Schlechte Witze
Was steht auf einem Grabstein eines Mathelehrers?
Damit hast du nicht gerechnet!
An alle Rottweilerbesitzer: Wenn ein Rottweiler einen Fleischknochen hat, nehmt ihn ihm bloß nicht weg, weil er kann in euren Arm beißen und kann ihn tagelang im Maul behalten! Und je kürzer der Schwanz ist, desto gefährlicher ist er!
Wenn er 24 Zähne hat......... verkauft ihn augenblicklich!
Wenn er immer bellt, wenn er etwas haben möchte... also: geht unbedingt auf meine Website!: https://de.wikihow.com/Einen-Hundeangriff-abwehren
Warum gehen Bumerang Firmen pleite?
Weil die Ware immer zurück fliegt!
Treffen sich zwei Fische. Der eine sagt: "Hai!" Der andere: "Wo?"
Kind: Papa, sag mir nicht, ich laufe morgen zur Schule!
Vater: Als Abraham Lincoln so alt war wie du, ist er 12 Meilen gelaufen.
Kind: Wo Abraham Lincoln so alt war wie du, war er Präsident!
Kaka-Pups!
Herr Sauter, wissen Sie, wie man ein Arschloch neugierig macht?
Nein, Karlheinz, wie denn?
Erzähl ich Ihnen morgen!
Reingefallen...
du lernst das nie, du blöder Vollpfosten!
Fragt ein Kontrolleur in einem ICE eine Mutter und ihr Kind nach den Fahrscheinen, antwortet sie:
"Als ich in den Zug gestiegen bin, war ich ja noch schwanger."
Was macht Elon Musk im Wald?
Zwitschern.
In der Politik braucht es mehr Nicht-Penisträger.
Ich kenne einen Witz vom Onkel Fritz: Der steigt aufs Gas und hinten fliegt der Leberkas!
Fritzchen fragt seinen Lehrer: "Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"
"Nein, natürlich nicht."
"Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"
Treffen sich zwei Kerzen. Sagt die eine zur anderen: „Gehen wir heute aus?“
Eine Löwenstatue herzustellen ist ganz einfach.
Man beschafft sich einen großen Block Marmor, nimmt Hammer und Meißel und haut alles weg, was nicht nach Löwe aussieht.
Ich: *taste panisch meine Taschen ab*
"Shit, ich hab meinen Schlüssel verloren, kannst du mir deinen geben, vielleicht passt der?"
Gefängniswärter: "Nein!"
Fahrstuhl
Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt. Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.
Der Kanzler
Um Strom zu sparen, wird das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet.
Silberbesteck.
Ich habe mein Besteck testen lassen.
Die Messer schneiden am besten ab!
Mein Humor ist so trocken wie ein Brunnen in Afrika...