Schlechte Witze
Ein freundlicher Passant ruft Anton hinterher: "Hallo! Sie haben die Scheibenwischer angelassen."
"Schon gut. Die lasse ich immer an, damit mir die Polizei keinen Strafzettel dranklemmen kann ..."
Zu wenig Zunder, zu viel Gas, das fährt das grüne Wunder!
Justin ist sooooo fett. Wenn er mit dem Bauch auf dem Boden liegt, bekommt er Höhenangst.
Wer war Dr. Frankenstein?
Der erste Bodybuilder!
Ein guter Fallschirm hält 5-10 Jahre.
Ein schlechter Fallschirm hält bis an dein Lebensende.
Mein Herz schlägt schneller als deins. (Andreas B. singt im Leichenschauhaus.)
Hält ein Mann neben einer hübschen Frau an einer Ampel. Er kurbelt elegant sein Fenster runter. Sie kurbelt auch ihr Fenster runter und lächelt ihn an. Darauf der Mann zur Frau: „Na, auch gefurzt?“
Eigentlich eine Anekdote! Wisst ihr, warum "Bahnhof" auf russisch "Woksal" heißt?
Im 19. Jahrhundert schickte der Zar russische Ingenieure nach England, die dort das Bahnwesen studieren sollten. Man zeigte den Russen unter anderem den bekannten Londoner Bahnhof "Vauxhall". Damit war der russische Namen für Bahnhof geboren.
Deine Mutter riecht nach Butter!
Der Witz vom Onkel Fritz!
Wie heißt deine Mutter noch? Ute Müller. Rin-ge-ding-ding-ding!
Nintendo: Unsere Konsole kann man mitnehmen.
PlayStation: Wir haben die beste Grafik.
Xbox: Unser Online-Dienst ist der Beste.
Strom: Hold my Elektronen!
Ein deutscher Tourist sucht ein Massageinstitut in Stockholm auf. Also ein seriöses.
Die junge hübsche Masseurin denkt nach einiger Zeit, dass es wohl dazu gehört, sich mit dem Kunden ein wenig zu unterhalten. Also fragt sie ihn als erstes auf Schwedisch: "Är du också svensk?"
Der deutsche Tourist versteht das natürlich falsch und meint fröhlich grinsend: "Aber klar, wenn's nix extra kostet!"
Chuck Norris kann einen Wasserhahn auf ex trinken.
Alle Kinder essen Männer aus, außer Hans, er steckt seine M*****.
Treffen sich zwei Bergsteiger. Sagt der eine: "Grüß Gott!"
Sagt der andere: "So hoch wollte ich gar nicht!"
Gerade im Radio gehört:
"In Australien hat ein Känguru einen Politiker beim Joggen niedergeschlagen!"
Kängurus. Wir brauchen mehr Kängurus.
Ich: Wo ist der Farbeimer?
Fabienne: Was ist los?
Ich: Nicht du. Du bist doch kein Farbeimer.
Fabienne: Man hat mich mal Farbeimer genannt.
Ich nehme mir nur die Sachen zurück, die mir gehörten.
Tommy, 34, Räuber.
Alle Kinder angeln Heie, nur nicht Schröder, der ist Köder.