Schlechte Witze
Als Kind hat Chuck Norris Sandburgen gebaut. Heute nennt man sie Ägyptische Pyramiden.
Als Chuck Norris geboren wurde, sagte der Arzt zu Chucks Mutter: "Herzlichen Glückwunsch, es ist ein Mann!"
POV: Du spielst COD ohne Ton, hörst aber trotzdem Schüsse.
"Du stinkst aber ganz schön!" mag bei uns vielleicht ein bisschen beleidigend sein, aber bei Stinktieren ist es ein Kompliment!
Ein Mann tritt gegen die Tür und ruft: „FBI, open the door!“
Eine Frau öffnet und fragt: „Wird das jetzt jeden Tag nach der Arbeit so ein Theater, mein Schatz?“
Aufgeregt kommt ein Siebzigjähriger zum Arzt. „Ich flehe Sie an, Herr Doktor, geben Sie mir eine kräftigende Spritze. Heute Abend besucht mich eine knackige Blondine.“
Der Arzt zeigt Verständnis. Zwei Tage später trifft er den Mann mit einem Arm in der Schlinge auf der Straße wieder: „Na, hat die Spritze geholfen?“
„Und wie! Zehnmal hat’s geklappt.“
„Fabelhaft! Und wieso haben Sie den Arm in der Schlinge?“
„Das war der einzige Haken, Herr Doktor“, antwortet der Alte betrübt, „die Blondine ist nicht gekommen!“
Ein Dortmunder fragt einen Schalker: „Weißt du, dass Dortmunder schlauer sind als Schalker?“
„Nein, das weiß ich nicht!“
„Siehst du!“
Warum wurde der Harz nicht in Bürgergeld umbenannt?
Hannibal Lecter
...
Morgen früh, wenn Gott will...
...wirst du wieder erweckt.
Ja, Kita mit Hannibal.
Mann
...
Der Mann ist wie ein Muttermal.
Man wird ihn einfach nicht mehr los...
... außer mit einem Messer.
Makaber, ich weiß.
Wichtige Mitteilung: Die Lepra-Selbsthilfegruppe hat sich aufgelöst.
Warum kommt der Toast immer geröstet raus?
Weil er ganz wütend und verlegen wird.
Hat der Vollmond eigentlich Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen?
Bei mir schon, da kann ich meine Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten!
Das Ehepaar hat mal wieder Streit.
Meckert die Frau: "Ich koche für dich, mache das Bett, putze das Haus und kaufe für dich ein. Ich fühl mich echt so wie Aschenputtel!"
Antwortet der Mann: "Ich habe es dir ja schon von Anfang an gesagt: das Leben mit dir wird wie im Märchen."
Kürzlich verheiratet: „Darf ich Ihnen meine Frau vorstellen?“
10 Jahre später: „Können Sie sich vorstellen, dass das meine Frau ist?“
20 Jahre später: „Können Sie sich bitte vor meine Frau stellen?“
Die Eintagsfliege freut sich wohl nicht auf morgen...
Ich nehme so gerne Autisten auf die Schippe - "Kannst du die überhaupt hochheben?"
Was ist 9+10?
19. Natürlich, was hättest du denn gedacht?
Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe.
Aber wie viele ich noch nicht gekauft habe, das sieht mal wieder keiner.
Was fängt mit P an und endet mit S?
Personalausweis!