Schlechte Witze

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: „War das Essen wieder aus der Dose?“ „Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben stand: Für Ihren Liebling“.

Wie nennt man ein betrunkenes Netzwerk?

Bier2Bier!

"Polizei, machen Sie bitte auf! Wir müssen mal dringend mit Ihnen reden!"

"Wie viele seid Ihr?"

"Wir sind zu dritt."

"Dann redet doch einfach miteinander."

Frau: "Ich habe morgen einen Arzttermin, aber möchte nicht hin."

Mann: "Ruf doch an und sag einfach, dass du krank bist."

Wenn @SahramitDilara in einen Film ab 12 geht, fragt sie erst 11 Leute, ob sie mitkommen.

@SahramitDilara ist so fett, bei McDonald's wird sie gefragt, was sie nicht bestellen will.

Google Earth hat angerufen.

@SahramitDilara steht im Bild!

Sahra mit Dilara beim IQ-Test:

Tester: "Ich hab' eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute: Ihr IQ ist zweistellig. Die schlechte: Er hat ein Komma."

Der neue Slogan der Grünen, der 100% der Wahrheit entspricht: "Klimafreundlich sein? Na klar! Aber unsere Ziele umsetzen? Nah!"

Manche Menschen sind wie Sparbüchsen. Je weniger Inhalt, desto mehr Lärm.

Wenn dein Vater in Fortnite am Ende gegen deine Mutter kämpft, lievt er freiwillig, weil deine Mutter so hässlich ist.

Was ist schwerer als ein Holzblock? Zwei Holzblöcke.

IQ 160

............

Mama, 3,14...3,14?

Abonniert Minecraft Connor!

Deine Mudder und meine Mudder kämpfen in der Mülltonne. Deine Mudder gewinnt wegen Heimvorteil.

Alle Kinder haben frei, außer Kai, der geht kacken im Freien!

Scheiße an der Sackbehaarung deutet hin auf Männerpaarung!

Was ist der Lieblingsgeschmack von Linux Usern?

Mint?

Wenn die Monster schlafen gehen, schauen sie, ob Chuck Norris unterm Bett ist.

Lennox ist dumm!