Schlechte Witze

Warum hat Putin die Gefängnisinsassen mit der Wagner-Gruppe in der Ukraine entsorgt?

Damit es Platz für ihn und seine Kollegen gibt.

Alle reiben sich die Hände.

Außer Hans, der lutscht die Schwänze!

Voldemort: "QAAAVVVVVAAAADDDDAAA KKKKKEEEEDDDDAAAAVVVVRRRRAAAA."

Hermine: "Pass dich auf, Voldemort. Sprich es normal lang und nicht ellenlang aus und ohne Q. Und vor allem, halte den Zauberstab andersherum!"

Voldemort dreht seinen Zauberstab: "Avada Kedavra und ist tot."

Was macht Ollivander außer Zauberstäbe herstellen am liebsten?

Mit Olli wandern! 😁

Peter wirft in der Stunde sein Pausenbrot aus dem Fenster.

Fragt der Lehrer: "Peter, war das mit Absicht?"

Peter antwortet: "Nein, Herr Lehrer, mit Käse!"

Was ist auf dem Feld und hat Hunger und dampft?

Der Kohldampf!

Wurde bei Adidas eingebrochen, was schickt die Polizei?

Drei Streifen!

Geht der Cowboy zum Friseur und sagt: "Schneiden Sie mir mein Pony!"

Der Friseur tut, was er sagte.

Als der Pony geschnitten wurde, ging der Cowboy nach draußen, schaute sich draußen um, fasst sich auf dem Kopf, schaute sich nochmal um und rief wutentbrannt: "Wo zum Teufel ist denn mein Pony?"

Was passiert, wenn ein dummer Ukrainer nach Russland umzieht?

Die Statistiker stellen fest, dass der Intelligenzquotient in Moskau sprunghaft ansteigt.

Alle Kinder haben es kapiert, außer Sepp, der ist ein Depp.

Ich komme vom Planeten Quonnos und du?

Frauen und Männer passen nicht zusammen! Aber NUR in der MITTE.

Wie nennt man eine schwule Wednesday?

Wednesgay.

Die Mutter ist mit ihrem Sohn im Zoo. Der Junge sagt zu ihr: "Schau mal, Mama, da ist ein richtig fetter, hässlicher Gorilla im Gehege!"

Darauf sagt die Mutter: "Pssst, wir sind hier am Kartenverkaufsstand."

Was ist grün und klein und dreieckig?

Ein grünes kleines Dreieck!

Was steht im Wald und macht muh? Ein Hirsch, der Fremdsprachen kennt.

Wieso hasst Putin Ampeln?

Weil er nur Rot sieht!

Eibohphobie. Die Angst vor Palindromen, Wörter, die man vorwärts und rückwärts lesen kann.

Kevin geht zum Arzt: "Hallo, ich heiße Kevin."

Arzt: "Hallo Kevin."

Kevin: "Ich habe ein Problem."

Arzt: "Das sagten Sie bereits."

Lisa und ihre Mutter essen Suppe.

Lisa: "Mama!"

Mutter: "Beim Essen wird nicht geredet."

Nach dem Essen fragt die Mutter: "Was wolltest du vorhin?"

Lisa: "Jetzt hast du die Fliege schon mitgegessen, die in deiner Suppe war!"