Dieser Moment, wenn du dich so sehr verschreibst, dass die Autokorrektur nicht mehr weiter weiß.
Schlechte Witze
Als das erste Auto gebaut wurde, hat Chuck Norris das Material mit seinem LKW geliefert.
Chuck Norris hat kein Portemonnaie in der Hosentasche, Chuck Norris hat seine Bank in der Hosentasche.
Was ist ein Mann mit einem kurzen und einem langen Bein?
Ein schräger Typ!
Mama fand einen Spiegel im Garten und sagte: "Ich zeig dir ein echtes Bild!", sagte er.
Wie nennt man eine Person, die in die Toilette springt?
Toilettentiefseetaucher!
Derselbe Opa wurde 99 Jahre alt. Seinen 90. Geburtstag feierte er mit seinen Angehörigen in seinem Lieblingsweinlokal.
Gegenüber des Lokals befand sich damals ein Kino. Als die Geburtstagsgesellschaft das Lokal verließ, war auch gerade die Kino-Vorstellung zu Ende und eine Schar junger Mädchen verließ lachend und schwatzend das Kino. Mein Opa stampfte mit dem Fuß auf und brummte laut: "Himmelherrschaft, da möchte man grad noch mal 70 sein!"
Folgendes ist wirklich passiert:
Mein Opa war auf der Beerdigung eines Sangesbruders. Wieder zurück, berichtete er ganz entsetzt, dass das Seil, mit dem der Sarg ins Grab hinab gelassen worden sei, den Trägern entglitten und der Tote aus dem Sarg herausgefallen sei.
Kommentar meines Opas: "Der Emil hätt' sich glatt zu Tode fallen können!"
Büyük Su küçük suya ne der?
SUCUK!
Ich habe meinen kleinwüchsigen Nachbarn vorhin an der Bushaltestelle stehen sehen. Ich meinte zu ihm: "Komm, Kleiner, spring rein!" Das fand er nicht so lustig. Ich habe den Rucksack dann wieder zugemacht und bin weitergelaufen.
Ich benutze immer Kondome mit Fruchtgeschmack.
Denn Fruchtgummis schmecken am besten! 😂
Alle Kinder sitzen am Küchenschrank, außer Gert, der sitzt auf dem Herd.
Alle Kinder kriegen ein Stück Donut.
Sogar Brigitte, nur sie bekommt die Mitte.
Alle Kinder besuchen das Gefängnis, außer Finn, der sitzt drin.
Alle Kinder pinkeln runter, außer Grundra, der steht drunter.
Wenn man einen Bären mit Persil füttert, wird er dann zum Waschbär?
Ich habe eine stotternde Frau gefragt, ob wir Sex haben wollen.
Ich war fertig, bevor sie "Nein" sagen konnte!
Alle Kinder laufen aufs Eis, außer Vera, die war schwerer.
Ich frag mich gerade, was gewesen wäre, wenn der E-Roller-Hype, der Pokémon Go-Hype und die Pandemie alle zur selben Zeit stattgefunden hätten. Die Welt wäre vermutlich nicht mehr zu retten gewesen.
Ein Tausendfüßler kommt zur zweiten Halbzeit! Fragt sein Trainer: "Wo warst du?" Sagt der Tausendfüßler: "Schnürsenkel binden."