Schlechte Witze
Deine Mutter ist so fett, dass sie als Türsteherin arbeitet und niemand an ihr vorbeikommt.
Mutter, schau mal in den Spiegel!
Was soll ich da sehen?
Einen Esel!
Wenn du dich tausend Mal mit deinem Gewicht addierst, bekommst du deine Mutter.
Fritz sitzt auf dem Klo, steckt den Finger in den Po, dreht ihn rum, zieht ihn raus: Oooooooh, wie sieht das lecker aus! 💩
Jesus hätte ja so gern Ostern mitgefeiert. Nur leider hatte er es gerade da so schrecklich mit dem Kreuz.
Was ist weiß und fettig und fliegt über die Wiese?
Die Biene Mayo!
Warum heißt ein Fischotter Fischotter? Weil er Fische frisst...
Warum heißt die Kreuzotter Kreuzotter?
Kunde: "Entschuldigung, sind diese Tomaten genmanipuliert?"
Verkäufer: "Warum wollen Sie das wissen?"
Tomaten: "Genau, was geht Sie das eigentlich an?"
Fritzchen: „Meine Mama ist ins Wasser gefallen!!!“
Ein Mann springt rein, findet aber nichts. Er sagt: „Ich kann deine Mama nirgends finden!“
Fritzchen: „Da ist ja meine Schraube!“
Warum ist das Pferd so ein lustiges Tier?
Weil es alle Straßen veräppelt!
Vor einer Baustelle steht ein "Zutritt verboten" 🚫-Schild.
Zwei Kinder laufen trotzdem rein. Sagt der Bauarbeiter: "Zutritt verboten!"
Sagen die Kinder: "Aber wir sind doch zu zweit!"
Herr Plotz kommt aufs Polizeirevier: "Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist verschwunden!"-"Wann war das?" -"Vor zehn Jahren!"-"Und da kommen sie erst jetzt?"-"Ja, wir feiern nächste Woche silberne Hochzeit und da hätte ich sie schon gerne dabei!"
Fritzchen: "Papa, weißt du was neun auf Englisch heißt?"
Vater: "Nine (nein)."
Fritzchen: "Nicht mal das weißt du!"
Ich: "Okay Oma, eine KLEINE Portion Suppe nehme ich noch. Dir zuliebe."
*Oma pfeift, ein Schaufelbagger reißt ein Loch in die Wand und ein Schlauch wird an den Tisch gezogen, angeschlossen an einen 800 Liter Tank Suppe. Ein Orchester spielt dramatische Musik. Nebel entsteht. Draußen brüllt ein Soldat.*
Was du nicht willst, das man dir tut, ... das verschiebe nicht auf morgen.
Hornissen stechen nicht Chuck Norris.
Chuck Norris sticht Hornissen.
Wenn eine Person mit Höhenangst stirbt, kommt sie überhaupt noch zum Himmel?
Ich trage heute meine Amerikanische Frisur: "My Pony is over the ocean."
Abends klingelt es bei Frau Müller an der Tür.
Draußen steht ein Mann und sagt: „Bitte helfen Sie mir, ich halte mich für eine Mücke!“
Fragt Frau Müller: „Was machen Sie dann vor meiner Tür? Sollten Sie nicht lieber zum Arzt gehen?“
„Eigentlich schon“, meint der Mann, „aber bei Ihnen brannte halt noch Licht...“
Alle Kinder haben Hunger, außer Till, der liegt auf dem Grill.