Schlechte Witze
Arnold Schwarzenegger war mal im Krankenhaus, weil Chuck Norris ihn auf Facebook angeschaut hat!
(Einer meiner ersten Witze) Was ist das wichtigste bei einem Schweißausbruch? Das W! 🤣
Wie findet eine Lohe ihre Freundin?
Antwort: Er findet sie heiß.
Was sagt der Schwanz zum Gefängniswärter: "Kann ich mich verpissen?"
Dieses Jahr mache ich Urlaub auf Balkonien! 😂😂😂😂
Toms Mutter hat drei Kinder: Tick, Trick und... A: Tuck B: Track C: Tom
Tom, weil es Toms Mutter ist.
10 Tauben sitzen auf einer Stange. Ein Jäger schießt eine ab, wie viele sitzen noch auf der Stange?
Keine, die anderen sind weggeflogen!
Treffen sich 2 Hunde auf der Straße. Sagt der eine: „Hallo! Ich heiße Bernhard von Preiß. Und du? Bist du auch adelig?“ Sagt der andere: „Ja, ich glaube schon, ich heiße Runter von Sofa!“ 🐶🛋
Fritzchen wird vom Lehrer gefragt: „Warum ist eigentlich ein Eisbär weiß?“
Fritzchen überlegt und hat dann eine Idee: „Weil wenn er rot wäre, müsste er ja Himbär heißen...“
Carmen hat investiert: "Ich hab mich professionell beraten lassen und in Wasserstoff investiert. Wenn der Kurs hoch ist, gibt's ein Ehering Gold zum Preis! Wenn man es im nächsten Jahrhundert aber in jeder Apotheke vielleicht beinahe kriegt, muss man schnell was tun, solange die Zeit noch reicht?!"
Messi sagt in einem Interview: „Ich wurde von dem Fußballgott auf die Erde geschickt.“ Ronaldo, angesprochen: „Nein! Ich habe niemanden geschickt!“
Was tut ein Basketballer, wenn er ein Geschenk bekommt? Er dankt!
Womit rechnet der Mathelehrer im Skiurlaub?
Er rechnet mit Brüchen!
Der Arzt hat mir noch ein Jahr zum Leben gegeben, da hab ich ihn erschossen und der Richter gab mir 15! 😏
Treffen sich ein abergläubischer Amerikaner und ein abergläubischer Japaner. Der Amerikaner sagt: „Oh nein, heute ist schon wieder der Freitag der 13.“
Daraufhin spricht der Japaner: „13 ist doch eine Glückszahl!“
Der Amerikaner antwortet zu einem Japaner: „Weißt du überhaupt, welche Zahl nach der 13 kommt?“
Alle Kinder stehen vor dem brennenden Haus. Nur nicht Klaus, er kommt raus.
Alle Kinder rennen weg vom Dynamit, außer Alexander, der fliegt auseinander!
Lehrer: Nennt mir ein Land mit K.
Fritzchen: Kaufland.
Warum heißt das eine Essen "saure Eier"? Weil die Eier sauer sind!
Ich will ja nicht angeben, aber ich kann auch ohne Alkohol Handynachrichten verschicken, die ich danach bereue.