Schlechte Witze

Besucher im Wachsfigurenkabinett:

"Das sollen Wachsfiguren sein? Ich will mein Geld zurück! Seit meinem letzten Besuch sind die kein Stück gewachsen!"

Wenn ich 2 Kekse hätte und jemand mich nach einem fragen würde, hätte ich immer noch 2.

Die Nicht-falsch-Denken-Challenge:

Im Musikunterricht sollen alle, die jetzt noch keinen Ständer haben, sich bitte jetzt einen runterholen.

Nehmt es bitte nicht ernst 😉

Was stinkt und freut sich? Ein Gefurztagskind.

Der Wolf zum anderen: Was ist das "wer" im Werwolf?

Der andere: Es ist 'ne indirekte Frage.

Ein Wolf ist in der Schule und wird gefragt, wann die Dinosaurier ausstarben.

Er sagt: vor 65.000.000 und 8 Minuten.

Er meint: "Es stand im Buch, das er vor 8 Minuten gelesen hatte!"

Mein Vater hat mir vorgeworfen, die Jugend von heute hätte keine Ziele mehr.

So ein Quatsch! Ziele habe ich genug - was mir fehlt, ist ein Gewehr.

Ich bin ein stolzer Kannibale: Zur Vorspeise esse ich gerne Brüsseler, zur Hauptspeise Hamburger und zur Nachspeise Berliner.

Ein Punk gibt eine Zeitungsanzeige auf: "Gitarre zu verkaufen, ab dem 4. Bund neuwertig..."

Meine Mutter wollte fasten. Ich komme mit meinen Mozartkugeln, sie so: „Ich kann morgen anfangen!"

Ich wollte fasten, dann hat mich wer aufgeweckt und der Wille war weg, sowie die Toffifee Torte in meinem Kühlschrank! 😔🤯😩😂

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, und wenn ich dich seh, wird mir ganz flau. ❤️

Rosen sind rot, Veilchen sind blau.

Ich kann nicht reimen, also gehe ich jetzt Holz leimen!

Hallo Leute, ich weiß, wir hatten eine schlechte Vergangenheit untereinander ausgemacht. Deswegen möchte ich mich nochmal aufrichtig entschuldigen, vor allem bei: MS LOL, Loster Witz, Ruby und Julius. (Tut mir leid, wenn ich jemanden vergessen habe.) Zu der Zeit, wo ich euch beleidigt habe, hatte ich eine schwere Zeit und da dachte ich, dass ich es an euch auslassen kann. (Elternscheidung).

Haut rein! Der Fiese

P.S.: Sagt Bescheid, wenn ich meinen Namen ändern soll.

Wie heißt ein Kuhstall auf Ägyptisch?

Mubarak! 🐮 🤣 😅

Wohin geht Pinocchio, wenn er krank ist?

Zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt!

Ich wollte Spiedermann anrufen, aber er hatte leider kein Netz.

Du kleiner Hurensohn! Hahahahahahaha

"Dieser Wein schmeckt nach Waldboden, Eicheln und einem Hauch von Trüffel."

"Ja dann schütt ihn halt weg!"

In Monis Zimmer wird der Teppich ausgelegt.

Da sieht der Vater eine Beule im Teppich und schlägt drauf. Beule bleibt.

Er versucht es wieder. Beule bleibt.

Er nimmt den Teppichklopfer und drescht auf die Beule, bis der Teppich gerade ist.

Stolz kommt er in die Küche.

"Teppich ist fertig!"

Fragt Moni: "Daddy, hast du meinen Hamster gesehen? Der ist grad noch durch mein Zimmer gerannt!!"

R.I.P. Kevin