Hab einen neuen Bär entdeckt.
Wo ist der?
Im Hubschraubär.
Schlechte Witze
Larissa fragt den Papa: „Papa, was ist eigentlich ein Tischler?“
„Na, ein Tischler ist ein Handwerker, der Tische herstellt.“
Larissa grübelt kurz, dann hellt sich ihr Gesicht auf und sie sagt stolz: „Toll, dann weiß ich endlich, was ein Bettler ist!“
Wie nennt man einen unentschlossenen japanischen Krieger?
Antwort: Nunja. 😂
Alle Kinder rennen im Bunker, außer Renate, die fängt die Granate.
Alle Kinder schlafen, außer Rex, der hat Sex!
Wie heißt eine chinesische Unterhosenfabrik?
Sackiverpacki!
Glauben Sie, dass ich Kartell am Tisch bin? Diese Frage stellte mir mein Schläger nach einem langen Abend, als 20 Leute mit gezogener Waffe vor meinem Gesicht standen.
Ich habe es mir mit "Digga, wallah Film" gemütlich gemacht, da das sonst ein Massengrab gewesen wäre, wie üblich zu später Stunde.
Eines Nachts ergoss der Mond seinen Herzschmerz an die Sterne: "Ich fühle mich so einsam... Und alleine als einziger hier!" Darauf antworteten die Sterne: "Dann wein doch, du alter Mond, so sieht es jeder, dass du einsam bist!" Der Mond ließ dicke Tränen kullern... Und auf der Erde sagte ein dicker alter Mann, der des Nachts spazieren ging und die Nachbarshecke ansah: "Verwunderung schickt mir dieses merkwürdige astronomische Spektakel... Es regnet!"
Aus diesem witzigen, ja, gar zum Lachen anregenden Schabernack lernen wir: Bring andere nicht zum Weinen! :)
Drei Chinesen namens Chu, Hu und Fu wandern nach Amerika aus, um ihr Glück zu versuchen.
Chu nennt sich Chuck und eröffnet eine Wäscherei. Sehr erfolgreich.
Hu nennt sich Huck und eröffnet einen 1-Dollar-Laden. Sehr erfolgreich.
Nur Fu kehrt enttäuscht nach China zurück.
Also, ich habe mal einen Kirschkern verschluckt. Berechtigterweise stellt sich mir nun die Frage, ob ein Baum in meinem Bauch wachsen wird, oder ob ich aufgrund von rektaler Wurzelauswüchse aus dem Mokkaloch nun bald dahin scheiden werde und elend und Verderben an meinem Rektallöchli sterben werde? Hilfreiche Antworten wären lieb <3
Ein klassischer Terminator Scherz: Wo finde ich die Urlauber?
Alle terminiert, du Affe! Geh Sülze fressen, ich bin Arnold, schweisstreibend, du Sau-Sülz-Kopf!
Wintersport in Saudi-Arabien. Wüsste nichts, was dagegen spricht.
Geschäft für Hosen eröffnen, es "Hosenstall" nennen.
Während der Öffnungszeiten hängt ein Schild in der Tür: "Euer Hosenstall ist offen!".
Mir ist gerade meine Jacke in den Fluss gefallen. Sie schwimmt jetzt mit Fleecegeschwindigkeit davon!
Wenn ich eine Apotheke hätte, würde ich sie "Unsere kleine Pharm" nennen.
Finde gut, dass Rehkids Rehkitz heißen.
"Kommt da vorne eine Oase?" "Nicht, dass ich Wüste."
Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.
- Kannst du dich noch an die heruntergefallene Vase erinnern? - Bruchstückhaft.
Wie heißen vegane Frikadellen in Bayern? Pflanzerlpflanzerl?