Schlechte Witze
Egal wie neu du bist, Manu ist immer neuer.
Sitzen ein Priester und ein Rabbi bei einem Glas Wasser zusammen, als der Priester beschließt, den Rabbi etwas zu ärgern: "Wie kann ich Sie dazu bringen, etwas Schweinefleisch zu essen?" Da antwortete der Rabbi grinsend: "Bei Ihrer Hochzeit."
Ein Theologe ist für mich wie ein Mann, der in einem dunklen Zimmer nach einer Katze sucht, die es gar nicht gibt. Und dann nach ein paar Minuten ruft: "Ich hab sie gefunden!"
Wisst ihr, wie das englische Liebesspiel geht?
"Hand in hand, it in hand, hand in it, it in it."
Alle Kinder gehen schlafen, außer Elisabeth, die will nicht ins Bett!
Die Idee der Sünde entstammt der Bibel. Das Christentum ist daher nur ein Heilmittel gegen eine Krankheit, die es selbst geschaffen hat.
Würden Sie jemandem dankbar sein, der Sie mit einem Messer sticht, um Ihnen ein Pflaster verkaufen zu können?
Alle Kinder sind schlank, außer Marinella, die stopft in sich Mozzarella!
Lea geht mit ihrer großen Freundin in den Club. Da sagt der Barkeeper: "In dich passen genau so viel Shots wie in deine Freundin große Biere."
(Wegen Größe und so.)
Alle Kinder gehen in die Schule, nur die Annika geht schon zum Praktikum.
Die Erde war flach, bevor deine Mutter begraben wurde.
Der Kellner kommt am Tisch vorbei, da sieht er, dass der Gast untätig vor seiner Suppe sitzt. Also fragt er: „Ist etwas nicht in Ordnung, der Herr?“
Der Gast antwortet: „Probieren Sie die Suppe.“
Der Kellner fragt: „Ist sie zu heiß? Oder zu kalt?“
Gast: „Probieren Sie einfach mal.“
Kellner: „Ist sie versalzen? Dann bekommen Sie natürlich eine neue...“
Gast: „Nein, wirklich - probieren Sie mal.“
Kellner: „Aber - es ist ja gar kein Löffel da!“
Gast: „Na eben!“
Was waren die letzten Worte von Jesus?
"Ich hasse Ostern!"
Alle Kinder laufen auf dem Schiff hin und her, außer Bianca, die löst den Anker.
Alle Kinder haben ihre Entscheidung getroffen, außer Emma, die hat ein Dilemma!
Mein Vater hat mich gerade auf der Arbeit angerufen und mich dann ausgelacht, weil ich arbeiten muss. Das macht er jetzt seit zwei Wochen jeden Tag, seit er in Rente ist.
FRAGE: Wie nennt man ein Spanier ohne Auto?
ANTWORT: Carlos!
Warum gibt es in Parkhäusern Frauenparkplätze?
– Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen!
Was ist der Unterschied zwischen Schule und Wasser?
Wasser ist flüssig, Schule ist überflüssig.
Schüler: "Wörter, die mit 'un' anfangen, sind ja meistens etwas Blödes, wie Unkraut, unschön. Was habt ihr noch?"
Der erste Schüler meldet sich und sagt: "Unreif!"
Dann meldet sich der zweite Schüler und sagt: "Unbegabt!"
Doch dann meldet sich Fritzchen und sagt: "Unterricht!"
Was bestellt ein Maulwurf im Restaurant?
- Ein 3-Gänge-Menü.