt ein schwuler Adler zu seinem Horst und sagt: "Mir ist grad 'n Kondom geplatzt!" Horst: "Im Ernst?!?" "Nein, im Dieter..."

Sohn fragt Papa Sohn: Darf ich einen Hund haben ? Papa: Welchen denn ? Sphn: Einen Mops. Papa: Nein Sohn: Warum nicht? Papa: Der Mopst mir mein Essen.

Wenn ihr mehr sehen wollt last einen Kile da umd ein Kommentar wäre sche und ich sag Ade,Ade 😂😉😁

Finn : "Papa, warum werden wir älter?" Papa : "Keine Ahnung." Finn : "Warum haben Giraffen so lange Hälse?" Papa : "Keine Ahnung." Finn : "Warum dreht sich die Erde?" Papa . "Keine Ahnung." Finn : "Papa, stört es dich, wenn ich dich dauernd etwas frage?" Papa : "Nein, du sollst schließlich auch was lernen."