Schlechte Witze
Daniel hat einen fetten Arsch mit Kaka.
Deine Mutter ist so arm, dass sie Schulden beim Ein-Euro-Shop hat.
Die Lehrerin sagt zu ihrer 12. Klasse: "Denkt dran, nächste Woche sind die Abi-Klausuren - und da erwarte ich, dass ihr alle anwesend seid. Ausreden wie 'krank', 'verschlafen' oder 'Bus verpasst' lasse ich nicht gelten!"
Tobias meldet sich und fragt grinsend: "Und was ist, wenn ich sage, dass ich aufgrund von sexueller Erschöpfung nicht mitschreiben kann?"
Die ganze Klasse lacht sich kaputt, nur die Lehrerin meint ganz cool:
"Das zählt auch nicht. Dann schreibst du eben mit der anderen Hand!"
Schwimmen zwei Igel im Meer.
Sagt der eine zum anderen: "Nie wieder Schlauchboot!"
Zwei Bomben im Keller, sagt die eine. Lass mal hochgehen!
Treffen sich zwei Messer, sagt das eine: "Hast du ein scharfes Oberteil an?"
Was ist gelb und geht unter einen Bagger? Kannst du nicht lustig? Der Baggerfahrer auch nicht!
Was ist das beste Verhütungsmittel für Frauen?
Ajax.
Warum?
Ajax hält das Becken sauber.
Mein Hut, der weiße, ist gefallen in die Scheiße. Jetzt wird er geputzt, und dann wieder benutzt!
Hänsel und Gretel gehen in den Wald. Da begegnen sie der Knusperhexe mit der Eule auf der Schulter.
Die sagt zu Hänsel: "Wenn du errätst, was ich für ein Tier auf der Schulter habe, darfst du mal mit mir!"
Hänsel: "Das wird wohl eine Wildsau sein."
Knusperhexe: "Na, das können wir gerade noch so gelten lassen!"
Siri, kannst du meine Bankbilanzen checken und mir sagen, welches Apple Produkt ich mir kaufen kann?
Siri: "Applejuice".
Alle Kinder fahren mit dem Boot, außer Yvonne, die fährt davon.
Un vaquero va al peluquero. ¡Pony lejos! ¡Ajajajajajaj!
Deine Mutter ist so fett, sie...
Es sollen viele in Bus und Bahn umsteigen! Aber wenn der Bus nur einmal täglich kommt und es teurer wird, wer fährt dann noch mit?
Was steht auf dem Grabstein eines Tordi Abonnenten?
ICH MAG ZÜGE!
Kommt ein Cowboy zum Friseur.
Kommt er raus, Pony weg!
Alle Kinder sind gut auf Corona vorbereitet, nur nicht Kasimir, der bekam kein Klopapier!
Lehrer: Fritzchen, du bist schon das 5. Mal zu spät gekommen. Weißt du, was das heißt?
Fritzchen: Dass heute Freitag ist?
Der Arzt gab mir noch ein Jahr zum Leben, also habe ich ihn erschossen. Der Richter gab mir 15 Jahre.
Fragt das Indianerkind den Häuptling: „Woher haben wir eigentlich unsere Namen?“ Antwortet der Häuptling: „Wenn wir bei der Geburt ein Tier sehen, was etwas tut, so nennen wir euch dann. Zum Beispiel bei Starker Bär, da haben wir einen starken Bären gesehen. Oder bei Schneller Adler, da haben wir einen schnellen Adler gesehen. Aber warum fragst du, fickendes Kaninchen?“ 🤣🤣
In jedem Mann steckt etwas Gutes, auch wenn es nur das Küchenmesser ist! 😹