Kapitän: "Wir zwingen alle Passagiere für die Ice Bucket Challenge!"
Schlechte Witze
Da lässt man einmal was fallen und schon hat man seinen Job los.
Klara, 44, Hebamme.
Ich bin halb Griechin.
Feta-licherweise!
Der Lehrer wollte wissen, was den Mensch vom Affen trennt...
"Der Lehrertisch" war wohl die falsche Antwort...
Wäre dein Gesicht auf einer Kinderriegel-Marke, wäre die Firma pleite gegangen.
Für mich ist es ein kleiner Tritt auf die Bremse, aber für viele ein großer Schritt nach vorne.
- Armin, 43, Busfahrer.
Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen unbekleideten Mann.
Sagt der eine Elefant zum anderen: "Wie kann er damit nur essen?"
Was ist das Wichtigste bei einem Schweißausbruch?
Der Buchstabe W.
Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Peter.
„So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht“, sagt der Polizist. „Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel.“
„Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen“, erklärt Peter. „Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen.“
Ey, wenn ich mir diese Mathehausaufgaben angucke... die sind ja noch gruseliger als Halloween!
"Sag mal Apfel!"
"Apfel."
"Geh dich ausradieren, du dreckige Fehlbildung einer Dienstleistungen anbietenden Mutter!"
Sag mal Klettergerüst.
Klettergerüst!
Du hast 'ne nackte Frau geküsst?
Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Neele, die hat's in der Kehle! 😂
Ich hoffe, ihr habt alle das Seepferdchen. Ich habe nicht mal das Seepony.
Die Bewohner werden kein Essen mehr finden und verhungern. Das ist so traurig. Ich find's lustig!
TNT. Genauso funktioniert Mathe. Und sie macht genauso viel kaputt im Zeugnis.
Alle Kinder gehen weg, außer Renate, die zündet die Granate! 🚀🤣
Das TNT ballert richtig. Wie meine Mathenote. Die hatte damals auch einiges zerstört.
Alle Kinder gehen aufs Klo, außer Flo, der macht das so. 💩😅
Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.