Schlechte Witze
Ich schwöre auf mein Leben, dass ich jetzt Diät mache.
5 Minuten später:
Omg, 10 Tafeln Schokolade!
Nach einem Sauf- und Freßgelage fragt die Blase den Darm: "Bist du auch so voll wie ich?"
Da herrscht der Darm sie an: "Mir geht's scheiße, verpiss dich!"
Ein Männlein steht im Walde.
Ganz still und stumm.
Da kommt der deutsche Panzer
Und fährt es um.
Deine Mutter wurde aus der M&M Fabrik geworfen, weil sie die Ws aussortiert hat!
Deine Mutter ist so dumm, sie klatscht sich ein Buch ins Gesicht und sagt: „Ici hab jetzt auch FaceBook!“
Der Klügere gibt Nachtisch!
Giuliano ist so dumm, er denkt, die Sonne ist weiß!
Eine Zungenbrecher-Alliteration:
Am zehnten zehnten um zehn Uhr zehn zogen zehn zahme Ziegen zehn Zentner Zucker zum Zoo.
Du weißt, dass du alt wirst, wenn in einem Horrorfilm nervige Teenager umgebracht werden und du den Mörder verstehen kannst.
Mach die Arbeiten mit dem Fendt und nicht mit dem Johnny!
Das ist ein Witz von Onkel Fritz, der in der Sauna sitzt und an seinem Penis schnitzt.
Wie nennt man einen Internetausfall in Russland?
"Internjet."
Liegt der John Deere im Graben, hat ihn der New Holland überfahren.
Wie viele russische Präsidenten benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Gar keinen, Dunkel wird zum Standard erklärt.
Arzt: "Wie viel trinken Sie am Tag?"
Patient: "Vier Gläschen Wodka."
Arzt: "Ich habe Ihnen aber nur zwei erlaubt!"
Patient: "Der Therapeut hat mir aber auch zwei erlaubt!"
Was benutzen Jedi zum Simsen?
Das Yodafohne!
Wenn Putin ein Dekret herausgibt, in dem es heißt, ALLE RUSSEN MÜSSEN IN DIE LAVA SPRINGEN, dann fragen sie sich: "Oh, mein Gott, wo finde ich denn Lava? In meinem Hinterhof gibt es keine. Was soll ich jetzt tun, weiser Präsident?"
Die Lehrerin fragt: "Was ist eure größte Angst?"
Sarah: "Löwen!"
Julian: "Schlangen!"
Tom: "Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welches uns alle am Ende in einen grausamen ewigen Tot sendet!"
Hannah: "Tom!"
Was ist die schlimmste Sportart?
Fußball, denn dort wird geschossen und geköpft!
Wegen der Energiekrise lasse ich jetzt meinen Haartrockner aus. Ich bin Föhnnix.