Schlechte Witze

Was haben Kurdistan und LGBTQ gemeinsam?

Beide haben eine Flagge, aber kein Land.

Was ist der Unterschied zwischen Roosevelt und Stalin?

Roosevelt sammelt die Witze, die Leute über ihn machen.

Stalin sammelt die Leute, die Witze über ihn machen.

Die kyrillische Schrift sieht aus wie meine Sauklaue, wenn ich mit links schreibe.

Was war die größte Schwachstelle von französischen Panzern?

Die Besatzung. Die war französisch.

Kommt ein Pferd in die Bar.

Sagt der Bar-Mann: „Warum so ein langes Gesicht?“

Rüdiger sagt, sein Husten ist schon deutlich besser geworden, inzwischen antworten nur noch 2 Hunde aus der Nachbarschaft...

Hermine: „Du bist ein toller Zauberer, wirklich!“

Harry: „Nicht so gut, wie du.“

Hermine: „Ich sagte ‚Zauberer‘, nicht ‚Hexe‘!“

Ich mag den Rüdiger nicht, der hat mich vor 5 Jahren, 2 Monaten, 4 Tagen, 8 Stunden und 33 Minuten als nachtragend bezeichnet... Mit dem bin ich fertig!

Welche Musik hört Steve am liebsten? "Bedrock and roll!"

Alle verdienen viel Geld, außer Marlon, der kriegt einen Sparlohn.

Heulst du?

"Quatsch, hinter mir steht Harry Potter mit seinem Tarnumhang und schneidet Zwiebeln!"

Harry Potter: „Ich bin depressiv.“

Dumbledore: „Deine Eltern wurden getötet, als du noch ein Baby warst, Cedric und dein Patenonkel wurden vor deinen Augen umgebracht und ein mörderischer Wahnsinniger versucht, dich umzubringen. Ich kann’s verstehen.“

Harry Potter: „Joa.“

Dumbledore: „Also, ich müsste dich bitten, eine tödliche Reise auf dich zu nehmen und Seelengefäße zu finden.“

Welcher Zauberer braucht eine Schulstunde für einen Zauberspruch?

Antwort: Harry Stotter!

Alle Kinder stehen vor dem Galgen, außer Nick, der hängt am Strick.

Deine Mutter kauft sich ein Formel-1-Auto, um 50 Mal um den Drive-In zu fahren.

Ich hab Sex mit deinem Bruder!

Warum ist der Luftballon kaputtgegangen?

Aus Platzgründen!

Der Lehrer erklärt: „Wörter, die mit Un- anfangen, bedeuten oft etwas Schlechtes, wie beispielsweise Unwetter, Untat oder Unheil. Wem von euch fällt denn noch ein Beispiel ein?“

Daraufhin ein Schüler: „Unterricht!“

Frau beim Psychologen: Mein Mann nimmt alles zu sprichwörtlich.

Psychologe wendet sich an den Mann: Wie kamen Sie hier her?

Mann: Mit dem Auto.

Es war dem jungen Mann gelungen, die hübsche Blondine vor dem Ertrinken zu retten.

Flüstert sie: "Ich danke Ihnen. Hoffentlich hat es nicht zu viel Mühe gemacht, mich aus den Fluten zu ziehen."

Mann: "Das nicht. Mühsam war nur, die drei anderen loszuwerden, die Sie auch retten wollten!"