Schlechte Witze

In Hamburg auf der Reeperbahn geht ein Mann in ein Bordell. Als er seine Hose auszieht, erschrickt die Prostituierte und erklärt: "Dein Glied ist ja viel zu groß! Das kann ich nicht! Geh doch zum Hafen und suche die Bockta Lisa, die ist für dich geeignet!"

Der Mann geht also zum Hafen und sieht eine Frau, die auf einem Hafenpoller für das Anlegen von Schiffen sitzt. Er fragt sie: "Bist du die Bockta Lisa?" Die Frau sagt: "Ja, die bin ich!" Als sie von dem Poller aufsteht, macht es ganz laut "plopp!"

Ich muss einen Witz sagen, bevor ich einen Witz hören muss.

Heute habe ich mit der Familie ferngesehen. Ich hab dann gesagt: "Die kenn ich doch irgendwo her!" Dann fragt der Interviewer: "Erzählen Sie uns bitte von Ihrer Porno-Karriere." Seit 30 Minuten ist es still im Zimmer.

Was ist löchriger als ein Schweizer Käse? Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung!

Auf der Arbeit fühle ich mich immer wie in einem Asterix und Obelix Comic. Vor mir will nix, links von mir weiß nix, rechts von mir kann nix und hinter mir checkt nix.

Alle spenden für Behinderte, außer Anke, die sagt: "Danke!"

"Mit dieser neuen App weiß ich immer sofort, wenn ich mein Umfeld langweile!" (schaut auf sein Handy) "Da, jetzt!"

Was ist der letzte Tag eines U-Boots?

Tag der offenen Tür.

Was sagte der Baumeister, als er den Grundstein für den Turm von Pisa legte?

"Wird schon schiefgehen!"

Ich als Kind: „Schau mal Papa, ich bin eine Kaffeemaschine!“

„Nein Schatz, du hast Durchfall.“

Ich habe meinem Freund letztens einen Witz über Limonade erzählt.

Fanta lustig :D

Alle stehen vor der Hexenhütte, außer Serkel, der wird zu 'nem Ferkel.

Nichts ist deprimierender als ein gescheiterter Suizidversuch.

Alle gehen über den Zebrastreifen, außer Jambo, der klebt am Lambo!

Warum hinterlässt ein Enderman lila Partikel?

Weil er vom Enderdrachen angespuckt wurde!

Ein bisschen Amerika Feindlich:

Warum ist der schiefe Turm von Pisa schief?

Er hatte bessere Reflexe als das World-Trade-Center.

Bei Schere, Stein, Papier nehme ich immer Stein.

Wenn ich nicht gewinne, kann ich direkt zuschlagen.

Häschen fragt Elektriker: "Hast du Glühbirne?"

Sagt der Elektriker: "Ja."

Häschen: "Musst du zum Doktor, hast du bestimmt Fieber!"

Ich wollte gerade einen Witz über Russland und den Zweiten Weltkrieg machen, aber jemand Stalingrad.

Ich: Also, wenn ich ein Handy hätte, würde ich es nur zum Telefonieren nutzen!

Auch ich ein halbes Jahr später: Spiele installieren, durchspielen, deinstallieren, noch mal installieren, weiterspielen.