Schlechte Witze
Sabine ruft in die Küche: "Mama, bring mir mal ein Eis!"
Mama: "Du hast das Zauberwort mit den zwei 't' vergessen!"
Sabine: "Aber flott!"
Wie nennt man einen chinesischen Verkehrsbeamten? Umleitung.
Was machen Kanadier an Weihnachten?
Sie backen Québec!
Das Kalb einer Kuh heißt so, weil die Kuh halb ist.
Kuh, halb, Kalb.
Ende.
Der Oberschulrat ist überraschend in der 4. Klasse beim Deutschunterricht hergekommen.
Ein Schüler kommt nach vorne und beginnt: „Ich ist...“
Sagt der Schulrat: „Ich bin.“
Wiederholt der Schüler: „Ich ist...“
Der Schulrat wird böse und donnert: „Ich bin!“
Der Schüler zuckt mit den Schultern und sagt: „Ich bin ein Personalpronomen!“
Vater: Lucas, warum gehst du schon so früh zur Schule?
Lucas: Es gibt Halbjahreszeugnisse!
Vater: Wenn du auch nur eine Fünf hast, dann vergiss dass ich dein Vater bin!
5 Stunden später
Vater: Und, wie liefs?
Lucas: Wer bist du?
Forscher haben etwas herausgefunden - und sind dann wieder reingegangen.
Willst du einen Kaffee trinken gehen? Ja.
Ok, dann geh!
Wie nennt man einen chinesischen Streamer?
Ga-Ming!
"Gestern hat mir ein Jäger Käse erzählt?"
"Ja? Was denn?"
"Kam 'n Bär."
Deine Mutter bricht bei Netto ein, obwohl Gratistag ist und wird verhaftet, weil sie scheiße im Einbrechen ist.
Was ist schwerer: 1 kg Watte oder 1 kg Stein?
Antwort: Beides ist gleich schwer!
Heißt es die, der oder das "Gerade Kurve"?
Antwort: Es gibt gar keine gerade Kurve!
Kino Kino Kino Kino Kino Kino Kino Kino Kino Kino Kino Kino Kino Kino Kino Kino Kino Kino Kino Kino Kino ki Kino Kino Kino Kino Kino.
Du dachtest, hier kommt noch was?
Aber es kommt nichts.
Wo wurde "Ratatouille" gedreht?
Bei Burger King!
Wo wurde "Ratatouille" gedreht?
Bei Burger King!
Egal wie viel Sand du hast, am Strand gibt es mehr.
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: „Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!“
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: „Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken.“
„Naja“, meint der Fahrer etwas ruhiger, „heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren.“
Sagt ein Huhn zum anderen: "Heute Nacht hatte ich mindestens 40 Grad Fieber!" Sagt das andere Huhn: "Wieso weist du das? Heute Morgen habe ich ein gekochtes Ei gelegt."
"Papi, ich mag mein Ei nicht."
"Eier sind gesund, iss es, mein Liebes."
"Aber das Ei schmeckt mir nicht!"
"Eier machen dich stark, Liebes. Iss es."
"Papi, muss ich den Schnabel mit essen?"