Ein Komiker erzählt einen Witz: „Ein Strauß, ein Krokodil und ein Clown gehen zum Arzt. Der Clown sagt: 'Das Krokodil hat einen Stock im Maul und mein Strauß steckt ständig den Kopf in den Sand.'“
Der Komiker fragt das Publikum: „Was sagt dann der Arzt zum Clown?“ Ein Typ aus dem Publikum antwortet glücklich: „Keine Ahnung, sag es uns.“ Der Komiker: „Ähm, ich hatte gehofft, ihr wisst es!“
Wie viele russische Panzer passen in eine ukrainische Spraydose? Antwort: 8x4.
Alle Kinder rennen in den Bunker, nur nicht Renate, die fängt die Granate!
Alle Kinder sind im Flugzeug, nur nicht Chantal, die ist im freien Fall!
Alle Kinder sind im Flugzeug, nur nicht Klaus, der fliegt raus!
Alle Kinder machen eine Wanderung in den Gletscher, nur nicht Malte, der verschwand in der Spalte.
Laubbäume sind wie Staubbäume... Ich sehe nie Laubbäume :D
Zwilling: „Du bist hässlich!“ Anderer Zwilling: „Aber wir sehen beide gleich aus.“
Nächster Tag färben die Zwillinge ihre Haare rot, der Zwilling sagt: „Du bist hässlich!“ Anderer Zwilling: „Wir sehen aber wieder gleich aus!“
Nächster Tag, diesmal färbte sie ihre Haare blau, der Zwilling sagte wieder: „Du bist hässlich!“ Aber sie hat ihre Mutter angesprochen, Mutter: „WIE BITTE?“ Der Zwilling kriegte 2 Beulen.
Nächster Tag sagte aber der andere Zwilling zu ihr: „Du bist hässlich!“ Leider konnte der Zwilling nix unternehmen 😉😌
Der Lehrer sagt zu Fritzchen: „DURCHgeFALLen!“
Fritzchen: „Soll ich Sie zum Krankenzimmer oder zur Toilette begleiten?“
Typ:„Ich komme mir überflüssig vor“ Arzt:„ihr Termin ist erst in 1 Woche“
Steht ein Schwein vor einer Steckdose: „Na? Wer hat dich denn da eingemauert?“
Eine Gans zur anderen:„glaubst du nach ein Leben nach Weihnachten?“
Piraten sagen ja: „Mann über Bord!"
Fische sagen aber: „Fisch über Meer!" 😂
Wie nennt man einen Blutfleck in der Wüste?
Eine Trockenperiode!
Warum kann eine Frau nicht skiee fahren
weil es in der Küche nicht schneit
Geht ein Mann um die Straßen um neue Wörter zu suchen .Geht er an einer Metzgerei vorbei und hört :, Mit dem Messer Messer Messer geht es besser besser besser besser ”.Merkte er sich das und ging weiter . Ging er an einem Fußballstadion vorbei und hörte :,Ole Ole Ole Oleeeee”. Merkte er sich das und ging weiter . Ging er an einem Süßigkeiten Laden vorbei und hörte :,Mehr mehr !”Merkte er sich das und ging weiter . Jetzt ging er an einer Bäckerei vorbei und hörte :,Aber bitte mit Sahne aber bitte mit Sahne ”. Merkte er sich das und ging weiter . Jetzt ging er an einem Kindergarten vorbei und hörte :, Für den Sandmann für den Sandmann.” Merkte er sich das und ging weiter . Jetzt kam er an einer Schule vorbei und hörte die Schüler aus dem Fenster rufen :,Für den Superman für den Superman ”. Merkte er sich das und ging weiter. Jetzt ging er an einer toten Frau vorbei kam ein Polizist und sagte :,Haben sie die Frau getötet ?!”M: Mit dem Messer Messer Messer geht es besser besser besser .” P: Das bedeutet KNAST !“M: ,Ole ole ole oleeeee .“P: ,7 Jahre Knast !! “ M: Mehr Mehr !“P :, Wie sie wollen 7 Jahre Knast . Aber nur Wasser und Brot !“M: Aber bitte mit Sahne aber bitte mit Sahne .“P:, Für wen halten sie mich EIGENTLICh !??” M:, Für den Sandmann für den Sandmann .”P: (WTF) Für wen halten sie sich ÜBERHAUPT ???”M:, Für den Superman für den Superman
Was heißt "arschkalt" auf Sächsisch?
Bofrost! 🤣😂
Mann erwacht aus dem Koma. Frau zieht sich die schwarzen Sachen wieder aus und sagt genervt: "Auf dich kann man sich auch gar nicht verlassen"
Idealgewicht von Putin:
1,2 Kilo (mit Urne).
Wie oft kann man von einer 100-Meter Schnur einen Meter abschneiden?
Nur einmal, denn danach ist es ja keine 100-Meter Schnur mehr.
Warum singen Vögel morgens?
Weil die verdammt noch mal nichts zu tun haben!
Was sagt ein Hurensohn zum Huren? „ hallo Mutter“
Typ: „Ich hab deinen Code gesehen! Der ist 1734.“
Ich: „Haha, falsch! 1235.“
Typ: „Oh danke.“
