Lehrer: „Gut, alles, was ihr jetzt sagt, schreibe ich auf die Tafel.“
Plötzlich Fritz: „Heute gibt es keine Hausaufgaben und ich habe gefi... mit Lisa. Alle haben ab jetzt Schulfrei!“
Lehrer: „FRITZ, das gibt Nachspiele und jetzt RAUS ALLE!!!!“
Schlechte Witze
Im Unterricht schreit Tom laut: „Sus!“ Der Lehrer: „Was sollte das, Fritz?“ Susie: „Das war ich nicht!“
Lehrer: „Hä?“
Die DB schickte mir einen Brief.
Kam nie an.
Was ist weg und existiert nicht mehr?
Adrians Vater!
Alle Kinder helfen in der Psychiatrie, nur nicht Fiona, die ist Mitbewohner.
"Roses are red, violins are gay, I said this joke because your Gay! 😂😂😂"
Alle rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der hängt im Klappstuhl!
Die Frau kommt vom Frauenarzt zu ihrem Ehemann nach Hause.
Frau: "Der Arzt hat gesagt, ich habe Beine wie eine 20-Jährige."
Mann: "Und was sagt er zu deinem 60-jährigen Arsch?"
Frau: "Über dich haben wir gar nicht gesprochen."
Was ist der Unterschied zwischen Moritz und meinem Hintern? Es gibt keinen!
Der Frauenarzt eröffnet einer Nonne, dass sie schwanger ist.
Die Nonne sagt empört: "Eine Frechheit, was die Messbuben heutzutage auf die Kerzen schmieren!"
Alle Kinder sitzen im Taxi, außer Maxi, der ist unterm Taxi. :-(
Es heißt heutzutage nicht mehr "Liebe Studentinnen und Studenten", sondern "Liebe Studierende".
Warum heißt es bei der SPD immer noch "Liebe Genossinnen und Genossen" statt "Liebe Genießende"?
"Warum sind da Kekskrümel im Bett?"
"Sie werden wohl müde sein!"
Heute bei Tollesachen.de:
2 Kleiderschränke zum Preis von 3!
Der SPD-Generalsekretär beim Parteitag: "Genossen, gestern standen wir noch am Abgrund, heute sind wir schon einen Schritt weiter!"
Womit rechnet ein Mathelehrer beim Skateboarder?
Mit Brüchen! ;-)
Wieso ist die Banane eigentlich krumm?
Na, weil niemand in den Urwald zog und die Banane gerade bog.
Wie nennt man ein Gerät, das aus 50 % recycelten Plastikproduktabfällen gemacht ist?
- Hochwertiger Müll.
Tim: "Sag mal, Siri, hast du denn eigentlich Haustiere?"
Siri: "Früher hatte ich ein paar Bugs, aber die wurden alle behoben."
Jan: "Wann flog die erste Alexa gegen die Wand?"
Alexa: "Noch ist keine Alexa gegen die Wand geflogen. Das liegt bestimmt an deinem und meinem umwerfenden Sinn für Humor."
