Schlechte Witze

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"

Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein." Arzt: "Essen Sie übermäßig?" Patient: "Nein." Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein." Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein."

Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint. Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Haste was geraucht? Ich will auch was abhaben!"

Hase: "Nee. Das brauch ich selber noch."

Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie gekifft und will das mal probieren!"

Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."

Der Biber tut wie ihm geheißen und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, und chillt so vor sich hin.

Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab? Du hast bestimmt was geraucht? Gib mir auch mal was ab!"

"Nee, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.

Der Hase wacht auf, starrt das Nilpferd an und schreit: "Ausatmen, Biber, ausatmen!!!"

Eine ältere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen: "So ein kleiner Bursche und dann schon kiffen! Was wird denn deine Lehrerin dazu sagen?"

"Keine Sorge", antwortet der Kleine, "ich gehe noch nicht zur Schule!"

Wie verabschiedet sich ein Urologe? "Halt dich steif."

Wie verabschiedet sich eine Frauenärztin? "Bis die Tage!"

Was macht eine Schottin, wenn sie einen Gutschein fürs Beinenthaaren findet? Sie geht zur Haartransplantation.

Was macht ein Mathelehrer im Skigebiet?

Er rechnet mit Brüchen.

Heroin: Lässt dich niemals im Stich!

Cringe mit Kevin:

"Die Riesenflatscreens mit der Naturdoku sehen echt krass aus!"

"Das sind die Fenster vom Zug, Kevin!"

"Du, sag mal, warum arbeitet der Drucker wieder nicht?"

"Er fühlt sich von dir unter Druck gesetzt."

Alle sitzen in einem Kreis ums Feuer, außer Brigitte, die steht in der Mitte...

Frag Mutti...

Mama, wie geht Krieg?

Die Soldaten fahren mit ihren Wohnmobilen an die Front.

Dann kämpfen sie am Tag, und abends geht es wieder auf den Campingplatz.

Dann wird gegrillt und getrunken, bis sie müde sind.

Ein Programmierer und seine Frau:

Frau: "Ich würde unser Baby gern Sarah nennen."

Mann: "Das geht nicht, der Name ist schon vergeben. Du kannst sie Sarah4396 oder Sarah_17 nennen."

Du fährst mit dem Auto zur Arbeit, um Geld zu verdienen, damit du dir dann von dem Geld Kraftstoff kaufen kannst, um zur Arbeit zu fahren!

Meine superlangen Nasenhaare waren im Guinnessbuch der Rekorde, bis ich aus der Bibliothek geworfen wurde.

Warum ist die Feuerwehr in Minecraft so schnell da? Sie muss nur um die Ecke!

Ich denke in der Achterbahn: Kann das Mädel neben mir aufhören zu schreien? Hat die noch nie nen Schwanz gesehen?

Wusstest du, dass Autofahren für einen Mann wie Sex ist?

Die Frau sitzt reglos daneben und schreit: "Nicht so schnell!"

Ich bin zwar kein Ernährungsexperte, aber Keksteig aus der Schüssel zählt als Rohkost, oder?

Sagt der Weihnachtsmann zum Kind: "Was wünscht du dir?"

Sagt das Kind: "Eine Wurst!"

Sagt der Weihnachtsmann: "Du hast doch schon eine Wurst in deiner Hose!"

Wer der Ukraine helfen möchte, Daumen hoch! Ich möchte der Ukraine helfen.