Schlechte Witze
Was macht ein Leprakranker, wenn er einen guten Witz hört?
Er lacht sich den Arsch ab!
Alle Kinder spielen Fußball, außer Niko, der ist mit dem Kopf in der Mikro.
Alle Kinder fahren Achterbahn, außer Klaus, der fliegt raus!
Zwei Brüder, Mike und Julian, sprechen vor dem Zubettgehen ihre Gebete. Am nächsten Tag hat Mike Geburtstag, und er schreit ganz laut: "Gott, bitte bring mir ein neues Fahrrad und eine Eisenbahn und ein ferngesteuertes Auto!"
Julian dreht sich zu Mike um und sagt: "Warum schreist du so? Gott ist doch nicht schwerhörig."
"Nein", erwidert Mike, "aber Oma!"
Was fängt mit P an und hört mit S auf?
Antwort: Personalausweis.
Lehrer, wenn ein Schüler gemobbt wird: *findet es egal*.
Lehrer, wenn ein Schüler stirbt: *findet es egal*.
Lehrer, wenn ein Schüler weint: *findet es egal*.
Lehrer, wenn jemand Kaugummi im Klassenzimmer kaut: "So, du bist jetzt verwarnt."
Wie sehen lesbische Paare aus?
Full HD.
"Nennt mich ruhig old school, aber ich mag Frauen ohne Penis."
Zahnarzt: *hackt mit einer Axt in meinen Mund*
Mein Zahnfleisch: *blutet*
Zahnarzt: "Das kommt davon, wenn man keine Zahnseide benutzt!"
Warum eignet sich ein Dino schlecht als Haustier?
Weil sie tot sind!
Wie schmeckt Kakao am besten?
Mit "O" am Ende!
Dumbledore: Heißt es Hermine oder Google?
Harry & Ron: HERMINE!
Hermine: Was?
Beim Augenarzt.
"Brille?"
"Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle."
"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie vergesslich sind Sie?"
"Von 1 bis wieviel?"
"Bis 10."
"Und was war die Frage?"
Natürlich führe ich Selbstgespräche. Manchmal brauche ich einfach die Meinung von einem Experten.
Und jetzt geht jeder in sein Bett. Er geht in sein Bett, sie geht in ihr Bett!
Heute hat es 35 Grad im Schatten. Aber man muss ja nicht unbedingt in den Schatten gehen...
Aus dem Spaß, den wir hatten, wurde kurze Zeit später Ernst.
Jetzt ist Ernst schon drei Jahre alt.
Warum sind viele Italiener so klein?
Wenn sie erwachsen sind, müssen sie arbeiten!