Schlechte Witze

Wer weiß am besten, was den Leuten fehlt? Der Dieb.

Am Freitag kommt Lukas zu spät zum Unterricht. Sagt der Lehrer: „Lukas – es ist schon das dritte Mal in dieser Woche, dass du zu spät kommst!“ Daraufhin antwortet der Schüler: „Entschuldigen Sie bitte. Es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen.“

Alle stehen am Abgrund, nur nicht Peter, der geht noch einen Meter.

Warum schickt Voldemort bei Zauberer-WhatsApp alle möglichen Smileys? Weil er sich nicht entscheiden kann, welchen er nehmen soll! 😅😅😅😅

"Ist diese Wohnung auch ruhig?", fragt der neue Mieter.

"Aber natürlich", meint der Vermieter, "als Ihr Vorgänger erschossen wurde, hat es keiner gemerkt!"

Brotteig zum Ruhen in den Ofen gestellt. Eine Stunde lang. In einer Plastikschüssel. Bei 180 Grad.

Ja, so hat der Rauchmelder auch geguckt.

Alle sagen immer, Chamäleons können sich an ihre Umgebung anpassen! Stimmt nicht:

Herdplatte schwarz = Chamäleon schwarz. Herdplatte rot = Chamäleon schwarz und stinkt!

Der Moment, wenn dein Taschenrechner-Verlauf peinlicher ist als dein Google-Suchverlauf.

Bisschen unanständig...

Ein Junge kommt in der Disco zu einem Mädchen und sagt: „Du, ich hab Feuerwerke in meiner Unterhose reingeschmuggelt, wolln wir die später anzünden?“

Darauf sagt das Mädchen: „Ne, sry, aber dafür ist mir deine Zündschnur zu kurz...“ 😅

Wie viel wiegen ein Pferd und ein Hund zusammen?

Ein Pfund.

Ich: "Harry Potter kann Magie benutzen, um seine Brille zu reparieren."

6-jähriges Kind: "Warum benutzt er nicht einfach Magie, um seine Augen zu reparieren?"

Ich: *stelle mein gesamtes Leben in Frage*

Warum haben schwule Chefs nie Zeit?

Sie haben einen Arsch voll zu tun!

Minecraft ohne WLAN: PIXELPARTY! 🎉

Gott: "Ich kann Länder und Flüsse erschaffen."

Notch: "Ich auch."

Gott: Ich kann Lebewesen erschaffen.

Notch: "Ich auch."

Gott: "Ich kann runde Dinge erschaffen."

Notch: (left the game) XD

Ein Creeper hat mir neulich einen Witz erzählt.

Ein absoluter Knaller!

Deine Mutter ist so dumm, sie will Geld an den Zoo spenden, aber bewirft die Tiere stattdessen mit Cheeseburgern.

Deine Mutter hat sich als Holzfällerin beworben.

Als sie am ersten Arbeitstag einen Baum fällen wollte, hat sie direkt den ganzen Wald gefällt.

Greenpeace hat angerufen und gesagt, dass deine Mutter das Wasser zurückholen soll, nachdem sie in den See mit Fischen gesprungen ist.

Deine Mutter ist so fett, dass sie als Türsteherin arbeitet und niemand an ihr vorbeikommt.

Mutter, schau mal in den Spiegel!

Was soll ich da sehen?

Einen Esel!