Schlechte Witze
Schüler fragt neuen Klassenlehrer: Was unterrichten Sie denn eigentlich?
Lehrer: Hauptsächlich Idioten.
Meine Frau tritt dem Hund versehentlich auf die Pfote: „Oh, nein. Mein armer kleiner Schatz, hier hast du 10 Leckerlis und 100 Streicheleinheiten, es tut mir so unendlich leid!“
Meine Freundin tritt mir auf den Fuß: „Was stehst du auch so blöd im Weg rum? Selbst schuld!“
Der Moment, wo du merkst, dass der andere Recht hat, du aber trotzdem weiterdiskutierst.
Wie viel Kubik Erde ist in einem 30 mal 60 cm großem Loch?
Warum muss ein Schüler alle Fächer lernen, wo jeder Lehrer doch nur ein Fach unterrichten kann?
Thank you very match! Englisch lernen ist Quatsch. Französisch ist genauso Mist, sei froh, dass du ein Deutscher bist!
Deine Mudder kackt 💩 in der Disco auf die Tanzfläche und schreit: "Dirty Dancing 👯♂️!!!!!"
Alle Kinder sind heterosexuell, außer Ludmilla, die steht auf Gorillas.
Alle Kinder können boxen, außer Paul, der boxt Walnüsse ins Bett.
Alle Kinder stehen auf Paul, außer Valnuss, die sitzt auf Paul.
Alle Kinder wachsen viel, außer Raphael, der wichst viel.
Alle Kinder mögen Raphael, außer Paul, der mag den Schwanz vom Gaul!
Alle Kinder sitzen im Hogwarts Express, außer Hermine. Die liegt auf dem Gleis!
Harry: "So betrunken war ich doch gar nicht..."
Hermine: "Du hast einen Penner mit langem Bart umarmt und gerufen 'Dumbledore, du lebst!'"
Warum stürzt eine Wand ein, wenn Crab und Goyle dagegen lehnen?
Der Klügere gibt nach.
Harry: "Kannst du mir mal die Nummer deines Schönheitschirurgen geben?"
Voldi: "Wozu?"
Harry: "Damit ich ihn wegen deiner misslungenen Nasenoperation verklagen kann!"
Es gibt so viele Sterne am Himmel, holst du mir einen runter?
Alle Kinder spüren den Nervenkitzel, nur nicht Inge, die spürt die Klinge.
*Bitte legen Sie ein Passwort fest*
-Penis.
*Ihr Passwort ist nicht lang genug!*
Was sagt ein Piratenskelett, wenn es ein anderes Geisterschiff sieht? Land in Sicht, in Sicht!