Schlechte Witze

Ich möchte im Schlaf sterben wie mein Opa...

und nicht kreischend wie sein Beifahrer.

Ich suche den Mörder meiner Exfreundin, aber es will einfach keiner machen.

Alle Kinder spielen mit dem Seil, außer Mik, der hängt am Strick.

Lady Gaga

Was sitzt du denn so lange auf dem Klo?

Ich bin doch Lady Kacka!

Deine Mudda ist so fett, dass extra große Autos gebaut werden müssen!

Im Kühlschrank war am Kuchen ein Zettel:

"Bitte iss mich nicht!"

Jetzt ein leerer Teller mit der Notiz: "Ich lass mir von einem Kuchen nichts sagen!"

Alle Kinder fliegen Flugzeug, außer Ella, sie hängt am Propeller.

Alle bestritten die Prügelei mit Händen und Fäusten, außer Vanessa, die kam mit 'nem Messer.

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro."

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro, und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute Morgen bei mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

Egon Olsen: "Wir werden verfolgt und müssen untertauchen!"

Kjeld: "Ich besorg die Schnorchel!"

"Wie war denn so die Stimmung in der DDR?

"Sie hielt sich in Grenzen!"

Wie sagt man, wenn das Security-Personal verschwunden ist?

Die Sicherung ist durchgebrannt!

Alle Kinder sind nett, außer Aaron, der ist fett.

Ein Vulkan fragt den anderen: "Warum bist du weiß?"

Weil ich gerade baden war!

Drei Flöhe wandern über eine Blondine... die eine zur andren...

Achtung, Penis von Otto Bulletproof! Kaka!

Deine Mutter ist so dumm, sie beschwert sich, dass sie ihr Geld nicht bei der Bank im Park eintauschen kann.

Was fliegt im Himmel und sagt "Flugzeug"?

Ein Farahkopter!

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Manche Witze reimen sich, aber dieser nicht.

Wie nennt man einen Regenwald mit Behinderung?

Abgebrannt!

Dieser Moment, wenn du in einem amerikanischen Krankenhaus liegst und dich die Avengers besuchen.

Du bist sehr erfreut, weil du der übelste Fan bist und dann denkst du dir nur so: "F*ck!"