Schlechte Witze

Der Satz "Trug Tim eine so helle Hose nie mit Gurt?" lässt sich auch von hinten lesen.

Ich wurde eindeutig mit zu wenig Mittelfingern geboren.

Habe mich eben auf der Couch nach links umgedreht.

Mein Puls ist direkt hochgeschnellt auf 180. Ich hasse Sport!

Hätte ich einen Biergarten, würde ich jetzt kurz rausgehen und mir ein frisches Pils pflücken.

Mag sein, dass ich keine Autorität darstelle, aber zumindest rieche ich streng!

Unternehmen sollten aufhören, ihre Deos mit 72 Stunden anhaltendem Schutz zu vermarkten.

Es gibt Leute, die glauben das und fahren Bus.

Ja, ich hatte eine schwere Kindheit! Kaum wuchsen mir die ersten Schamhaare, waren sie nicht mehr im Trend.

"Menschen mit Kindern haben offenbar Administrator-Rechte. Sonst dürften sie ja gar keine neuen Nutzer anlegen!"

OMG, oh mein Gott, hast du eine OMG bekommen?

Was ist rot und sitzt auf der Toilette?

Klomate!

Wenn "Antike ist verband" heißt, heißt das dann Braniken Skywalker?

Was ist der Unterschied zwischen deinem Vater und Superman?

Der Superman gegen dein Vater eine Null ist.

Ein Deutscher, ein Chinese und ein Österreicher fliegen mit dem Heißluftballon. Der Österreicher hat eine Bananenschale, der Chinese einen Stein und der Deutsche eine Bombe dabei. Als sie über ein Schulhaus fliegen, werfen sie die Sachen herunter. Nach einiger Zeit gehen sie auf den Schulhof, um zu sehen, was passiert ist. Sie sehen ein weinendes Kind, das sagt: "Ich bin auf einer Bananenschale ausgerutscht." Ein weiteres weinendes Kind berichtet: "Mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen." Dann sehen sie ein lachendes Kind, das sagt: "Leute, ich habe gefurzt und dann ist hinter mir die Schule explodiert!"

Ich Zombie-Luchs gerade zu mir: „Was hast du gegessen?“

Ich: „nudeLAUFLAUF“

Sagen Sie, kann man eigentlich auch als Pianist einen Auftritt vergeigen?

Mami ist cool, aber nicht schwul. Sie ist geil, aber nicht verpeilt. 😂

Geht eine Blondine in die Bücherei und fragt: "Haben Sie ein Buch über schlaue Blondinen?"

Sagt der Bibliothekar: "Ja, oben im dritten Stock in der Mädchen-Abteilung!"

Heute habe ich bei dm eine Schokolade gekauft und die schmeckt nach Drogen. Ich kaufe nie wieder etwas in der Drogerie! 😅

Vater zur Tochter: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"

Tochter: "Ein Einhorn!"

Vater: "Bitte was Realistisches!"

Tochter: "Ok, dann wünsche ich mir einen Freund, mit dem ich ausgehen und knutschen kann."

Vater: "Welche Farbe soll das Einhorn haben?"

"Mama, der Weihnachtsbaum brennt."

"Ach Kind, das heißt, der Tannenbaum leuchtet."

"Ok, Mama. Jetzt leuchten die Vorhänge auch."