Schlechte Witze

Was ist der Unterschied zwischen mir und Krebs?

Mein Vater hat Krebs nicht geschlagen.

Wie nennt man einen Witz in No Man's Sky?

Gek!

P.S. Schreibt in die Kommentare, ob ihr den verstanden habt.

Sherlock Holmes und Dr. Watson zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt.

Holmes: "Was sehen Sie, Dr. Watson?"

Watson: "Ich sehe Sterne am Himmel!"

Holmes: "Und was schlussfolgern Sie daraus?"

Watson: "Dass es im Universum sehr viele Planeten - und sicherlich intelligentes Leben gibt!"

Holmes: "Quatsch - man hat uns gerade das Zelt geklaut!"

Ich habe Alexa gefragt, was Frauen wirklich wollen.

Jetzt labert das Ding seit fünf Tagen ununterbrochen!

Zwei süße Pärchen gehen ins Kino, sie wollen sich Popcorn kaufen.

Verkäufer: "Was wollen Sie?"

Der Mann: "Popcorn!"

Verkäufer: "Süßes oder salziges?"

Der Mann: "So wie meine Freundin!"

Seine Freundin: "Awwww!"

Der Verkäufer: "Fett und hässlich haben wir nicht!"

"Gestern hatte die Polizei in Hamburg einen Sarg gefunden, aber er ging nicht auf. Da war wohl irgendein Zuhälter drin!"

Fragt eine Ziege die andere: "Kommst du denn heute in die Disco?"

Da antwortet die andere: "Nö, hab keinen Bock!"

Woran erkennt man streitende Schafe?

Sie kriegen sich immer in die Wolle.

Die Eltern sagen zu ihrem Sohn Fritzchen: "Finn, hör endlich auf, uns anzulügen!"

Daraufhin antwortet Fritzchen frech: "Ihr sagt, ich soll euch nicht anlügen? Ich sage nur WEIHNACHTSMANN, NIKOLAUS, OSTERHASE!"

Luisa fragt Fritz: "Sag mal, Fritz, isst du auch immer Wild?"

Daraufhin Fritz: "Nein, ich esse immer so ruhig und unauffällig."

"Ich verreise immer mit der Deutschen Bahn, damit ich meinen Urlaub in vollen Zügen genießen kann!"

Hast du schon vom Restaurant meines Vaters auf dem Mond gehört?

"Ja. Das Essen ist zwar toll, aber es hat keine Atmosphäre."

Wie nennt man Zigaretten, die erkältet sind?

Schnupftabak! 😂

Alle Kinder gehen in die Kirche...

...ausser Mark, der liegt im Sarg ⚰️.

Meine Mutter: "Wie faul bist du eigentlich?"

Ich: "Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich Vierter, damit ich nicht aufs Podest muss. So faul bin ich."

Als Adam Eva bat, zur Seite zu gehen, da er nicht wusste, wie groß dieses Ding noch wird! xD

Dieser Moment, wenn man bei Tageslicht das Zimmer verlässt und aus Gewohnheit den Lichtschalter betätigt.

Wie nennt man einen völlig unwichtigen Elefanten?

Ein Irrelephant.

Womit halten die ihren Atem frisch? Mit dem Mentor.

Ich war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten verließ ich den Laden. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?" Sie ignorierte mich und schrieb weiter.

Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben.

Also nannte ich sie eine blöde Schla*pe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus.

Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß unterwegs.