Schlechte Witze
"Warum heißen Sie eigentlich Müller-Müller?"
"Ich wollte meinen Nachnamen behalten."
Draco und Goyle springen vom Astronomieturm. Wer kommt zuerst unten an?
Draco! Goyle muss zuerst noch nach dem Weg fragen!
Vodka-Diät:
Du verlierst drei Tage in einer Woche.
Alle Kinder fahren im Hogwarts Express, außer Hermine, die liegt auf der Schiene.
Wieso hat Lord Voldemort keine Nase?
Er ist in King's Cross in die falsche Wand gelaufen!
Du bist nicht hässlich. Nur visuell herausfordernd.
"Ich habe Anglistik studiert."
"Schade, ich mag keinen Fisch."
Was machen Abgeordnete auf der Toilette? Eine Sondersitzung.
Ein Mann schreibt an seine Frau: "Weißt du, wo mein Handy ist?"
Die Frau antwortet: "Womit schreibst du denn?"
Darauf antwortet der Mann: "Oops, habe ich nicht gesehen!"
Jeder läuft über den Gehweg, nur nicht Ulli, die fällt in den Gulli.
Alle Kinder kacken ins Klo, nur nicht Lena, die kackt in Container!
Rosen sind rot. Montana Black Gulaschsuppe ist jetzt im Angebot. Mit Extra Rentner Geschmack.
(Tut mir sehr leid, Leute. WoP Aufgabe, hoffe ihr könnt mir verzeihen...)
Sagt der Räubervater zu seinem Kind: "Wenn du noch eine 6 schreibst, darfst du dir das Fahrrad klauen, das du schon immer haben wolltest."
Captain America: Civil War. Natasha Romanoff vor Gericht.
Natasha: "Er ist auf natürliche Weise gestorben."
Richter: "Miss Romanoff, Sie haben ihn vom Dach gestoßen."
Natasha: "Gravitation ist natürlich."
Der Richter sagt zum Dieb: „Erklären Sie mal, wie Sie den Tresor geknackt haben.“
Darauf der Dieb: „Ich bin doch nicht blöd, im Zuschauerraum sitzt ja die ganze Konkurrenz!“
Als ich meine Tochter früher im Park beobachtete, fragte ein anderer Elternteil einen Mann: „Welches Kind ist deins?" und er antwortete: „Ich suche mir noch eines aus."
Was ist rot und sollte man nicht in den Mund nehmen?
Ein Backstein.
Eine Studentin fragt während der Vorlesung: „Herr Professor, warum brummt eigentlich ein Transformator?“
Der Professor antwortet: „Nun ja, liebes Fräulein, würden Sie jeweils 50 Perioden in einer Sekunde bekommen, dann würden Sie auch brummen.“
Chuck Norris benutzte keinen Schnuller. Er benutzte Kakteen!
Als Kind hat Chuck Norris Sandburgen gebaut. Heute nennt man sie Ägyptische Pyramiden.