Schlechte Witze

"Ich verliebe mich alle 11 Minuten auf Parship." Wolfgang, 64, leidet an Demenz.

Alle 11 Minuten blockt mich ein Single über Parship.

Sagt der eine Planet zu dem anderen: "Ohhh nein, ich habe Menschen!"

Sagt der andere: "Keine Sorge, das geht schnell vorbei!"

Ein Leprakranker und ein Schwuler haben Sex.

Am Ende sagt der Schwule ganz leise zu dem Leprakranken: "Du, ich muss dir etwas beichten! Ich habe AIDS."

Daraufhin der Leprakranke: "Kein Problem, ich habe ihn stecken lassen."

Vögeln, die auf mein Auto kacken, gehört der Arsch zugeklebt!

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich im Streit gesagt habe.

Mir fallen die richtig guten Beleidigungen meistens erst später ein.

"Was bedeutet nochmal auf Deutsch 'I don't know'?"

"Ich weiß es nicht."

"Wen soll ich denn sonst fragen?"

"Ich weiß es doch."

"Na, dann sag es doch mal."

"Ich weiß es nicht."

"Hä, du hast doch gerade gesagt, dass du es weißt."

"Ich weiß es doch."

"Dann sag doch mal endlich."

"Ich weiß es nicht."

Wird ein Mann bei einer Straßenkontrolle von der Polizei angehalten. Fragt die Polizistin: „Guten Tag! Können Sie sich identifizieren?“ Daraufhin kramt der Mann einen Spiegel aus der Tasche, sieht sich an und antwortet: „Ja, ich bin’s!“

Ich habe zwar einen an der Klatsche, aber mein Einhorn liebt mich!

Konfuzius hat gesagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat aber doppelt so viel gesehen.

Seitdem es Facebook gibt, lernen die Leute wieder zu teilen!

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

Chuck Norris hat die Bibel gelesen.

Nach drei Minuten war er fertig.

Sitzt ein Meerschweinchen im Baum. Es fragt sich, warum es Meerschweinchen heißt... Wegen einem Schwein 🐖.

Ok, der war nicht witzig!😅

Deine Mudda isst Erdnüsse und scheißt auf den Boden. Anschließend freut sie sich über das Snickers.

Mein Psychiater meinte, ich soll machen was mich beruhigt und Spaß macht.

Das habe ich gemacht. Die Frage ist nur, wie kriege ich das ganze Blut aus meiner Kleidung?

Wir sind keine Freunde, mein Freund!

Axel. Mein Freund! Bitte stirb nicht!

Ich glaube, er ist tot. Er bewegt sich nicht mehr. Oh, nein! Jetzt muss ich ihn essen.

Schmeckt irgendwie nach Hähnchen.

Ich muss ganz schnell wohin. Schnell hier! Hier rein!

Das war knapp. Das wäre beinahe in die Hose gegangen und das wortwörtlich.

Dumm, aber lustig. Das hat meine Mama auch immer zu mir gesagt!