Schlechte Witze
Ich hab mal bei ner Pizzeria angerufen und eine Pizza mit pep pep pep pep Peperonisalami bestellt. Kam nicht so gut an.
Der Deutschlehrer fragt Michi: "Kannst du mir drei berühmte Männer mit G nennen?"
Michi antwortet: "Götze, Goretzka, Ginter!"
"Aber, aber", meint der Lehrer, "hast du noch nie etwas von Goethe, Grass oder Grimm gehört?"
"Keine Ahnung", meint Michi, "bei welchem Verein spielen die denn?"
Mütter be like:
Kind: "Mama, wo ist der Tee?"
Mutter: "Warum bist du immer so hilflos? Der Tee ist im Badezimmerschrank, in einem Nutellaglas mit der Aufschrift "Salz"."
Heute kommt Voldemort zu mir und will an meinen Füßen riechen!
Wer sind die nettesten Autofahrer?
Geisterfahrer, denn die sind so entgegenkommend! 😂
Harry: "Wollen wir uns einen Nasenring stechen lassen?"
Voldemort: *beleidigt*
Bellatrix: "Man braucht die Erlaubnis von seinen Eltern!"
Ich stahl einen guten Witz von Hitler, aber Hitler kam mit seinem Rechtsanwalt.
Warum ist ein Erdbeben in der Türkei?
Kim Kardashian ist auf die Welt gefallen!
Es gibt kein Witz, der Witz ist deine Mudda!
Alle Kinder sind im Labor, außer Lars, der ist im Glas.
Treffen sich 2 Atome, sagt das eine: "Ich habe gerade ein Elektron verloren".
Sagt das andere: "Sieh's doch positiv! 🙂"
Tempo 100 km.
...
Bei Tempo 100 wirkt Deutschland viel größer.
Was schmieren sich Inder aufs Brot? Buddhas Mudder!
Die ultimative Waffe der Deutschrapper: Brrrrrrrrrrrr Uzi Schneidewuzzi!
Nach dem Kino ging sie mit zu ihm.
Er: "Du kannst über Nacht bleiben. Wie magst du denn dein Ei morgen früh?"
Sie: "Unbefruchtet!"
Was ist grün und rennt durch den Wald?
Ein Rudel Gurken! Was ist da der Fehler?
Gurken sind keine Rudeltiere!
Wie hält sich Steve warm? Er rennt um den Block.
Hergesellt.
Eyo, lebt hier jemand noch?
"Ich hab' letztens deine Mutter getroffen!"
"Wo?"
"Direkt ins Gesicht."