Schlechte Witze
Trump musste seine Niederlage bei der letzten Wahl auch erstmal verarbeiten.
Man schaut auf YouTube etwas für 30min, aber es dauert 60min. Warum? Wegen der Werbung.
Kennt ihr das, wenn ihr an einem Sonntagmorgen ausschlafen könnt, weil euer perfekter Mann freiwillig die Brötchen holt? Nein?
Ich auch nicht.
"Ich ruf dich nachher zurück, bin gerade joggen."
"Sehe ich..."
"Ach, du bist auch im Park?"
"Nee, ich sitze beim Bäcker hinter dir und deinem Schokokuchen!"
Musikunterricht in der 9. Klasse.
Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter.
Warum hängen Ostfriesen vor dem Baden immer die Tür aus?
Damit keiner durchs Schlüsselloch gucken kann!
Die Polizei sagt: "Ihren Führerschein, bitte!"
Ja, ich bin der FÜHRER!!
Zwei Lokführer unterhalten sich. Sagt der eine: "Du, gestern ist mir was Tolles passiert. Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben."
Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."
Was ist beim Floh groß und beim Elefanten klein?
Das F.
Wobei vertippen sich die Menschen am häufigsten? Beim Lotto.
Bei welchem Brand ist kein Feuer beteiligt?
Beim Sonnenbrand.
Was ist der Unterschied zwischen einem Teppich und einem Bäcker?
Der Bäcker muss morgens aufstehen, der Teppich kann liegen bleiben.
Fritzchen kommt weinend angelaufen. Seine Mutter fragt: "Warum weinst du denn?"
Fritzchen: "Papa hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen!"
Mutter: "Deswegen musst du doch nicht so fürchterlich weinen!"
Fritzchen: "Zuerst habe ich ja auch gelacht..."
Treffen sich zwei Unterhosen. Sagt die eine zur anderen: „Warst du im Urlaub? Du bist so braun!“
Kommt ein Mann vom Arzt zurück. Fragt ihn seine Frau: "Na, was hat der Doktor gesagt?"
"30 Euro."
"Nein, ich meinte, was hast du?"
"Nur 20 Euro!"
"Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?"
"10 Euro!"
Herr Richter, ich verstehe das Problem nicht. Wir waren 10 und sie war 10.
1993: Timmy das Schäfchen.
2023: Timmy das Steakfleisch!
Ich mache nicht gerne Witze über dicke Menschen, die haben es eh schwer genug.
Rüdiger erzählt seinem Kumpel: "Frag ich meine Frau, was sie sich zum Geburtstag wünscht? Sagt sie: 'Keine Ahnung'." Sag ich: "Hast du doch schon!" (War auch wieder verkehrt.)
Wenn deine Mutter hinfällt, steht in den Nachrichten: "Ein Komet ist eingeschlagen!"